我的貂蝉玩的很蠢，或者说我玩什么都挺蠢的。不知道为什么，我玩王者的时候就是一个彻头彻尾的笨蛋，那些fps游戏里精湛的意识和操作，在这个游戏里通通化为泡影。我想可能是因为胆怯，毕竟无论是哪一方面，我一直十分要强，总不想在你面前当笨蛋。我悄悄去国榜上加人，让他们教我玩貂蝉，那些我怎么都看不懂的手法，怎么都听不明白的预判，都让我觉得，接近你的路途，原来是这样崎岖修远啊

在此之前，我从来没有意识到男孩子的胜负欲原来真的很强。那天我玩小乔，你把所有队友都骂了一遍，唯独没骂我，可是我知道，那把最该骂的人就是我。我开始逐渐意识到，你和我打pubg时之所以开心，是因为我的操作和你同样丝滑，我们一起可以杀很多人，赢下很多场比赛。可是如果和我打王者的话，就只能一边默默地刷经济，一边看着我莫名其妙的乱送，在支援路上被切，打团第一个被秒…你从来不会骂我，但我听见了，你不开心

于是我问嘉敏有没有什么简单的辅助，她教我玩了小明，瑶妹和蔡蔡。后来我默默跟在你身后，看你如何飘逸进场又如何拂衣而去；看你玩小乔妲己甄姬也可以轻松拿金牌拿mvp；看你玩发育路那些不知所踪又稳稳回到掌心的雪色纸伞，从来不会丢空的红莲爆弹和输出永远拉满的狂热弹幕……无数个狩猎之刃，月下无限连，我总和别人嘲笑你的露娜一进场就断大，可我无法否认你确实很厉害，我们相爱的时候，我也确实觉得你的月光之女，天下无双

我一直坚定的认为，是陪伴赋予游戏意义，而你则是我玩这个游戏的最终意义。可是我忘记人的胜负欲是与生俱来的，输了多少会不太开心，包括我自己。后来我依旧玩的很菜很菜，但起码不再是开大点塔的安琪拉，一闪闪反的桑启和整局拉不到人的西施了，我的缘·心结也终于可以黏住敌人了，我也可以偶尔打出无敌时刻和绝世风华了，可是好像再也没有你了。

很想负气的告诉你，我如今遇到了很好的人，是愿意不打巅峰不打排位陪我天天打无限乱斗，一边傲娇地说陪我打娱乐把标都打没了，一边又悄悄练我最喜欢的英雄的人；也是愿意认真听我每天说天边浓淡的云脚，门前柔软的青柳，不遗余力拥抱我的不堪的人。但我想，他如此真切的温暖，不应该是我赌气那段残败过往的筹码，更不应该是满足我虚荣心的工具。就好像有趣的从来不是游戏，而是陪你打游戏的人。

或许你没有机会看到了，敬我那份小心又赤忱的勇气

晚安 睡个好觉

关于x的一种理解
在我说出欲望的时候其实我想要的不是被进入，而是被掌控，被承认，被喜爱，被随意地使用，如此这样的本身而已。

宁愿温和的走进那个良夜，也不要膏火自煎

很难在当下意识到一些潜在的凝视，当然也包括自己对他人无意识的审读。

早睡

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从前我没觉得communication译作词不达意有多巧妙，直到每个思念你的凌晨里，那些打了无数遍也不敢发出去的晚安，才反复意识到从communication到disconnect，中间横亘的既可以是遥遥无期的三年，也可以只是两封不一样的通知书，和一扇淋过雨的玻璃窗

拿到录取通知书那天，我一个人蹲在窗边哭，雨滴在玻璃上映出灯火满城，像许多流星划过。那晚我满脑子都是“求你了，别丢掉我，带我逃跑吧”“我想跟你一起，带我去北京吧”“我不要在这里，去哪里都好”“我爱你，我只想在你身边”…好多好多，最后却只敢颤栗着回出我这一生说的最艰涩的晚安。

寥寥几次抱拥，连吻痕也只敢轻之又轻，印在额前和颊侧。好多人不理解为什么会作茧自缚，其实我自己也不知道，可我总还想听你再弹一次《晴天》

我差一点，就可以去那个你口中如此美丽的北京了，真的。
只差一点，要是我再勇敢一点该多好。