我发现还是忘不掉你 lcm
以为总是不经意想起 其实是根本没有忘记
即使你的样子对我已经很陌生 我已经回忆不出你完整的脸 可是你对我说过的每句话每一种情绪 一直都那么深刻
之前我一直觉得 不是忘不了 时间总会冲淡的
可是五年 五年时间里却一点点在加深   只是掩藏了而已 如果时间真的有用 怎么这么久都没有效果
我还是欣喜能和你在过去五年相爱 即使眼泪比较多 互相猜测比较多 但是回忆起来 真的可以笑中含泪
我爱你啊
你主动要和我一起去医院抽血 陪我吃米线我要高兴疯了 去的路上简直要飞起来
你吃过饭所以看着我吃 有吃饭作借口即使偶尔无话也不会尴尬 期间你点了一根烟 我趁机告诉你我戒了烟 我知道这是你希望的 你不知道其实我还想告诉你我长大了我不再为了你发疯似的喝酒无所顾忌地哭 不再离家出走让爸妈担心 我还有好好学习我变得勇敢 我不是那个你从前讨厌的我了 我还想问问你 你那个时候 是真的讨厌我了吗？
看到你拿出烟来点上有点难受 从前你不会这样 是不是朋友更加的少了 其实我也喜欢不抽烟的你
我们聊各自的学校生活 吃完之后你说要买两瓶饮料 我说我要矿泉水 这些天减肥已经不有些排斥饮料了 中途去银行汇款的时候把它掉在了银行地上忘记拿走 上了车想起来对你说你说没关系 其实我有关系 那是你买来的 去开发区医院   你直接上了前排的坐位 我在后面 偶尔通过倒视镜偷看你的脸 到了医院人家说空腹才可以抽血
出来之后你问我去哪 我要去和鸟买鞋问你去不去 你犹豫不决我便催你说要给鸟打电话 你才决定去 我赶忙拨号生怕再多一秒你就会反悔 其实我知道 你那天也不过是太无聊
打电话给鸟让她猜我带谁 她先说LC我说不是 她恍然大悟地说LDL我得意说也不是 我说你往不可能了猜 她一下子就说LCM
其实也不高兴 我多希望她还能像曾经一样一猜就是你 而不是 把你定位在不可能
出租车来后我刻意放慢步子示意你先上车 你犹豫了一下还是坐了前排 你在犹豫什么我不知道
有一句没一句得就到了 她们还在吃饭 你和鸟还可以打闹没有生疏感 你还可以抓她的头发 我心里也想这样 但是又不希望真的这样 因为那种表现 是对于纯粹好朋友的 没有杂质的才会出现 我希望你对我没有放这么开 是因为你心里我比他们要特别一点
买鞋的时候你很沉默也不搭话 我们叽叽喳喳也没顾上你 其实我一直都在注意你 我怕你无聊要回家
后来你果真要回家 我还是了解你的 但是鸟帮我阻止了 虽然她本意不是帮我我是还得谢谢她- -,
到了碰碰凉依旧是 三人一排的坐位 她们三个在对面坐好 我在这排最里面坐下 你过来在却最外面坐了下来把买来的东西 放在我们之间的位子上
这样我就知道了 也许我们之间相隔的 比那几个袋子多得多得多
我不知道的是 你为什么不能把我当作朋友一样贴近


毕竟这么多年了 对你也还多少算是了解
如我所料你根本就觉得这样待下去很无聊
你提出想走 我不敢去留 鸟把你留下 我心里大笑了一下.
最后都要回家了 出了门你走前面 我在后面不近不远得跟着 我喊你 明哥明哥顺我回家
我说顺我回家 我没有说带我回家 我没有说送我回家 我连措辞都斟酌了一下 我怕在你面前有任何冒失
然后你就回过头开玩笑说 咱俩顺路么?
我一下就愣了 我以为你一直就会不冷不热面无表情下去呢 然后就口不择言了
我说顺啊顺啊怎么不顺啊
我真的是着急了 当时一下子短路 还想我要是辩不过你是不是你就不顺我回家了呢- -.
打了车 依旧的 你坐前面了
我笑了 根本没有必要这样吧 或者还是我想多了
即使你坐到后排来 我也不会误会什么吧
其实让我一下就蒙了的 不是你跟我放松开玩笑的口气
是你那种口气 当时的情景 就好像 Yesterday once more
原来一起出来玩 在金都吧 要回家的时候 有次我就喊你 lcmlcm带我回家
然后你就回头那样的笑 那样的语气问我:咱俩顺路么?
所以才一下就呆了

