上一个落雨天，因感动而写下几句话，因忙碌又搁笔。今天又是一个落雨天，依旧无人，我依旧临窗而望，明天七月初六，对别人而言，这不是一个什么特别的日子。不过，这个不特别的日子是我的生日，后天是七夕节，中国人的情人节，我因雨而又感动了吗？依旧不是雨的缘故。我知道幸福会溢满了我的心间，是上天恩赐给我的那方晴空——我的爱人！ 

我和爱人不用像牛郎织女除了七夕就只能相隔银河两岸，我们也不用感伤牛郎织女一年仅有的一次鹊桥相会，但我相信，牛郎和织女一定很幸福。有时，遗憾也是一种美吧。要不然，维纳斯的断臂早就接好了，林黛玉也会嫁给贾宝玉……我和生活没有这种遗憾，却仍然是一种美，美得让我感动，感动的让我幸福，幸福的让我看到雨天就想落泪…… 

嫁给丈夫整整十年了，丈夫的骄惯与宠爱，感动了我身边的每一个人，却一直没有征服我。如果说爱一个人也有罪的话，丈夫好像就是“罪”有应得了。我和丈夫好像是两个世界的人，他是属于正午的太阳，而我是那夜里的月半弯。他的爱太热烈，压得我总有接不上气的感觉……虽然说不快乐是两个人共同造成的，可跟我的心态有相当大的关系。 

十年来，用丈夫的话说，我已经从一朵娇艳欲滴的玫瑰花变成了一棵“大白菜”了！正因为我变成一棵没味的“大白菜”，我才知道在这个世界，我是多么的幸运，能在茫茫人海中，能为找到一个如此宠爱“大白菜”的人而感动…… 

（待续中）

梦中的王子可以不够帅，也可以不够温柔，但他一定是高高的，酷酷的！站在我的身边我会有安全感的那种类型的人，而眼前的他，我不愿再看第二眼，不管媒人说得天花乱坠，不管他的相邈如何堂堂，也不管他的人品如何优秀，总之，他不是我梦中的王子！ 
尴尬的相亲场面大约用了半小时结束的吧。期间，只记得他站在我家的坑沿边，很胆怯的样子，也许因为想看我而又不敢看的缘故吧！我低着头，听媒人和父母拉家长，中间穿插几句爸爸、妈妈问他的对白。我想找个借口躲出去，妈妈看出了我的用意，让我给他搬一个椅子。我故意把我家做得一个圆凳子给他搬过去，因为那个凳子很高，一般人坐上去，腿也会翘起来。看他怎么坐。我把凳子放在他站的地方，说了一句：“坐吧。”他说：“谢谢，不用了，我站一会吧。”很简单的一句话，我的心中莫名地有一丝酸涩闪过，因为他明白了我的用意，让他出丑！而我酸的真正原因只有自己明白：阳光般灿烂的一个帅小伙，却因为个子矮而注定无法成为我心中的王子！ 
（待续中）

也许是月下老早已把红线系好，一千个不同意的情况下，由父亲和媒人领着我去他家再相看一次。 
那天是农历八月十七，农村正在收土豆、胡萝卜。他们一家子正在院子里给胡萝卜去叶子。走进他家院子里，他的爸爸、妈妈看得出来，觉得很意外，高兴得有些不知所措。倒是他的二姐反应很快，说：“快进家吧。”进家门时，因为我的父亲个子高，他爸爸说：“小心碰头，我们家一家小人，所以不会担心碰头哟。”一句话，把媒人逗乐了，戏笑说：“小人和小个子可不一样啊，别把人家吓跑了。”他们都笑了，我没有笑，也许是因为惋惜吧。 
从我们进家，他们就开始忙碌。沏茶的沏茶、买菜的买菜、做饭的做饭……他的两个姐姐和父母恨不得再长出几只手，来招待我们。 
父亲、媒人倒是不客气，上了炕。我靠着炕沿边半依半靠，一个很舒服的姿势，这个姿势应该也蛮优雅吧，这似乎也是个子高的优点！ 
饭很快做好了，清炖了两条鱼，猪肉炖粉条，煮花生米等！总之是老家的最高招待标准。似乎把所以的热情、真挚与渴望一同融入了饭菜里…… 
（待续中）

