为了记念的记念
一年前的今天，我本愿为你作文，并初写了几字，可最终做了废稿，至今留到现在，成为了心里一大遗憾。面对死的邪恶与阴森，我总是有着莫名抗拒与畏惧的情绪。我逃匿，这懦弱的内心，恐其沾一点便会惶恐不安，为之暗暗地哭泣，终日抑郁。光阴流转，再难挡，无数日夜的思念，终肯动笔，为你写些什么了。否则总感觉心里缺失了什么，空虚无比。我知道我还不够格，充其量只是用自我感动的笔触写些煽情的文字，但如这题目，是为了记念而记念，有几个文字，便承载几分记念。
讨论所谓的生与死，似乎在我这个稚气未脱的少年上不合时宜。不过当我现在正坐在电脑前将墨字付诸于电字时，就已知晓，我已不能再抗拒死亡；我的脑海，早已被她的音容颜貌占满了。尽管我所怀念的，是一位素未谋面，生在异国他乡，却又时常出现在我梦里的一位已逝佳人。
从某种意义上来讲，她未及存在就已消逝。我与生时之她的遭遇算是上天悲悯我所给予的气运。我呱呱坠地时，尚未意识到改变自己一生的人，生命已在消亡了；她也料想不到上帝已在向她无情地招手了。2007年，我应还未曾完全熟悉这个世界，也可能刚学会迈出几步小脚，然后跌倒在地。或许只会咿呀地叫向周遭的一切。我定未料到，在一个极为平静的黄昏日，我可能正躺在如今已不存在的某个摇篮上，昏恹恹地体味着日暮的安宁。此时的她，身体略有好转，哼着小曲儿，然后像往日一样走出医院大门去散步，却不幸地，踩到某个潮湿的台阶后滑倒在地，随即，陷入永生的“昏迷”。在那里发生的一切我却全然不知。每一天对我来说是那么的平静。我无需在意什么，只要安心长大。她及我也定未料想到，有一个在她去时正安睡在异国的婴童，在她离去的16年后，会放下正在所做的一切，于今日怀着虔诚、悲悯般的心情为她写下这些文字。也正是这样，每每夜深阑静、独处一人时，我翻着她生前的照片，看到明媚的笑容时，会愈加痛彻心扉。
二哥的去，毕竟太遥远了。遥远到已是上个世纪的事，更让我觉得是一位先贤般的开路者对后世的教诲。而她呢，却与我在这世上共同过相处一年后，便匆匆离开人间。让我想到我们定曾一同沐浴过同一颗太阳的炽热的光芒，定曾一同遥望过同一个月亮的圆缺，定曾一同看过同一片湛蓝的晴空……于是乎，她的死仿佛就在昨天，一个鲜活、有爱的生命，就这样无情的被上帝“召唤”回去了。而身处襁褓的我，却难以改变什么，怎能不让我心痛万分？(即便如此，我也注定不可能改变什么。)天妒英才，难容佳人。她的死，已成定局；她的去，已是永恒。我难以想象，此时此刻的她正孤零零地躺在冰冷的棺材里会感到多么寂寞，我心痛，曾陪伴她的一切，已永远与她隔离开来。包括挚爱她及她挚爱的亲友，钟情于她及她所毕生钟情的音乐，挂念她及她挂念的泉亲……时至今日，你也可以看见人们对她的喜爱与怀念。譬如在她的家乡，当列车缓缓进站时，会播放朝气的《不要认输》，东京银座会在她生日这天挂上她的海报，网站里数不清的鲜花从世界各地飞来，不同的语言，相同的爱。一切的一切，证实着她在世上的痕迹还在，她并未完全消尽，今日又有成千上万的泉亲的呼唤与怀念汇聚成一团团温暖的荧光，将永远包裹着她，使她不再寒冷。她也一定感应到了，不然墓前鲜艳的花朵上怎会有晶莹剔透的水珠呢？那一定是她被感动后所泣下的泪。倘使我还有什么能做的话，只有秉持着“不要认输”的信念面对生活，并将这种积极的精神永远传递下去。正如同“有的人已经死了，他还活着”一般，她的确已离我们而去，但她仍未“死”，我想，这就是生命所存在的方式与意义。
