按以往我马上会告诉你，可是你只会觉得“看吧，我妈就是对你很好啊，是你自己一天到晚多想”，你不会说出“你就是，你值得”这样的话，作罢

你去日本留过学？诡辩能力那么强

一，你不需要关心；二，你不听劝。那我还能说什么，我的母语是无语

一个好消息，一个坏消息。
好消息是持续了半个多月的右腹隐痛最近消失了，去长沙的时候本想着去检查看看，事赶事的，总觉得只要是我的事好像还能再等等，这不，等等就好了嘛，哈哈。
坏消息是姨妈出走71天了，结节的问题刚手术完，多囊又来，不过医院吧，它似乎也不治病，你长结节了呢，医生帮你切掉，但他告诉你，这玩意儿多发，时不五三的你得来医院看看，长出来了还得切去。多囊也是，它目前最大的影响是经期会不规律，去医院给开的是短效避孕药，这个东西吧，它确实能让你定期流血，但那撤退性出血也不是经血啊，但除了听医生的咱好像也没别的招。最讽刺的是，见到医生开的这“良药”，给家里的小泰迪开心坏了，我这生着病呢，他只为自己那点事开心。
刚在一起的时候吧，人也不注意卫生，准备工作草草了事，那会没少去看妇科，第一次去的时候我19岁，对自己需要去医院做这个检查充满了羞耻感，在医院门口我忐忑不安，害怕即将发生的任何事情，那时，他在医院门口嘱咐我“待会进去，如果是男医生，咱们就不看了”嗯，就是这句话，让我的不安和羞耻达到了顶峰，同时我还在担心如果真的是男医生我该怎么办，我身体的状况虽然不致命，但是很难受。我不知道怎么反击身边这个带给我这一切痛苦的男人，我不明白为什么他犯的错最后承担后果的人是我。是我的不自爱吗？是吧，我当时是这样想的吧。我没有思考过这样三观的男人是否真的适合我，我也没有自尊自爱的继续着这段感情，以至于我现在正在为这一切买单。

好想一直摆烂啊，但是我摆烂的这几天里，我的特妹就第一天吃到了早餐，是我早前做好冻在冰箱的馒头，中晚餐的食材，鸡蛋出场的概率80%吧。我的焦虑又该出场了，一定要克制克制克制。

我当然知道没有人会喜欢说教，我也尝试过用不同的方式表达我的意见和建议，也尝试过在事情发生的当下不做评判，选择合适的时机来提出我的建议。
以上尝试起到的效果如下：不管我或小心翼翼或故作轻松或严肃认真的表达，你都只有三个字：“又来了”；不在事情的当下，一种情况是你会不记得曾经发生过，另一种情况是你记得但明白自己理亏，不愿听我“说教”你，加以否认。
这段糟糕的感情我极力挽救了，也在自己身上找原因，也尝试沟通，但我似乎并不擅长。那我也只能抱着打不过就加入的心态，向你学习向你看齐，做一个让人膈应的人，彼此膈应。毕竟幸福快乐是比较级，你难受了，我大概会感到幸福快乐

看吧，上天也在提醒说：你不配，别折腾

你说你不爱生气，总是在要求别人让步的人怎么会容易生气呢，你压迫性的叫我离开椅子你要坐的时候，你才不会觉得自己是生气呢，毕竟你管这叫好好商量。然而一开始从沙滩折返回去拿椅子的时候，你可是白眼翻上天，一副是为了我去拿椅子的架势呢，而我仅享有在椅子上拍照的几分钟而已。

问我你是哪里让我不开心了，你是因为在乎才问我的吗，不，你不过是在找一个狡辩的机会，然后继续把所有问题归结到我身上

我没爱过你吗，为什么要这样让我厌恶你厌恶到极致

爱根本不是几次心碎就会喊停，爱是反反复复，是今晚想通了明晚又陷入困境

你从来不在意我的感受如何，你只在意自己的狡辩是否自圆其说完美无瑕

你的亲疏远近顺位已经说清楚了，我自然也有我的

要求三岁的孩子自立，自己几十岁了还像个巨婴

照顾人成习惯了，人不会感谢，一旦松懈就会对你产生仇恨，可笑