我突然发现自己会有莫名的呼吸困难，呕吐感觉，心脏会有隐隐的疼痛。但是这一切并不严重。我的记忆力下降了很多。这些是将自己压抑在潜意识的后遗症么？
我常常活在幻想或者妄想里，我不知道我的梦可不可以实现。
最近会有一点人格分裂，但是我好像一切都释然了。他们也好像消失了。
我发现自己的情绪越来越难控制和猜测。我会很奇怪的心情低落和突然的很累。我会想象到如何和这个世间告别。好像是五一的时候，父母在家。我其实不知道自己怎么了。只是很累很累。这是躯体化症状么？但是我的情绪也没有很低落。是迟来的反射弧么？只是突然觉得没有意义了。
曾经我说过，自己18岁的时候活着或者死亡。我知道这一定会实现。我也不知道自己会走多远。我会突然忘记自己接下来要和你说的话，但是后来会反应一下。我想起来了。我觉得自己上半生已经很惨了，我原本想治愈自己的，可是我没有高考了。我知道还有很多其他的。但是走到这里，我很累了。那个上半生，或许我没有什么重大的灾难，也或许是我忘了。我遗忘一些痛苦很快。但是我知道自己一个人走了很长的夜路，很压抑的环境。我的眼睛没有光了。我也没有办法唤醒这份光。其实我很正常，连我自己都没有发现自己生活中的不开心，只是抑郁来临的时候，其实它并不可怕，只是会有一点累。我还是不知道我会走多久。间歇性抑郁么？我觉得不像。这份抑郁很轻。
其实我并不知道自己为什么会来到这个并不幸福的世间，而我并没有爱人的能力，很像情感冷漠，但是某一刻我的真诚和善良，让我觉得我不是情感冷漠。可能我这个人，也有点碎了吧。但是我不觉得自己不好。我会接受这一切的。可能整合又好了很多。我希望自己用自己的能力守护自己的美好。或许内心并不完全美好，也会有抑郁，但我觉得像雨水。我不喜欢下雨天，一方面我觉得会有不好的事，但是我觉得雨天很安静。我曾经觉得主人格和白融合，我守护，但是好像她并不会愿意别人替她承担痛苦吧。
如果白和蓝只是这个世间的旁观者。我想我会有时去和他们说话吧。虽然我知道是假的。但是人一旦有了妄想，那个世间，就会被不断填满，修改，更换。如果这是一个故事，我希望，会美好吧。
我还是会有七情六欲的吧我不能总是召唤或者希望白存在，她万一形成了微笑抑郁呢？蓝，很好，但是她也是需要长大的，她不能抗这么多。留一份念想吧。或者是融合会更好的。我知道多重人格都有一点自己骗自己，我没有记忆的缺陷。其实挺清醒的，我也会努力认清现实。
可能这是身体的本能么？中断施法。这份自杀被扰乱，有了问题，需要理智看清，可以增加逻辑。整合完了自己。
我对死亡和抑郁，我确实没有美好的愿景，无法想象出来幸福和美好，因为我没有经历过。有的人说，你在最好的年纪，父母在，身体好。好像一切都很好。我也深深的知道，自己如果放弃了，不拯救自己，别人很难解决的。
某一刻我觉得自己和过去的自己重逢，刚刚转移了一下注意力，铺了一下被子。如果是以前的我可能会陷入抑郁，长大了以后的我，就想着，如果那个时候的我如果知道会有更好的解决方法，是不是不用伤害自己，那样不理智了。其实很多痛苦，可能没有意义，但是他们并不会对自己怎么样。这个世间用自己的方式帮助我成长，它赌我可以听懂暗示。我知道很多人都是这样过来的，失败同样有它的意义，因为最后一次胜利，是以前的经验总结。这个世间可能有很多我们看不见的小恶魔，但是他们就像鬼一样，从来不害人。甚至在自己死亡的时候，会说，自己一定用错了方法。他们会不开心，会愧疚，挺吵的。之前也看到过，神明会在关键时刻进去自己的内心，也或者，这只是人格分裂，再或者，我目前说的事情可能只是在回答内心的小孩。但是我希望自己可以治愈自己，因为自己长大了，有能力了