这种遭遇既有情，又无情，既为此感到幸运，又时常可悲，既欣慰于她的美好，又痛苦于上帝的“设计”，既永远怀念，又逃避她已走的定局。所以我无数次的于寂静中设想:倘若她如今还在这个世界上将会怎么样？我喃喃地回答道:我们一定还会相遇，这种我与她相遇的气运注定不会因此而消散；我或许还能见一见她，甚至与她亲自交谈。不过那时的她，一定是白发苍苍了，但能透过清澈的双眼看出曾经的神采，她动人的笑容亦会变得更加慈祥。那时的我更像一个不懂世事后生拜访一位曾经叱咤歌坛的前辈一般，恭敬而拘谨，却非完全喜爱。从年龄上讲，现在也是如此，她永远停在了40岁，我们之间仍有巨大的年龄差距；但当我40岁时，已和她同龄了，又如何呢？又该抱着怎样的情绪和心态呢？会像譬如今日这般设想吗？我的年龄会继续增大，直到白发苍苍地老去，直到化为枯骨，随风消散。而她已永远停留在了40岁，不会再增长，她早已化成一具美丽的枯骨了。我死时，面对比自己小很多岁的“妹妹”，又该如何做想？我不知晓，但时间或许会证明一切。 于是我所怀念的她，应是停留在40岁的她，应是去了天国的她，应是不能再留恋这个让她爱的世界的她。我甚至暗地里“庆幸”于她的死。这是一种极其自私的想法，但不可否认，我就如此自私地希望她仍这般年轻，不再衰老；就如此自私地想拥有一个年轻美丽的她；就如此自私地沉溺于最完美，最令人惊心动魄的她。尽管，在她的末年，她的生命已经非常衰微了。从竭尽全力却气力不足的歌声里，可以看出此时的她是如何憔悴，如何衰弱无力。我又怎能忍心去想象她年老体弱的模样呢？我自私贪婪地占有她最美的体貌。
我已记不清多少次于暗日里苦苦地挣扎，落寞地遭受冰冷的煎熬了。也曾愤忿恨地爬上天台埋怨自己，埋怨人生，埋怨苦痛。当三年前吹着天台苦涩又令人退却的冷风时，又有谁能为之分担这份苦痛呢？抚摸着滚烫的伤口，是一段多么痛苦的历程！我便想着逃离这里，厌恶周围的一切。命运总是这样，在你“最”悲难时给予你一颗糖果，使你充满酸苦的体内染上一点甜，从而让寻死的决心慢慢被这甜消磨掉。人生也是在这苦甜的反复交织中经历着人情百态。毋庸置疑，她即是我生命中的甜，我仍忘不掉，经历终日的、沉重的学习后，突然听到《Oh My Love》的一刹那，那一种想落泪的冲动时所受的心灵震撼。不要认输，别忘记你的微笑，敞开心扉……在无尽的曲海里，我仿佛正尝试着，正努力着，正奔跑着，正希冀地悦动着，正欣喜地赞叹着，正感激地祈祷着，她所命之曰“希望”的事物……
讨论到这里，我已不是单纯地悲于生命的逝去了，因为我坚信，她的生前，已激励无数人追逐着生命的意义，已帮助无数人走过生活的阴霾；她创造价值，她既存在，她离去，她既永恒。已是夜，我坚信，她已于今日回到人间，又捧起等待她许久的话筒，泉水，顷刻泄出，生命，遂成永恒。
每年的两天，我总会登上同一个网站，为她献上两束花。而我坚定，终有一日，我会跨过汪洋大海，独自(携手)步于她的墓前，梦呓地摩挲石碑上她的名字，莞尔，撒下一串洁白芳香的花瓣，随着宁宕的微风，在茵茵绿草前飞舞，飘荡，飘荡,直到遥远的他乡……
再见了，我的神奈川女孩。
文心
墨稿于2023年5月26日晚8：02分
编辑于2023年5月27日晚22：10分
一年前的今天，我本愿为你作文，并初写了几字，可最终做了废稿，至今留到现在，成为了心里一大遗憾。面对死的邪恶与阴森，我总是有着莫名抗拒与畏惧的情绪。我逃匿，这懦弱的内心，恐其沾一点便会惶恐不安，为之暗暗地哭泣，终日抑郁。光阴流转，再难挡，无数日夜的思念，终肯动笔，为你写些什么了。否则总感觉心里缺失了什么，空虚无比。我知道我还不够格，充其量只是用自我感动的笔触写些煽情的文字，但如这题目，是为了记念而记念，有几个文字，便承载几分记念。
讨论所谓的生与死，似乎在我这个稚气未脱的少年上不合时宜。不过当我现在正坐在电脑前将墨字付诸于电字时，就已知晓，我已不能再抗拒死亡；我的脑海，早已被她的音容颜貌占满了。尽管我所怀念的，是一位素未谋面，生在异国他乡，却又时常出现在我梦里的一位已逝佳人。
从某种意义上来讲，她未及存在就已消逝。我与生时之她的遭遇算是上天悲悯我所给予的气运。我呱呱坠地时，尚未意识到改变自己一生的人，生命已在消亡了；她也料想不到上帝已在向她无情地招手了。2007年，我应还未曾完全熟悉这个世界，也可能刚学会迈出几步小脚，然后跌倒在地。或许只会咿呀地叫向周遭的一切。我定未料到，在一个极为平静的黄昏日，我可能正躺在如今已不存在的某个摇篮上，昏恹恹地体味着日暮的安宁。此时的她，身体略有好转，哼着小曲儿，然后像往日一样走出医院大门去散步，却不幸地，踩到某个潮湿的台阶后滑倒在地，随即，陷入永生的“昏迷”。在那里发生的一切我却全然不知。每一天对我来说是那么的平静。我无需在意什么，只要安心长大。她及我也定未料想到，有一个在她去时正安睡在异国的婴童，在她离去的16年后，会放下正在所做的一切，于今日怀着虔诚、悲悯般的心情为她写下这些文字。也正是这样，每每夜深阑静、独处一人时，我翻着她生前的照片，看到明媚的笑容时，会愈加痛彻心扉。