他家的真情打动了我的父亲，或者是父亲从他们家人眼中看出了对我的满意与在乎，觉得我嫁入他家一定会幸福。在我去院里透透气的功夫，他们就与父亲谈到了彩礼以及需要盖几间砖瓦房、家中需要什么家电的细节。农村的风俗，总以“站着的房子、躺着的地”来衡量一家人的家境。所以他家说，房子一定会盖成村里最气派的，需要什么家电让我说。 
父亲出来找我，和我商量。当年的我也幼稚得可笑，在根本没有看上对方的时候，就稀里糊涂地听从了父亲的安排，或者更因虚荣心在做宠，因为他的家境，因为他在北京打工，因为他家的在乎，这在农村已经是上天堂的感觉了。 
至于家电，我说农村有的，就都买。我又要了了辆自行车，但自行车我要得是三地车，那时的我，也只是听说过这种车，根本就没见过，他爸爸不同意，说县里没有。可他说从北京可以买，他爸爸也就再没说什么。以后我才知道，因为我要这量自行车的缘故，村里娶媳妇的行情又让我抬高了一个台阶，从永久牌自车车上升到赛车的台阶！虽然差不了几百元钱，而对于那些日出而做，日落而息的农村人来说，也是一个天文数字呀！ 
（待续中）

当我父亲从他父亲手里接过聘礼的瞬间，他和他家人笑得像盛开的玫瑰花。我怎么都高兴不起来，就这区区几千块钱，我的终身就交给一个陌生人了。我们还不知道对方的脾气、性格、爱好、一切的一切……可我就成了他的未过门媳妇。 
我有一种被卖的感觉，虽然自己知道自己还能卖个好价钱，然而，悲哀还是迅速地传给自己，确切地说是父亲把钱接到手的那瞬间，我梦中那高高的王子永远成为梦……我这朵盛开的玫瑰花，交给了一个我并不称心如意的人，我不知他呵护我的花期会有多长？是一生，还是做梦的瞬间……但这一切，我宁愿相信就是天注定的，是月老早已把红线在我和他的身上打了死结的，所以我注定会是他的人…… 
因为他的工作原因，时间太匆匆，我们没有举行定婚仪式。收了钱就算成交了，他成为我未来的天。而我也贴上了一个标签，×的未婚妻。 
（待续中）

定婚后我依旧教书，他匆匆回到单位上班去了。 
过了大约十多天，我收到了他的第一封信，字写得很小气，内容也很简单，大致说了他的工作和他的心情，他的工作与心情都如正午的阳光般烂漫。或许让他更感灿烂的是因为能与我执手吧！ 
可我对他的信很感失望，因为他的文采不是很好，字里行间没有我想的浪漫与爱恋……也是的，什么都不了解对方，能说什么呢？又从何而来浪漫爱恋呢？ 
我回了信，写得很长，那时的我，也不知是不是要诚心为难他，我把我的感受都写出来，包括对他的不满意，青涩的梦里我告诉他，对于能与他订婚来说，不是因为我看上他，更多的是缘于父母的原因。 
他的回信依旧很简单，简单的像一份保证书，保证我的父母没有看错人，保证我的一生会幸福，保证他会用整个生命疼我宠我！ 
就在他的这份保证书下，我们没有在花前月下走过一次，也没有了解对方的脾气性格，第二年的五月八号快速地结成了夫妻。 
（待续中）

