这个吧里，会跟我说话的两个人都去睡了
我还是比较喜欢在一个人的时候在半夜里写点什么

好久没有这么晚睡过了，我在家一直还算比较乖得，你知道
现在是凌晨了，所以说的事都是昨天的了
昨天我很霉的，肚子疼胃疼脖子疼发烧感冒
一天没有吃饭，一个人在房间的时候突然有点难过，还哭了
突然想到，要是在你身边这样生病，会不会吓着你
其实我还没在你身边生过病吧，痛经的话除外
其实我很虚的，唉唉，那时候我奶奶还一直发愁说我这样会不会嫁不出去
嘿嘿，不会的吧，你说过我变成什么样你都喜欢我的
我记得
其实你说的每句话我都记得，真的

因为现在在家里，不用为那些发愁了，就只好发愁这些了，啊哈哈
不知道为什么很喜欢这个表情

怎么办呢，我发现我现在越来越频繁的想起你
有时候干脆就想什么都不管了，就在一起好了
也就只是敢想想而已，很快就会恢复清醒
其实很长一段时间我都以为我不爱你了
然后每次你闹我我都觉得很倦
你的不安全感，你的多疑，你的控制欲
以前所有在我看来是你的爱你的在乎的表现的全部让我觉得厌倦
所以，我才会那么决绝的说要分开
当然，你妈妈也是原因的一部分，也只是一部分而已
我想你懂的

我想每个人在家都是温室里的孩子，我去上学的时候也是很可怜的
好好照顾自己嗯

上次为了你哭，是因为ZQ因为我跟白琳她们吵架
资料上挂的还有一个叫大飞的，我以为那是你
我以为你也跟她们一样想我，我以为你对我的爱也不过如此
我说，去你MD三年的等待
其实你忘了，我也是一个特别没安全感的人
前一天晚上梦见我又去找你了，然后又跟你妈发生了些误会
然后你妈妈就更讨厌我了，而当时梦里你的表情是一种接近厌恶的不耐烦
然后我就突然醒了，然后就开始在那吐
我不知道怎么解释这个梦境，也不知道怎么解释自己为什么会做这样的梦
然后我差点除了小车祸，你送的脚链断了
我很小心很小心的把它们重新连到一块
无奈的是我的技术实在是很蹩脚，今天它们又散了
我可能是一个很迷信的人，我总觉得一些事情的发生会预示些什么
就像那天丢了你送的挂坠，以及后来的又找到
我就是这样一个神经质的女人


呃，你们怎么了呢

今天突然有很多人问候我，说想我了
我真是有点不知所措
其实我很容易觉得幸福的，很容易开心的
只是没有一个人愿意每天每天给我开心和幸福的理由
你呢，你愿意吗

你们俩说的我有点迷糊了，总之开心点
白痴小灰灰，你是个白痴

三年
嗯，我等你，如果我可以的话
等到我们都有说爱的资格的时候
等到我们真的能负起责任的时候
嗯，我该睡了，晚安

嗯，他说等我三年，他说三年之后不管我在哪里都会找到我
我不知道我的等待有没有结果，我也只会顺其自然
我不敢保证会不会恋爱会不会结婚会不会跟他在一起
如果可以，我会等那三年

亲爱的左22，早安

安又年同学，你等了他五年了，再等五年就是十年
十年了你才22，也就是说你现在才17
也就是说你情窦初开的时候才12
我不得不承认你很强大
我12岁的时候还不知道情为何物

不知道怎么想的呢，我就决定回去找你了
我跟自己说是心里憋屈，回去报仇
然后你删了好些人，但是我一点也开心不起来
你说了一句话我就蔫了
你说，你不喜欢谁，我黑了就是了
原来你是觉得我不喜欢你的朋友，也就是说你觉得是怪我咯
我说你知道我为什么回来加你吗，你说不知道
我说为了利用你
你问利用你什么，我说不出来了
好半天，我才说，利用你告诉他们谁才是最重要的
我不在乎别人怎么看我，真的
可是你把我利用你这句话听进去了，我很无奈
我说的很多话很多话，很真心很真心的，你都没有听进去
偏偏这些话，呵呵
你说，以前能做到的事，现在还是能为我做到
我是该高兴呢，还是该难过