赵本山骑驴进城，遇见范伟，范伟问：“吃了没？”
赵本山说：“吃了。”
范伟嘲讽地说了一句：“我问驴呢！”
赵本山（当然也不甘示弱）“piapia”地扇了驴两巴掌，
怒喝道：“城里有亲戚也不告我一声。”

回复：41楼
似乎还没呢

兰州速度啊！兰州速度啊！兰州速度啊！兰州速度啊！

首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵！

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

一天，0跟8在街上相遇，
0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。
有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

领导下乡视察，村长要求农民喊口号，
只要重复后两个字便可。
领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，
农民们跟“嫖娼!嫖娼!”

话说该翻页了吧

最黑暗的动漫人物是谁?
答:机器猫,因为他伸手不见五指.
那最富有同情心的呢?
答:还是机器猫,因为他总是向人伸出圆手!
好冷的说~~~~~

有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候...
医生：..........

有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？
上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟……

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,
一警察过来:发生什么事？
醉汉：不清楚,我也是刚到！

夫妻行房，老公每次都要求关灯。   
某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”  
老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”

长颈鹿嫁给了猴子，
一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！