好想一直摆烂啊，但是我摆烂的这几天里，我的特妹就第一天吃到了早餐，是我早前做好冻在冰箱的馒头，中晚餐的食材，鸡蛋出场的概率80%吧。我的焦虑又该出场了，一定要克制克制克制。

我当然知道没有人会喜欢说教，我也尝试过用不同的方式表达我的意见和建议，也尝试过在事情发生的当下不做评判，选择合适的时机来提出我的建议。
以上尝试起到的效果如下：不管我或小心翼翼或故作轻松或严肃认真的表达，你都只有三个字：“又来了”；不在事情的当下，一种情况是你会不记得曾经发生过，另一种情况是你记得但明白自己理亏，不愿听我“说教”你，加以否认。
这段糟糕的感情我极力挽救了，也在自己身上找原因，也尝试沟通，但我似乎并不擅长。那我也只能抱着打不过就加入的心态，向你学习向你看齐，做一个让人膈应的人，彼此膈应。毕竟幸福快乐是比较级，你难受了，我大概会感到幸福快乐

看吧，上天也在提醒说：你不配，别折腾

你说你不爱生气，总是在要求别人让步的人怎么会容易生气呢，你压迫性的叫我离开椅子你要坐的时候，你才不会觉得自己是生气呢，毕竟你管这叫好好商量。然而一开始从沙滩折返回去拿椅子的时候，你可是白眼翻上天，一副是为了我去拿椅子的架势呢，而我仅享有在椅子上拍照的几分钟而已。

问我你是哪里让我不开心了，你是因为在乎才问我的吗，不，你不过是在找一个狡辩的机会，然后继续把所有问题归结到我身上

我没爱过你吗，为什么要这样让我厌恶你厌恶到极致

爱根本不是几次心碎就会喊停，爱是反反复复，是今晚想通了明晚又陷入困境

你从来不在意我的感受如何，你只在意自己的狡辩是否自圆其说完美无瑕

你的亲疏远近顺位已经说清楚了，我自然也有我的

要求三岁的孩子自立，自己几十岁了还像个巨婴

照顾人成习惯了，人不会感谢，一旦松懈就会对你产生仇恨，可笑

坏情绪来的时候，更多的是讨厌你质问我为什么生气，我已经放弃你会哄我甚至是能不惹我生气的想法了，我连自己消化情绪的空间都没有，我烦透了，不想看到你不想听到你不想想到你

扫你兴可太让人快乐了，那种报复后的快感真爽啊。从前我总纠结，明明知道自己说哪句话做哪件事会让我抓狂，为什么还偏偏要去说去做，现在我知道了，我知道你会不爽是一回事，我做了你确实不爽了，那是另一回事，是我的猜想得到证实，这一点让人很爽。

原来，不用哄娃的时间过得很快。不能怨他，我们都应该真切的体验生活。我发疯的那些小事就过去吧，放过自己。他不是不记得，而是不懂得，都说换位思考，但是自己都没经历过的事情，无法换位，就像他会跟我说遇见一个宝妈抱着孩子，手上还提着大袋小袋的水果在路上走，很辛苦。他想通过这一段表达让我觉得自己生活已经很好了，不要发疯，但事实上，我当时正每天经历着同样的困境，不过是我的这些艰辛你看不见，我做那些的时候，你在电脑前工作或游戏，或在床上酣睡，饿了有饭，渴了有水，这一切对你来说稀松平常，就像呼吸一样简单。但对于一个带着小月龄孩子的我来说，是奢侈。
我一直纠结于为什么你不能换位思考，为什么看不到我带娃遛弯需要先搬婴儿车下楼再爬楼梯上来接孩子，回家时需要先将孩子送上楼再下楼接婴儿车上楼。那些年里，类似的“小事”在不断压垮我，但你没做过这些事情，也不会长期处在这样的困境中，所以你无法理解，你觉得无病呻吟，就像我也没有理解过你承担的经济压力，无法感同身受那些你不敢合眼的夜晚，我也总在你身边说我不要物质，这样的话何尝不是对你努力的一种忽视。
就这样吧，放过自己也放过你了，最重要的还是要学会爱自己，享受生活。

话说早了，陪睡的他骂骂咧咧的出来了。