记得我出嫁时，我们几个同学来祝贺，我没有一点当新娘子的快乐，哭得像一个泪人！是因为梦永远成为梦，还是梦永远做不成……我不知。总之我的泪感染了妈妈、感染了同学，他们甚至说：如果后悔了还来得及，不然明天的你，就成为X的永久牌了！ 
那天的天气也为我下起了绵绵小雨，一如我的心情有些阴雨霏霏。我无法解释自己为什么会如此的泪水涟涟，是为告别自己最美的一个黄金岁月难过吗？是无法预知未来幸福而忧伤吗？是梦醒时分有些东西再不能去追逐呢？总之我是哭着嫁进了X家的门，X是笑成一朵花来迎娶他的新娘，是他自认为世上最漂亮的新娘。 
迎亲的场面在他们村也是搞得异常热烈，离进村还有二里路，就开始放上了鞭炮，一直放到进村，招来了整个村民的围观，村民们在细雨纷飞的天气里，没有一个打伞的，都来凑热闹，看看是何等有福之女嫁进了这个村里的首富之家，是什么样的女子让这个村民一至认为的好小伙以急风暴雨的速度娶回家！ 
下车时，因头上盖着红喜布，村民无法看到我，但我却听到了可爱纯朴的村民的议论：这个丫头真是有福的，连雨都带来了，我苦笑！可能缘于农村人对雨格外的祈盼吧，村民说：在农村出嫁时，碰上下雨天，是上天对有福之人的恩赐。 
我们就在上天恩赐的细里里，拜天拜地拜他的父母，在细雨里我们接受了所有亲人的祝福，在细雨里打开了我生活的新篇章…… 
（待续中）

嫁给X后，我就不再教书，开始了夫唱妇随的日子，开始了在外打工的岁月。也开始了和丈夫重新相识相知相恋的生活。 
刚成亲就离开了父母，离开了生我养我的故乡，远离了熟悉的农村的味道，那种不习惯可想而知。初来京城只觉得人们好客气，比乡下人多出的那份客气，却是让我倍觉的虚假，缺少了农村人的那份憨直，缺少了农村人那份憨笑，每个人的脸上透出的精明的笑意，不像乡下人的笑那么朴实，朴实的真心真意，所以总是不习惯那声：“你好！”“多谢！”“请原谅”……客套中少了一份真实与坦诚，还要违心的客套什么呢，所以我很少和单位的人闲聊，有什么不痛快，爱人单位给的那间小屋成了我抒情的地方，爱人成了聆听我的唯一对象。 
在和爱人打工的日子，爱人给我最大的感受，就是他太善良，处处为我着想，不善言谈的他，总是用行动在默默地为我做着一切。（待续中）

那时爱人比我早半小时上班，他每天早早起来，把早点准备好，我只要负责把早点吃了就可以了。我享受着爱人给我的爱与呵护，十年如一日，这也成了爱人的习惯甚至是一种责任。爱人没有睡懒觉的习惯，而我偏偏像月子里的孩子，总有睡不完的觉。记得有一次我的一位老师和我的初中同学来看我，我的爱人早已把早点准备好了，而我才刚刚起床，老师笑我，对爱人说：“你呀，可娶了一个懒媳妇，她在上学时就爱打瞌睡，现在看来更厉害了。”爱人也说我的觉太多，可能太爱做梦的缘故。老师和我的同学都笑了，说我爱做梦，是因为爱人给了我充分做梦的时间。 
（待续中）