你是我灰白生命里一抹胭脂红
永不褪色 不被时间所冲淡亦何谈溶解
我没有信仰 曾经爱你就是我的信仰
把爱一个人当作信仰 就很难释怀了吧
我不知道到底我怀念的是你 还是那个时候爱着你的单纯快乐的我 你们一直都说我曾经那么的单纯快乐 但是在我的记忆里你们口中的我根本就没有出现过 我从没单纯过 也许是时间让你们能够把眼睛擦亮了 我的伪装却没进步
曾经你的离开之于我 就像基督徒被告知耶稣不再保佑他们 耶稣可以不再对他的子民施予恩惠 作为仰望者却永远忘不了他们的主
所有的故事都只有一个讲述者 所以我们看到的真相 往往是一厢情愿的 女人宁愿一厢情愿地傻着 也不要相信局外人理智的拨乱反正
我知道应该过自己的生活 却停不下刷新你心情的手指
我不要你的呵护不要你的玫瑰 只要你好好久久爱我一遍
这些天回忆的时候 你和他的表情重叠 两个人一起对我从深爱到淡却
我不知道生命到底要分配给我多少个真心实意曾为我疼痛的男人 我才能悟到留住的技巧
如果当初可以在他难过诉苦的时候说出在心中酝酿许久的安慰 如果能主动说些他爱听的情话 是不是他就肯继续疼我
人之初的时候所有人都是性本善的
在闹市区有很多乞讨者 我每次都会翻出所有零钱 在原地不动等人 还不到两分钟他们就会回头重新向你乞讨一次 你说没有零钱了 他们比被乞讨者还要不耐不带一丝犹豫就转身 他们根本就不会记得你的样子一丁点 因为他们心中根本没有感恩
我思考最多的问题就是你有没有一丁点的后悔
当初会离开我。
有没有一丁点觉得
和我在一起要比别人快乐


那天晚上 和她们聊初恋
对你的想念有点无可抑制
可能是夜晚能让人变勇敢吧 那时候是凌晨了 我上网 结果你居然在线
我鼓起勇气和你说话 斟酌了很久开场 最后发了一个表情过去
你回了我一个微笑的表情 你是不是想表达你根本没有情绪 表示你的平静
我说我和她们聊初恋 想起你来了 好像都一样 其实我想表达的是 每个人对初恋好像都一样 你大概理解成了 恋爱都一样
你回复我 也不一样 我觉得只有初恋才是真正的喜欢 其他的可能都不是
我看过不知该哭该笑 是你真正喜欢的只有我吗? 但是你真正喜欢的人 却不是现在的我对不对
这样才让我最无力 无助 无奈 无望 我甚至有点绝望
因为不管怎样 我始终是变不回你喜欢的那个人了
但无论你喜欢的那个我 还是你不喜欢的这个我 都是喜欢你的
多不公平
就算我不是我了 你也不像你了 我却还是喜欢你或者说忘不掉
我不敢肯定什么算是喜欢或爱 毕竟对于这种阅历 下这样的定义还太肤浅
于是我回 也不敢说是真正的喜欢
然后等十分钟 二十分钟 你都没有回复
勺接了一个电话 有半个小时吧 挂掉之后就发现QQ掉线了
我特别慌 赶紧重新登录
没有你回复的记录
也许你回复了没有记录 也许你根本就没有回复
你总是这样不是么
让我感觉好像做错了说错了什么 我越是害怕在你面前犯错丢脸不得体 越是犯错丢脸不得体
每次你不回复的时候 我都会想一个原因 想你面对最后一句话的表情
想你是因为和我无话可说了 在忙呢 不知道回什么 或者对我冷笑了
特别害怕
一直以来我都对你小心翼翼的 在你面前连呼吸都谨慎着
我不知道这到底算是什么样的感情 算不算爱  

第一次听到丁当的<我爱他>的时候 有点歇斯底里了
我觉得这简直就是量身定做
"我爱他轰轰烈烈最疯狂 我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来 情节有多坏都不曾醒来
我爱他跌跌撞撞到绝望 我的心深深伤过却不会忘"
如果还有遗憾 又怎么样呢 伤了痛了懂了 就能好了吗
如果还有遗憾 是分手那天 我奔腾的眼泪 都停不下来
若那一刻重来 我不哭 让他知道我可以很好
今天听到丁当的<洋葱> 又被击中
如果你眼神能够为我 片刻的降临
如果你能听到心碎的声音
沉默的守护着你 沉默的等奇迹 沉默的让自己 像是空气
盘底的洋葱像我 永远是调味品
偷偷的看着你 偷偷的隐藏着自己
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现 你会讶异 你是我最压抑深处的秘密
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会鼻酸 你会流泪 只要你能听到我的全心全意
多希望能与你 有一秒专属的剧情
可是你就算真的剥开了我的心 看到我压抑深处的秘密
也不会鼻酸不会流泪不会讶异吧
我最多只能感动你情绪 却不能打动你感情
这就是我的绝望

