一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！” 帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”

高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”。

一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。。。

代言什么什么倒，成龙大哥果然是能摧毁一切的男人！代言小霸王学习机，小霸王倒闭了；代言爱多VCD，爱多老总坐牢了；代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；代言开迪汽车，全国才卖了900多辆；代言的北方汽车专修学校被指违规招生；代言不含化学成分的霸王洗发水，结果你们都知道了。别忘了，大哥还在继续~


魏延来到军中第一天。诸葛亮：“你姓什么？”魏延：“姓魏。”诸葛亮：“魏什么？”魏延紧张地看了诸葛亮一眼：“我，我也不知道为什么，只是我爸爸也姓魏。”

老板吃饭睡觉的态度  
对老婆说:吃饭，睡觉。  
对小姨子说:吃个饭，睡个觉。  
对美人说:吃吃饭，睡睡觉。  
对小蜜说:吃饭饭，睡觉觉。  
对员工说:吃什么饭，睡什么觉。  


家乐福购物购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账。
当时店员问：“Can you speak Chinese？”
两个外国友人用中文回答：
“如果...你...讲慢一点...的话，我们..可以..听懂..”
店员接着说：“Can......you......speak......Chinese?”  

一重点大学各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。  
一次，一女同学在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。
但是.......
她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”
结果手机被冲走了……   


辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。
交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。
谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！  

清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。  
酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。  
PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。  
这哥们想：这个PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣 了一下，疑惑的点点头。（剩下的事，不说了）  
第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去.只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……  


1.早上起床去卫生间洗刷,要刷牙了,就是想不起来哪支是我的牙刷...颜色呢?...四支牙刷摆在那里,就是不知道选哪个好......靠......不刷了......  
2.早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家.到了家里,死活想不起来忘带什么.只好拿了门口的雨伞.没想到那天晴空万里......我在没有课本的情况下上了一天的课......  
3.无聊中,给朋友打了个电话,正好接通的时候,发现自己忘了是给哪个朋友打的电话.只好,开口就问,"请问,您是谁"  
对方:"那你找的是谁?(哪来的神经病??!!!)"......  
我:"是啊...不清楚..."...  
对方:"-_-"......
第二天上学,有个朋友问我,"你昨天是不是打了我家电话 ?"...  
我:"?......有吗?( 原来是你家啊)"......  
朋友:"除了你这个白痴,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁!"  
4.去拉面馆出拉面,吃完后,总是发现自己的碗里有7~8片,只咬了一口的酱菜......  
"妈妈,我的表"  
"妈妈,我的钱包"  
"妈妈,我的手机"  
"妈妈……"  
"又落什么了呀~~~"  
"妈妈,今天是星期六吧?"  
"是啊"  
"那我今天不用上学"  
"咣当……"  
5.打车,车走到一半,突然觉得心里有点不对劲......啊...对了......  
"..师傅.刚才..我跟你说去哪里来着??"  
6.在学校里,想打电话,翻书包找手机...找到了,拿出来晕... 家里的无绳电话机!?!...好大......  
7.写完了健忘症的故事,点关闭.系统问,"是否保存?" .....
我很高兴的点了下"否"...-_-....只好重新写了一次...
真想把手指头给砍了!  

一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１，２，３，４………。５（粗声）。不用报了，皇上说，把第五个太监关进死牢，明天问斩。  
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对那个太监说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。
他说：来不及了。（细声的）

有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！  


魔王与公主 完整版
有一天魔王抓走公主,公主一直叫.  
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」  
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」  
没有人：「公主..我来救你了...」  
魔王 ：「说曹操曹操就到...」  
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」  
魔王 ：「哇勒..看到鬼」  
鬼 ：「靠!被发现了..」  
鬼 ：「你看的到我喔...」  
魔王 ：「Oh,My God!」  
上帝 ：「谁叫我?」  
谁 ：「没有人叫你阿...」  
没有人：「我哪有？装蒜。」  
蒜 ：「谁在装我？」  
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」  
麻烦 ：「哪一个找我？」  
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」  
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」  
哪一个：「我才不是谁。」  
谁 ：「他才不是我。」  
公主 ：「大家都是来救我的吗？」  
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」  
热闹 ：「我有什麽好看的？」  
上帝 ：「不关我的事，先走了。」  
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」  
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」  
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」  
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」  
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」  
热闹 ：「看我干什麽？」  
什麽 ：「你居然要『那个』我？」  
你居然 :「我哪有？」  
我 :「干我屁事ㄚ?」  
魔王 :「靠!我要疯了......。」  
疯了 :「你要我干啥？」  
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」  
我什麽都不 :「我哪知咧!」  
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」  
有人：「我没有叫你啊!」  
我没有：「谁叫他了啊?」  
谁：「冤枉啊...我没有...」  
我没有：「我没有要冤枉你啊...」  
你：「谅你也不敢。」  
谅你：「谁说我不敢!?」  
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」  
我什麽都没：「你要我说什麽?」  
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」  
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」  
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」  
是非：「原来这里是我的地盘啊...」  
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」  
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」  
我没有：「我才没有讲话咧」  
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」  
走：「人家不好意思啦...」  
我什麽都没：「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)  
干你屁事：「呜...为什麽赶我走...」  
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」  
我没有：「喔...又干我啥事了」  
干我啥事：「啥?有人叫我吗?」  
有人：「谁要叫你啊...」  
谁：「我真的要走了...T.T」  
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」
("谁"不支倒地)  
干你屁事：「...你不是我表妹吗?」  
干我啥事：「...表哥...好久不见啦...」  
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」  
续)  
认亲大会：[为什么是我？]  
为什么：[我哪是你？]  
我哪：[他才不是我咧！我在这儿！]  
我在这儿：[叫我吗？]  
我妈：[没有叫我啊！]  
没有：[我没叫你！]  
我没：[我也没叫你！]  
我也没：[我哪里叫过你？？？]  
我哪里：[你胡说什么？]  
你胡：[我什么也没说呀！]  
我什么也没：[我...我说什么？]  
我说什么：[叫我吗？]  
我吗：[谁叫我？]  
谁：[我没叫你啊！]  
......  
魔王自杀了。   


那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。  
      时间快到时忽然发现肚子疼。  
      诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。  
      疼。  
      很疼。  
      相当疼。  
      急冲去厕所先。  
      一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。  
      
      等会有人进来要张便是。  
      
      于是等。  
      
      二十分钟也无人进来。  
      
      正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉  
的痛苦。  
      
      忍了。  
      
      等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿  
麻冷胀痛的痛苦。  
      
      忍了。  
      
      鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深  
地感到肺脏严重中毒的痛苦。  
      
      忍了。  
      
      此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉  
拨凉的。  
      
      忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。  
      
      这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克  
战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。  
      
      说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，  
我。。。。。  
      
      手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。  
      
      我终于傻了。  
      
      等。  
      
      我等。  
      
      没人。  
      
      我忽然有种想哭的感觉。  
      
      幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到  
桥头自然直。。。。。。