四位牧师母亲聚集在一起，谈论着自己的儿子。第一位母亲骄傲地说道：我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时，人们会说：您好，阁下。第二位母亲接着说道：我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时，人们会说：您好，尊敬的阁下。第三位母亲说道：我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时，人们会起身站立，恭敬地说道：您好，尊敬的阁下。第四位母亲想了一会儿，说道：我的儿子身高2米20，体重200公斤，当他走进教堂时，人们会惊呼：噢，上帝！
一个坐在洗手间旁边位置的客人叫住乘务员：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”乘务员答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
今天去做头发，理发的小哥哥问我：你的头发好长，留多久了？我说六年了！他说：现在已经见不到这么黑这么纯天然的而且这么长的头发了，你一定很懒！我去！我一把把头发从他手里拽出来，他居然急了：别！我不说你了，让我再看一下！
村里的老张头80多了，性格孤僻，不愿和儿孙住一起，自己单独住老宅子里，没想到热的中暑了！老张头在医院住了几天被儿孙接回家，儿孙担心老张头又中暑，赶紧买了个空调给老头安装上.....第二天老张头儿子去看他，只见老张头盖着被子瑟瑟发抖说：快，快送我去医院，冻得我发高烧了，我不会关空调啊你们也不教我，这简直是想要我的老命啊！
女儿要结婚了。妈妈说：女儿啊，我教教你怎么抓住男人的心。女儿：这个我会啊，就是先抓住他的胃呗，我厨艺不错的啊。妈妈蔑视道：若是这个我还用特意说起？我指的是家传绝技“黑虎掏心”，一抓一个准，只要他打不过你，往后的日子我就放心了。女儿：……
我今天相亲，地点在一个挺精致的餐厅，男方外表还行，也挺有礼貌，挺大方得体的。饭后看了一场电影，整个过程手还算老实。回来后闺蜜问我：“相亲结果如何？”我：“都还好，可是我觉得不合适。”闺蜜：“为什么不合适？”我：“散步的时候我给他买了一个山楂味儿的雪糕，我问他什么味道？他说酸酸的。我说吃起来像是什么？他说：‘不像什么啊，就是有点酸。’所以，我觉得我们不合适。”闺蜜：“咦～”
我同学过来看病，老友相见，分外亲热，主治大夫给她诊断完后，让我带她去打针，同学一听脸色煞白，问我：“是你给我打针吗？”我说：“是啊，有什么问题吗？”她回答：“我现在满脑子都是你上课玩手机、睡觉、打牌以及旷课时的样子……”
一个坐在洗手间旁边位置的客人叫住乘务员：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”乘务员答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
今天去做头发，理发的小哥哥问我：你的头发好长，留多久了？我说六年了！他说：现在已经见不到这么黑这么纯天然的而且这么长的头发了，你一定很懒！我去！我一把把头发从他手里拽出来，他居然急了：别！我不说你了，让我再看一下！
村里的老张头80多了，性格孤僻，不愿和儿孙住一起，自己单独住老宅子里，没想到热的中暑了！老张头在医院住了几天被儿孙接回家，儿孙担心老张头又中暑，赶紧买了个空调给老头安装上.....第二天老张头儿子去看他，只见老张头盖着被子瑟瑟发抖说：快，快送我去医院，冻得我发高烧了，我不会关空调啊你们也不教我，这简直是想要我的老命啊！
女儿要结婚了。妈妈说：女儿啊，我教教你怎么抓住男人的心。女儿：这个我会啊，就是先抓住他的胃呗，我厨艺不错的啊。妈妈蔑视道：若是这个我还用特意说起？我指的是家传绝技“黑虎掏心”，一抓一个准，只要他打不过你，往后的日子我就放心了。女儿：……
我今天相亲，地点在一个挺精致的餐厅，男方外表还行，也挺有礼貌，挺大方得体的。饭后看了一场电影，整个过程手还算老实。回来后闺蜜问我：“相亲结果如何？”我：“都还好，可是我觉得不合适。”闺蜜：“为什么不合适？”我：“散步的时候我给他买了一个山楂味儿的雪糕，我问他什么味道？他说酸酸的。我说吃起来像是什么？他说：‘不像什么啊，就是有点酸。’所以，我觉得我们不合适。”闺蜜：“咦～”
我同学过来看病，老友相见，分外亲热，主治大夫给她诊断完后，让我带她去打针，同学一听脸色煞白，问我：“是你给我打针吗？”我说：“是啊，有什么问题吗？”她回答：“我现在满脑子都是你上课玩手机、睡觉、打牌以及旷课时的样子……”