每天都能看到你在线
每天出去的时候 从小门走到华苑 都希望能遇见你
就是希望能遇见你而已
我也不知道我对你这种感情的守候 是喜欢还是什么了
毕竟不是那么的想在一起
你说只有初恋才是真正的喜欢 对 只有那么一次 以后无论对谁 即便还是对那个人 也都算不上真正的喜欢了吧


我觉得特别疑惑的是
我很想念LDL
今天看人家分享的文章 说 怎么能接受的了说那么爱你的人转身离去呢
也许有那种不能接受的落差
可是最让人难受的是那种 所有的好都没有了 都不是你的了 都不会再给你了
而你却偏偏记得那种好
怎么办啊 关键的问题就是 记得好 现在是坏
雷雨天的晚上 生病的时候 睡不着头很痛的时候 莫名其妙很孤单的时候
或者就是走在路上 看见一朵花特别的漂亮 看见一个小女孩特别的可爱
读了一本很喜欢的书 甚至就是看到那个Q里面没有亮起来的头像
都特别想留言给他 就是问他在干嘛
说 最幸福的45件事
其中有一个是 一个长途电话
我原来有过那么多幸福的事
我把那四十五件事 一件一件对号入座 有过很多 把自己的感觉生生挤入幸福这个小范围里 忽略心里边难过的事情
碰到不幸的四十五件事 我一定不敢再对号入座


LC在日志里写我做的那么幼稚的事 她忽略了一件事 那根烟还是管LDL要的
呵呵
她说长大了不再做幼稚的事情
其实没敢跟她说 我还做过好多幼稚的事情 我谁都没有说 我觉得好丢人
小时候的幼稚得以保存 是因为那个时候不觉得可笑 没脸没皮告诉了她
长大就意味着把那些幼稚都藏起来了
我问LDL是不是不爱了 他说 不知道
我就明白了
那次之后几天我偷偷上了他号 现在想起自己做的事情都脸红
我找到自己Q 然后对自己说 ：“我爱你” 想了想又加了句“媳妇”
因为好久都听不到那个称呼了啊
然后赶忙下线 好像怕那两句话丢了一样 看到它们在自己的QQ里出现
然后就 哭。
对着自己的杰作难受 从前他经常会说 我爱你 这样滥用 久了就当做口头语听
那天突然想起来 他已经好久不说了
做完这种事 真的特别鄙视自己- -。
比对小时候尿床还鄙视
“我明白 太放不开你的爱 太熟悉你的关怀”


就是不知道该怎么办了
也不是没有谁就不能活 也不是没有感情没有爱情就不能活 就不快乐
不是 没有那些也还能笑能幸福能开心 能发自内心地哈哈地笑
就是心里空出一个大洞 非得要什么东西去堵上 也许不是必须要 爱情 但是爱情是我目前为止找到的 唯一填补有效的东西
也可以顶着心里边巨大的空洞 临头而下的想念 默默地看着过去 回忆或者什么的
只是回忆不够 结局不美满 还是很空洞
心上边永远有一个空洞 仿佛与生俱来


我每天看到你在线的时候 都很想很想很想和你说话
打一个招呼 随便扯一下 或者别的没用的东西
就能满足 但是不行
不能再让你察觉 我还是对你放不下
有时候特别想告诉你 告诉你从小到大到底因为你哭了多少次数不清
告诉你每天都会想关于你的问题
也就是说 想告诉你 我还是那么的喜欢你
并不想得到什么了 只是想让你知道
总觉得这样暗暗的 每天想着看着 心里最难受
但是不行 不可以 会被再看清
你会得意吧


你只能永远是我最压抑最深处的秘密 我甚至都不能对别人过多的提

我总在想 对你来说我算不算一个朋友
我听LC讲 你又给她发什么什么的链接 你俩又对骂
她说的不在意 我心里却每一次都难受
我真的不想听她说这些 但是又不能说
在你那里 现在我们之间比不上你和LC 甚至和鸟之间的感情对吗
我真的不想这样想 事实却总在这样靠近
我已经忘了你长的什么样子了 真的 上次那么见面 我都没怎么看你
昨天晚上睡不着的时候 就想起你 但是怎么也想不起来 你到底什么样了


我一直跟自己说 不能再沉沦 不能再因为你的事情放纵 不能再因为你的事情哭
的确 你没再影响到我的生活 我没再和谁举着酒杯哭诉多想念你
却总有自己独处的时候 想起你就哽咽一下 流两行眼泪 不多 再多已经流不出来了
和大家去吃饭 每次点了酒 就只喝一杯两杯 真的怕喝醉之后会去联系你 会去告诉你
或者又抓着谁大哭
我只能在谁都不知道的一个贴吧 写这些东西 没意义 我总是做没意义的事情
但是
再不给我个发泄口 我怕我又沉沦

从前我可以对别人说我们爱了五年　现在我只能说　你爱了五年而我爱了六年