我常常活在幻想或者妄想里，我不知道我的梦可不可以实现。
最近会有一点人格分裂，但是我好像一切都释然了。他们也好像消失了。
我发现自己的情绪越来越难控制和猜测。我会很奇怪的心情低落和突然的很累。我会想象到如何和这个世间告别。好像是五一的时候，父母在家。我其实不知道自己怎么了。只是很累很累。这是躯体化症状么？但是我的情绪也没有很低落。是迟来的反射弧么？只是突然觉得没有意义了。
曾经我说过，自己18岁的时候活着或者死亡。我知道这一定会实现。我也不知道自己会走多远。我会突然忘记自己接下来要和你说的话，但是后来会反应一下。我想起来了。我觉得自己上半生已经很惨了，我原本想治愈自己的，可是我没有高考了。我知道还有很多其他的。但是走到这里，我很累了。那个上半生，或许我没有什么重大的灾难，也或许是我忘了。我遗忘一些痛苦很快。但是我知道自己一个人走了很长的夜路，很压抑的环境。我的眼睛没有光了。我也没有办法唤醒这份光。其实我很正常，连我自己都没有发现自己生活中的不开心，只是抑郁来临的时候，其实它并不可怕，只是会有一点累。我还是不知道我会走多久。间歇性抑郁么？我觉得不像。这份抑郁很轻。
其实我并不知道自己为什么会来到这个并不幸福的世间，而我并没有爱人的能力，很像情感冷漠，但是某一刻我的真诚和善良，让我觉得我不是情感冷漠。可能我这个人，也有点碎了吧。但是我不觉得自己不好。我会接受这一切的。可能整合又好了很多。我希望自己用自己的能力守护自己的美好。或许内心并不完全美好，也会有抑郁，但我觉得像雨水。我不喜欢下雨天，一方面我觉得会有不好的事，但是我觉得雨天很安静。我曾经觉得主人格和白融合，我守护，但是好像她并不会愿意别人替她承担痛苦吧。
如果白和蓝只是这个世间的旁观者。我想我会有时去和他们说话吧。虽然我知道是假的。但是人一旦有了妄想，那个世间，就会被不断填满，修改，更换。如果这是一个故事，我希望，会美好吧。
我还是会有七情六欲的吧我不能总是召唤或者希望白存在，她万一形成了微笑抑郁呢？蓝，很好，但是她也是需要长大的，她不能抗这么多。留一份念想吧。或者是融合会更好的。我知道多重人格都有一点自己骗自己，我没有记忆的缺陷。其实挺清醒的，我也会努力认清现实。
可能这是身体的本能么？中断施法。这份自杀被扰乱，有了问题，需要理智看清，可以增加逻辑。整合完了自己。
我对死亡和抑郁，我确实没有美好的愿景，无法想象出来幸福和美好，因为我没有经历过。有的人说，你在最好的年纪，父母在，身体好。好像一切都很好。我也深深的知道，自己如果放弃了，不拯救自己，别人很难解决的。
某一刻我觉得自己和过去的自己重逢，刚刚转移了一下注意力，铺了一下被子。如果是以前的我可能会陷入抑郁，长大了以后的我，就想着，如果那个时候的我如果知道会有更好的解决方法，是不是不用伤害自己，那样不理智了。其实很多痛苦，可能没有意义，但是他们并不会对自己怎么样。这个世间用自己的方式帮助我成长，它赌我可以听懂暗示。我知道很多人都是这样过来的，失败同样有它的意义，因为最后一次胜利，是以前的经验总结。这个世间可能有很多我们看不见的小恶魔，但是他们就像鬼一样，从来不害人。甚至在自己死亡的时候，会说，自己一定用错了方法。他们会不开心，会愧疚，挺吵的。之前也看到过，神明会在关键时刻进去自己的内心，也或者，这只是人格分裂，再或者，我目前说的事情可能只是在回答内心的小孩。但是我希望自己可以治愈自己，因为自己长大了，有能力了
