【重生】告别这5年的感情。再见。永远不见。

（文章来源：豆瓣 我们就喜欢折腾男朋友小组 夕《重生，告别这五年的感情，再见，永远不见》）

4月9日 我们已经有10个月没有见了。
我6点钟起床，化妆，换衣，出门
赶地铁，到达机场，换登机牌，等待，登机
整个人紧张的好像被抽空了一样
我就要见到你了，曾经的朝夕相处
当飞机呼啸着降落在上海的浦东机场的时候。
我却挣扎着不愿意下飞机。
旁边座位的漂亮妈妈领着两个混血儿子一跳一跳的离开
后座的西装大叔挺着啤酒肚晃晃悠悠的下了飞机
漂亮端庄的空姐们已经在收拾旅客们离开的机舱
我却坐在靠窗的位置 时时不愿意离开。
近乡情更怯 不敢见来人。
我怕整夜未眠的黑眼圈让我看起来没有那么神采奕奕
我怕这个短途飞机让我的眼妆花掉
我怕我新买的长裙子你不喜欢
好吧，其实我是怕，怕我见到你，是否能回到10个月之前
我们还相亲相爱 朝朝暮暮的10个月前。


我磨磨蹭蹭 我犹犹豫豫 我挣扎再三
我还是要下飞机 ，穿过漫长的走道跟在热闹的人群后面
我还是第一眼在明亮的候机大厅看到你
怎么说呢
头发比离开我的时候短了些
但是更适合你，显出你漂亮的五官，更加精神
整个人都很干爽精神。
虽然还是T恤和牛仔裤，但是可以看出良好的质地和裁剪
你甚至背了一个漂亮的帆布包。
整个人，与我和你在一起的时候发生了巨大的改变。
你在向人群张望。你背挺的直起来 眼神也变得自信而坚定
你没有看到我，显得有些着急
但是又是胜券在握的样子，就像你知道我一定会出现。
就像我知道 我对你的爱 有增无减。
可是，这样的你，更加成熟，更加坚定，更加好看的你
在我眼里怎么会这么陌生呢。


其实我有注意到，我参观你的房子的时候是有一点局促的。
你拉着我说，先休息会吧，一会在看。我说我不 我要看看你住的地方。
我们在一起的那四年，你是一个连泡面都不会泡速冻饺子都不会煮的大男孩。
衣服会丢一个星期，然后送到洗衣房。
袜子经常会找到这一只找不到那一只
被子只有在寝室大检查的时候才会叠的歪歪扭扭。
我开玩笑的问你，这是你家吗？
你有点惊讶，你说，啊？是啊，当然是。
即使是神经再大条的女孩。相比也会觉得奇怪。
一个连地都不愿扫的男孩，十个月后愿意去照顾一盆茉莉一盆薰衣草和一盆薄荷。
我环顾着小小的二十平米的空间。
忽然觉得 这每个摆设，每个小细节。都对我流露出了深深的敌意。
你顺手拿了个玻璃杯，去厨房冲了下 倒了杯水给我。
你说累了吧，累了就先睡会，然后我们去吃饭。
我说我们在家吃吗？
你说啊？在家吃？吃什么啊。
我说 我看你厨房里东西这么齐备还以为你变身大厨了呢
你有点局促，你说 呵呵，没有，我就是随便买的，也就是会煮个泡面
我说好吧 那你给我煮个泡面吧
你说，家里没有泡面啦，泡面有防腐剂，吃多了不好。
我说我就想吃泡面 你去楼下超市给我买。我等着你。
你犹豫了一会，点点头转身出门。
趁你出门的一小会时间，我开始打量你的屋子
墙上有个手写的小黑板，一只绿色的大青蛙正在嘲笑的看着我。
小黑板上用可爱的字体写着fighting！
床头摆着两只麦兜 他们相依相偎 恩恩爱爱的样子。
我拉开你小小的衣橱，每件T恤都整整齐齐的挂成一排
牛仔裤甚至也有专门的架子挂在衣柜的另一边
衣柜里甚至有几包清香的防蛀小香包
内衣和袜子放在专门的收纳盒里 。一切都那么有条不紊。
我坐在床上，听着你回来的脚步。
忽然巨大的恐慌笼罩了我
我是太理解你了，以至于一些蛛丝马迹就能感觉出我们的裂痕
何况 这么一屋子巨大的疑问摆在我面前。
只是 我怎么忍心和你挑明呢？
越来越少的电话和短信，越来越敷衍的问候
越来越遥远的距离，越来越多次的未接来电和关机。
这次来，我是冒着多么巨大的风险。