因为丈夫的不善言谈，缺少浪漫，也导致我们生活一直不和谐，也正因为生活缺少那份心酸的浪漫，我们的生活只能用相敬如宾来形容，而无法做到如胶似漆，如果我不是一个爱做梦的人，如果我不是那个骨子里都渴望浪漫的人，我想这个婚姻一定是天赐的圆满婚姻，可我偏偏爱做梦，偏偏渴望生活中有让我心动的一份浪漫，其实这份要求也好简单，仅仅是在我每年的生日，他能温柔的说一声“宝贝，生日快乐”；在我们的结婚纪念日，他能深情地说句“宝贝，我爱你”；在我不快乐时，他能说声“宝贝，看开点”；会得只是在我生日时，他默默地做好菜，然后叫一声：“宝贝，快吃饭了” ，（宝贝这个称呼代替了我的名字，一直到儿子出生，宝贝前面加了一个大字，这也是丈夫唯一浪漫的地方）而后他去收拾碗筷……嫁给爱人十年了，爱人没有说过一句“我爱你”，我甚至暗示他，他却说：“生活是实实在在的，那些没用的话也不能当饭吃。”但日常生活里，丈夫为我想得很周到，把我的惰性与丢三落四的习惯更宠得一塌糊涂，在我去上班时，他会把自行车的气帮我打好，出门时会把钥匙给我放到包里，下雨天会在单位门口等我，用我同学的话说，丈夫早已把浪漫与对我的包容，揉碎掰开放进生活中的点点滴滴里，我还有什么不知足得呢？！ 
（待续中）

然而，生活中我还是不知足，也许是因为性格里有太多的无病呻吟、多情善感的成分，无法习惯日复一日的平平淡淡，经常用一支笨拙的笔去触碰自己脆弱而已永恒的梦。希望记录下来那点点快乐后的不平凡，淡淡幸福下的浓浓付出…… 
记得有一次在双安的小吃城吃饭，饭卡上还有几十元钱，我让他买一杯扎碑，而他说：算了吧，这里的比较贵，回家也能喝。我一下子就发了火，“家里的碑气和这里的味一样吗？”他说了一句：“我不是想让你多吃几串烤串吗？”他就是那种能自己饿着而让我吃好的一个男人，可我偏偏感到不舒服。我认为“爱”就一个字，可这一个字让他总自以为是的承载起了一家人的责任和负担，承载的办法又是那样笨，从自己的身上往下省。其实家里的条件并不差，何必要把他认为的好东西都省给我和儿子，而苛刻自己呢！他把爱这个字毫无保留的独自占有了。对我和儿子来说，只要接受就可以了…… 
（待续中）

当一种生活成为习惯，也就变成了理所当然。这十年来，我习惯把丈夫当作一张空白的支票，尽情地支取他的感情，而他也把付出当成一种习惯，任我支取并挥霍。夜深人静时、淅淅小雨时、纷纷飘雪时，总让我倍加感动，能与爱人执手相牵，宝贝我十年、二十年、一辈子，我还有何遗憾？要有遗憾，那也是上天故意的惩罚而造成的。上天怎会宽容到把一个集善良、细心、包容、厚爱的好男人完美的给我呢？他的个子不高，可他的一颗心集三千宠爱于我一身，我还有什么不知足呢？ 
一首《品味爱情》的小诗做为文章的结束吧。还有许多想写得，可笨拙的笔真怕玷污了爱人的爱……

《品味爱情》 
——给爱人 

风风雨雨， 
这些年相互拥有， 
浓浓地，一份包容， 
已将那十分爱恋，升华。 
对我付出的， 
已觉不出有些许牵强， 
静静回味，只有甜蜜， 
悬在嘴角的笑容， 
竟那般幸福而逐渐灿烂！ 

谁是我的最爱？ 
在这些年的风雨后已不需要多言， 
热情融化了一切， 
唯你与我缤纷，陪我落寞， 
在爱我的每个日子里， 
都柔情蜜意，宽容无限， 
或者，和着风的轻柔， 
伴我，生生世世， 
一点一滴，沉淀在心头的浓情， 
如蜜，甜甜地品味爱情……

本打算把生活中的点点滴滴都写出来， 
可越写越觉得把一份爱让情缘糟蹋了， 
心情也一度坏到了极点， 
原来有些爱不是情缘的语言所能表达的， 
所以匆匆给这方晴空定格在这份多愁的心景里了， 
词无法达意， 
心无从释怀， 
………