晚上伤心的时候想起很久以前的信，那些信件我保存在一个隐秘的柜子里，所有关于初中同桌的东西都放在里面包括以前同桌给我买的裙子和做的裙子都放在一起。

现在的我，好像与十年前相比没变又好像变了。也许，我已经不再那样纯洁无暇，多了一些社会气息和糜费的感觉。

这个贴吧现在只我才会想起，其他人已经失散了，那就当作我的树洞吧。没有人知道，我可以畅所欲言，不能在朋友圈发的，可以在这里发泄

对于青春里的他，我曾经是怨恨的，以至于我好久好久好久才放下他，与其说放下不如说不去想，因为想不通，而今天再一次看完那些信件，我可能懂了他当时为什么那样绝然的投身部队，而又为什么突然分开。去部队也是因为我，分开也是因为我。哎，如果时间能倒流，哎，如果没有如果，一切自有安排。

曾经我怨恨他在我最需要他的时候离开，第一次是在我刚失去小宝的时候他就去部队了，心理生理上我都没有做好准备但是还是要面对现实，可是心理埋下了怨恨的种子。第二次是我中专毕业想升大专，家里不同意不给学费，我自己兼职攒学费时，他提出了分开，当时我的境遇真的很糟糕，但是我不能让自己变得更糟，因为我马上就要参加大专的升学考试，而且复习的时间也只有三个月的时间，在这个期间我身体不舒服，月经不调去看了妇科，检查出子宫附件长了一个肿瘤，还好是良性的，本打算考完试再去做手术的但是我妈妈一直很担心，因为肿瘤已经3cm左右，她担心肿瘤长大恶化了，天天催着我去医院，可是我没有心思，早上六点多起来背书，然后吃早饭坐公交去培训学生上复习课，从早上到晚上九点才下课回家，我欠下的课实在太多了，其他同学都是半年前就开始复习，而我是最晚开班的那批学生只有三个月的时间要学数学、英语、语文、专业课这四门，晚上回家一吃完饭我就坐在书房练题、背书、反思题目，眼看着时间一天天近了，有时候我会想起悲伤，但我知道我要成为更好的人让抛弃我的人后悔，我要比抛弃我的人更加优秀，我也要努力，就算家里不给钱我也可以继续学业，我可以去贷款我可以去兼职，只要我肯努力一切都能实现的，这是我心中的信念，一直支撑着我走过那段艰难的日子，后来我还是在妈妈的催促之下请假了一周时间去做手术，那一周…..我卸下了坚强的外壳，每到夜晚我都会默默流泪，常常神情恍惚的望着窗外，做手术的那天，我脱光的所有衣服，只反穿外衣躺在冰冷的推车上被推进手术，手术室好冷好冷，医生打麻醉的时候说你好瘦啊，手和鸡爪一样 其实我也不想这么瘦，我也想长胖一点。

医生和我说着话，手上默默的推着麻醉药，我话还没回答完就已经没有知觉了。等我醒来已经是下午三点多，早上八点推进手术室，下午三点醒来，我觉得好渴好渴，喉咙叫不出声音，身体僵直了麻木了，身上好多汗好热好想喝水可是我叫不出来，只能祈祷妈妈快点过来看看我，没过多久妈妈就过来了，我说我好渴好热，妈妈说医生说不能喝水，我说我好热，她没有理我了，可能觉得刚做完手术不能着凉吧。过了一段时间护士进来了，她拉开我的被子轻轻的移走压在我肚子上的东西，是为把我肚子里的空气排出去的，我感觉到有些疼痛，因为她一动就会牵扯到伤口，她的动作很轻柔，撤完以后她就质问妈妈说病人身上全是汗，怎么不擦一擦。我妈妈辩解的说道刚刚怕着凉没在意，护士和妈妈吵起来了，因为我，我想劝，可是我没有力气。

妈妈帮我把脚露出来了，终于舒服点了。

在医院的那一周，无时不刻我的心情都是低落的。站也想坐也想，我接受不了最爱最亲密的人会离我而去，我也不相信，我也想不通为什么我对他那样好，他还是会离开我。后来，我才释然，人都是自由的，有自己的想法和想做的事情，尊重他也是爱他，放他走，也放过自己。

我还记得做完手术后在医院躺了几天后我出院了，出院的那天我坐在妈妈的电动车后座拿着住院的东西，妈妈载着我回家，带着满身伤痕的我回家，那感觉就好像小时候我做错事情妈妈总会来替我收拾烂摊子的感觉，妈妈骑着车对我说回家好好养伤，以后要擦亮眼睛，不要轻易相信别人。我坐在后座泪流满面。

从小时候我爱笑，记得有一张小时候的证件照我穿着黄色的衣服，短短的头发像个假小子，笑得很开心。可是渐渐长大了我就不爱笑了，我变得犹豫和自卑，因为青春期我长痘了，初中我因为鼻子长痘红红的很自卑，不敢面对喜欢的人，总是很在意别人对我鼻子的看法，他们开玩笑叫我红鼻子，我心里听了很难过很自卑，很在意别人说我的鼻子，所以我总激动的骂人，其实都是不自信嗯嗯表现，我因为鼻子红红的面对同桌妈妈说转过来看看的邀请时很害怕很自卑，不敢转过去见阿姨，所以也造成了一些后果…

….

被吞楼了

今天就到这里吧，夜深了我也要睡觉了。

晚安，通琼