你带了泡面回来，然后转身进了厨房，
我坐在沙发上，抱着格子抱枕，上面有种陌生的味道。
我听见你在厨房里手忙脚乱最终你还是给我端出一碗粘成一团的面来
哦。原来你还是对厨房的东西一窍不通。
那些漂亮的调料瓶，李锦记的耗油和番茄酱。
甚至有宜家的打蛋器和压蒜器开红酒的起子。
他们变成了一个庞大的梦魇在笼罩着我。
你说，你凑合吃吧，不然一会我们出去吃。。
你尴尬的笑着，我看着你 着实有些不忍心，
我说算了 我们还是出去吃吧
我们出门的时候我看了一眼厨房
已经是乱成一团了。我亲爱的孩子，你离开我这么久 还是没有学会煮泡面
可是这么看来，你把自己照顾的多么井井有条。


这样的生活，刚开始的艰辛，让我们彼此疲惫。
有的时候我拖着要死不活的身子回到我的小屋子里
同住的姑娘和男友出去约会被他男朋友送回家来
姑娘对他男朋友说厨房的水管有些拧不紧。总是滴水。
那男孩子转身去楼下买了扳手，挽起袖子开始修水管。
那姑娘倒了杯水放在桌子上看着电视有一搭没一搭的和那男孩子说话
（他们已经准备结婚了现在，祝他们幸福）
那一刻，我咬着嘴唇，强忍着眼泪，然后发了短信给他说我想你。
然而一直没有回复，一直到半夜电话才响起来
那个时候我迷迷糊糊的快睡着了
听到他低沉的声音，他说丫头 我也想你，很想你，只是太忙了。
我说迷迷糊糊的说我知道，没事。
其实我真的知道，刚工作那会都得夹着尾巴做人
公司里不能随便接电话聊天，而且忙起来被老板呼来喝去真能忘记一切的存在


这段时间 我们甚至连争吵都没有时间，你周末经常加班。
你下班的时候我常常为了明天能6点起床赶早班的地铁而过早的睡觉了。
我们一个星期甚至只能打一次电话 短信也只能发送十几条
常常是我发过来一条你基本上等了几个小时后才回复。
我不断的安慰自己。没事的 不怕的 等我们稳定下来 我们就能在一起了。
他也不断地对我说，丫头 等我这边稳定下来 你就来上海
不用上班在家里看看电视等我回来
我说好，我就在家里什么也不做等你回来。


去年的假期，我一个人拎着大包小包坐上了回去的火车。
那已经是除夕了，我坐在火车上挺着广播里新年快乐的声音
想起他一个人在上海，他说上海的冬天没有暖气整个屋子里都是湿冷湿冷的
被子都很重很重要流出水来。这对于从小在北方长大的我们来说真是一场劫难。
我坐在拥挤的车厢里，默默地心疼他。播个电话给他
他接了 却意外的听到了女孩子的声音
问他在干吗，他说在和同事一起吃饭。
我说我要到家了 我一个人坐火车 觉得这600公里 好漫长。
他说乖。以后就好了。
以后就好了 以后到什么时候呢？


甚至我们这段时间以来 一直都没有机会去吵一架。
我已经找不出和他闹的理由来了
我们的距离好像一下子变得那么远那么远
远到我都不敢和你有一点亲昵的举动
好像平时的联系都变成了例行公事
我每天早晨在他还没醒的时候 发条短信说亲爱的 我要上班了
他每天晚上睡觉的时候 发短信告诉我 晚安 明天有个好心情。
我不断的安慰自己，安慰自己，也许这就是所说的稳定期吧
我们只是在一起的时间太少了 见了面一个拥抱就好了
直到有一天。我的QQ邮箱里收到了一封邮件。
我一般是不上QQ的 除了要固定的和他视频
不过也不记得是什么视乎他说自己的摄像头坏了 一直没去买
从那个时候我们就再也没有视频过。
然后以后QQ的聊天变得越来越少了。
那天我偶尔上QQ发现油箱里有一封未读的邮件。
然后就是各种电视小说中无聊的情节上演了
邮件说希望你可以成全我们，我比你更有能力让XX幸福
我扫了一眼这个邮件 竟然立刻摁了彻底删除
这封邮件就像从来没有出现过一样。
我一直觉得这到底是我臆想出来的一个情节
还是真实存在过的呢
然后我打电话告诉他，我想去上海看你。
他迟疑了一会说好，什么时候
我说明天
然后我向公司请了假，理由是家里出了事儿
然后去订机票。然后第二天 我见到了他 也见到了这个温馨的小房子。


