「过去篇」：去年的这个时候，还不知道这一年将会发生什么，对一切充满期待。带着6+3+3+1+4+2.5年的学习经验来到杭州开始人生的第一份工作。这份起点颇高的工作让我这一年飞速进步。5-8月的试用期&s1，经历了我一辈子都没体会过的压力和无助，自己的命运只能由他人决定，内心挣扎、纠结、无助到释然、接受现实。我的内心变得越来越强大，不断向朋友倾诉释放压力，最后决定不再做那个完美的自己。9月一次下定决心的身体检查让我注意到我人生「三大项」中之一的「健身」是时候启动了，多少次想要变成的那个「我」，竟然是以如此被动的方式开始，并且从这次经历中我明白了如何从0到1的开始去执行一件事情。而12月又没能躲避第一波开放后阳的浪潮，身体很痛苦，精神更是充满了孤独，像是在反抗这一切的不公，却又不能倾诉。除此之外，在工作上，s2真的要做一点事情的，虽然我对BU充满失望和悲观，但很庆幸在一个氛围很好的团队，s2大大小小的项目让我在技术上有着巨大的进步和编码能力上的提升，重点项目上线，年会，回家.....一切都如此的美好，仿佛我在不断的麻痹自己，这就是我想要的生活。
是吗？当然不是，因为我一直都知道我想要的是什么，我知道我自己的计划，我坚定着我20岁的梦想，从未改变，从未犹豫。只是猛然间我想逃避，我想拖延，我想过着在舒适圈的生活啊。
「现在篇」：我想开始了，执行这个计划，但是它太大了，我需要去了解，去学习我不会的东西，这令我排斥，但是我知道怎么开始，试着找熟悉这方面的人问问，然后查查，并给自己定了一个小目标，我希望能在9月前把雅思考出来。而就在此时，一个令人震惊缺又不那么意外的事情发生了，BU的大变动，人生第一份工作不仅经历了试用期可能过不了又没有退路的煎熬，又要来一个未满一年被裁掉的可能？怕吗？因为怕过，所以不再怕了，或许是因为我知道这是推动我完成自己目标的好机会，或许是因为我知道“我不能改变我不能改变的事情”，或许是因为我知道“我决定不再做完美的自己了”。而就在此时此刻，我觉得貌似快一年的工作让我的性格、认知有了不少的变化，我也知道了我欠缺的是什么。
没裁我，我没有感到幸运或者是释然，这只是一个事实，我接受了他，要搬到园区开始新生活和工作了。
「未来篇」：这一年发生了这么多事情啊，仿佛比过去3年加一起的都要多。
“痛苦才能成长”，虽然我也觉得是这PUA的话术，但是当自己对自己说的时候，我觉得，这是对的，哪个人不想在自己的舒适圈呆着呢，而当我理解这句话，并知道经历痛苦后我会变强的时候，那么这份痛苦是带有着希望的，这反而让我觉得如果能做成，那么痛苦给我带来的快乐和提升是持续的，是实用的，那么在未来的1年，有好多“痛苦”的事情等着我呢，不知道能不能处理好。
“我决定不再做完美的自己”，我多么希望自己能够从内心觉得自己是一个普通人，但是27岁的我还是不能100%做到，这句话有很多含义和认知。从自己的角度，我希望自己不要把自己逼太狠，我不能因为做不到100%而自责或者不开心，因为我从来没能做到过自己认为的100%，那是想象出来的自己，那不是真实的，当然，我不能因此而摆烂，我也从来没有摆烂过，如果非要说一个分数，我希望我能永远做到80分以上，所以为了能达到100%，只能设定更高的目标喽。从他人的角度，我不能改变别人对我的看法，我希望自己能做到不再那么在意别人的眼光，不要活在别人的世界里。不被别人的恶言而影响自己，不被别人的吹捧而迷失自己。我就是我，建立自我正确的认知，这是我未来5年的目标。
今年最重要的当然是「健身」&「英语」了，希望年底有个好结果，27岁的铭，生日快乐！