大约7点多的时候他回来了。我闭着眼睛 一直想强迫自己睡着。
睡着了这尴尬的一天就过去了。
或者我还是会被闹钟吵醒然后睡眼惺忪的去上课
中午的时候他会打个电话来约我一起去一食堂吃碗牛肉面再买一杯食堂的奶茶
然后下午的时候我会去看他踢一场球。抱着他的衣服站在场边为他加油
晚上我们回去西门外的街上吃点烧烤在校园里坐一会。
10点多的时候他会帮我打一壶开水送我到楼下
然后我们再躺在床上发一会短信，然后互道晚安。
或许睡着了 一觉醒来，我们就会回到那个时候。
我听见开门的声音，他走到我床边，我旁边。我闭着眼睛屏住呼吸。
他坐了好长一段时间，然后默默的叹了一口气。把我的被子拉了拉。
然后转身走向阳台，我睁开眼睛看到他的背影
看他点燃了一根烟。我说亲爱的。
他有点吃惊，转过身问我怎么醒了？
我说没事，我想多看看你。
他没有说话 默默的走到床前来。
忽然毫无征兆的狠狠的拥抱了我。
这是我们见面来第一个拥抱 那么用力的一个拥抱。
我觉得全身的骨头都要碎掉了。
这个试图把所有的不快怀疑 我们之间所有阻碍的东西都挤出来的拥抱。
我在等他说些什么。
可是他还是什么都没说。抱了很久他问我 丫头 你想去哪里玩呢
我说我想和你在一起出去走走。
我说我不想在家里呆着。
他说好 明天我们就去。
我说我现在就想出门 我不想在家里呆着。
那天我们晚上去了黄浦江边，四月的上海的夜晚 江边的风还是很凉的
有卖花的小孩一直缠着他要他给女朋友买朵花。
他买了两朵玫瑰给我。我趴在江边的栏杆上
玫瑰花瓣一朵一朵的撕下来。
离开 不离开 离开 不离开 离开 不离开 离开
真是矫情啊。我开始嘲笑自己。
各种拍照的闪光灯川流不息的游人江上来来回回的游船
对岸璀璨的灯光。正在修建的过街天桥。
像开瓶器一样形状的高楼。到处卖海宝的小贩儿
这就是上海吗？这就是我爱的人生活的城市吗？
我是该离开吗？巨大的陌生感。
我觉得 我是要走了。


分开吧 分开吧 我听见风里都是这个声音
可是怎么舍得怎么舍得。心里都是这个声音
那些思念难以入睡的夜晚。那些一个人走过两个人曾经走的路。
我说我们走走吧 我有话要对你说。
他低下头，他拉住我，但是他没说话。
我说 你看 要是我辞了北京的工作 来上海和你一起 你觉得好不好呢
我想 如果他说好啊 你来吧。
我就立刻去辞职，收拾东西来投奔他。
我说，我辞职来上海找工作 你觉得呢？
我心里想，如果你说好，我就放弃一切装作什么都没有发生投奔你。
他抬起头看着我，他说好。
我说那我没工作怎么办
他说我养你。
好像一切得到了证明一样
还想以前一切看到的是假的一样
忽然心就打开了 一下子全部打开了。
一下就轻松了。虽然不知道自己会不会辞职回来上海
他至少是这么说了，至少是给我一个答复了
至少是让我心安了。
好像自己得到了证实，心里忽然放下了。好像又回到了以前的日子
我们晚上在一直沿着长安街一直走一直走。
我忽然就欢呼雀跃起来了。不管明天怎么样。
至少今天晚上他似乎给了我一个证实。
我们慢慢的走了很久，一直走到一条街上。
那条路的名字真是经典，世纪大道
貌似有这个地铁站的样子。
我们沿着这条路一直走一直走
然后 我又听到了诺基亚沉闷的震动声。
他接了电话，自然的快走了几步，并且放开了我的手。
我走在后面全身紧张起来。
那个时候已经是晚上10点多了
我问他这么晚谁呢？他说哦~一个同事 说要给我送公司的材料来
我沉默，10点钟，同事。材料。
走到他家小区的楼下，他说钥匙给你，你先上楼吧。我在这里等我同事。
我说好。然后我接了钥匙，上楼。没有开灯。阳台的位置很好 正好可以正对的看到楼下。


我开了门厅的灯，阳台的灯没有开 然后就这样远远的看到他在楼下
他开始打了个电话，我听不清他在说什么
然后打电话的时候还往阳台上看了一眼 好在他没有看到我。
然后继续打电话，我站在3楼的阳台上看他。
他的背影已经变了很多
那个时候他的个子虽然高 ，但是略显得瘦，稍微有点驼背
走起路来回稍微的外八字，踢球踢多了的男孩都这样。
头发比现在长 现在他剪了很流行的类似于圆角的发型。人显得很精神
以前他总是喜欢穿大一号的T恤现在他的T恤都很修身
显出良好的身材来。一个24岁的大男孩。就这样站在楼下，站在我的目光里
我站在楼上看着这个男孩子
大学的时候他留长头发，穿大一号的T恤 走路有些外八字，
因为长时间踢球的缘故 很讨厌背包。
但是会一手拎着我的东西 一手拎着我。
然后和我一边笑一边闹走在校园里
现在他剪了一个很短的圆角。笑起来不再是坏坏的笑了
很谦逊很明亮的笑。穿和修身的T恤。显得身材比以前挺拔了很多。
他就这样 站在楼下打电话
我的男人，他站在我的目光里 他站在我的疼痛里
过了大约5分钟，开来一辆出租车。出租车的标志是强生。
这导致我现在都不敢用强生这个牌子的东西。。当然应该不是一家公司。。。
印象太深刻了。。。
一个姑娘走了出来，很瘦的姑娘。大概有155多一点。
短头发，染了黄色还是亚麻色的颜色，夜太黑看不清。
背一个很大的包。他们在楼下说了一会话
那个姑娘好像很激动，他一直拉着她。
他跟她说了很久，然后把姑娘送上车，然后跟出租车交代了几句。
出租车要开走的时候，他好像是用手机记下了车牌号，
然后又是打电话，站在楼下打了大约十几分钟的时候
LZ大约有166，肤色白，有些婴儿肥。
用LZ自己的话说 就是长得非常不文艺。
他一直说喜欢我的长发。喜欢我肉肉的手感。
不知道为什么 那一刻 竟然突然冒出了上面的想法。
那个女孩也就有 80斤吧。看上去那么柔弱又是那么倔强的姑娘。
他大概有185的样子，这样真的会很有小鸟伊人的感觉吧。
那个时候我竟然在心里默默地自嘲。。


他挂了电话，在楼下抽了一根烟，整理了下衣服。然后开始上楼。
他忘了他告诉我他是来拿文件的，可是他现在手上空空如也。
我应该问他，你不是来拿文件的吗？
文件呢？楼下那个和你拉拉扯扯的女人是谁
这些乱七八糟的花啊草啊 都是谁给你弄的
你是不是背着我有别的女人？
我是应该这样问。
其实我当时一点都不想。
其实每个问题的答案我都知道。
问出来 否认或者是肯定都没有意义
否认只会让我看轻他
而肯定 只会让我自己更难堪。


我是真的想和他大吵一架 把这几个月的委屈全部发泄出来
可是我站在人家的屋子里
屋子里所有的东西都是向着那个姑娘的。
那些花啊草啊 小玩偶啊抱枕啊 全是向着那个姑娘的。
那个瘦小的姑娘已经普天盖地的占领了他的生活
无时无刻每个缝隙都是她的气息。
每个角落每个细节都在耀武扬威的证明着他的存在
我本来就不是个气场强大的女孩
好脾气 好说话 容易相信别人 不自信 不愿意争吵
我就是这样的一个女孩。。
我败下阵来了。我恨我自己。