二哥的去，毕竟太遥远了。遥远到已是上个世纪的事，更让我觉得是一位先贤般的开路者对后世的教诲。而她呢，却与我在这世上共同过相处一年后，便匆匆离开人间。让我想到我们定曾一同沐浴过同一颗太阳的炽热的光芒，定曾一同遥望过同一个月亮的圆缺，定曾一同看过同一片湛蓝的晴空……于是乎，她的死仿佛就在昨天，一个鲜活、有爱的生命，就这样无情的被上帝“召唤”回去了。而身处襁褓的我，却难以改变什么，怎能不让我心痛万分？(即便如此，我也注定不可能改变什么。)天妒英才，难容佳人。她的死，已成定局；她的去，已是永恒。我难以想象，此时此刻的她正孤零零地躺在冰冷的棺材里会感到多么寂寞，我心痛，曾陪伴她的一切，已永远与她隔离开来。包括挚爱她及她挚爱的亲友，钟情于她及她所毕生钟情的音乐，挂念她及她挂念的泉亲……时至今日，你也可以看见人们对她的喜爱与怀念。譬如在她的家乡，当列车缓缓进站时，会播放朝气的《不要认输》，东京银座会在她生日这天挂上她的海报，网站里数不清的鲜花从世界各地飞来，不同的语言，相同的爱。一切的一切，证实着她在世上的痕迹还在，她并未完全消尽，今日又有成千上万的泉亲的呼唤与怀念汇聚成一团团温暖的荧光，将永远包裹着她，使她不再寒冷。她也一定感应到了，不然墓前鲜艳的花朵上怎会有晶莹剔透的水珠呢？那一定是她被感动后所泣下的泪。倘使我还有什么能做的话，只有秉持着“不要认输”的信念面对生活，并将这种积极的精神永远传递下去。正如同“有的人已经死了，他还活着”一般，她的确已离我们而去，但她仍未“死”，我想，这就是生命所存在的方式与意义。
这种遭遇既有情，又无情，既为此感到幸运，又时常可悲，既欣慰于她的美好，又痛苦于上帝的“设计”，既永远怀念，又逃避她已走的定局。所以我无数次的于寂静中设想:倘若她如今还在这个世界上将会怎么样？我喃喃地回答道:我们一定还会相遇，这种我与她相遇的气运注定不会因此而消散；我或许还能见一见她，甚至与她亲自交谈。不过那时的她，一定是白发苍苍了，但能透过清澈的双眼看出曾经的神采，她动人的笑容亦会变得更加慈祥。那时的我更像一个不懂世事后生拜访一位曾经叱咤歌坛的前辈一般，恭敬而拘谨，却非完全喜爱。从年龄上讲，现在也是如此，她永远停在了40岁，我们之间仍有巨大的年龄差距；但当我40岁时，已和她同龄了，又如何呢？又该抱着怎样的情绪和心态呢？会像譬如今日这般设想吗？我的年龄会继续增大，直到白发苍苍地老去，直到化为枯骨，随风消散。而她已永远停留在了40岁，不会再增长，她早已化成一具美丽的枯骨了。我死时，面对比自己小很多岁的“妹妹”，又该如何做想？我不知晓，但时间或许会证明一切。 于是我所怀念的她，应是停留在40岁的她，应是去了天国的她，应是不能再留恋这个让她爱的世界的她。我甚至暗地里“庆幸”于她的死。这是一种极其自私的想法，但不可否认，我就如此自私地希望她仍这般年轻，不再衰老；就如此自私地想拥有一个年轻美丽的她；就如此自私地沉溺于最完美，最令人惊心动魄的她。尽管，在她的末年，她的生命已经非常衰微了。从竭尽全力却气力不足的歌声里，可以看出此时的她是如何憔悴，如何衰弱无力。我又怎能忍心去想象她年老体弱的模样呢？我自私贪婪地占有她最美的体貌。
我已记不清多少次于暗日里苦苦地挣扎，落寞地遭受冰冷的煎熬了。也曾愤忿恨地爬上天台埋怨自己，埋怨人生，埋怨苦痛。当三年前吹着天台苦涩又令人退却的冷风时，又有谁能为之分担这份苦痛呢？抚摸着滚烫的伤口，是一段多么痛苦的历程！我便想着逃离这里，厌恶周围的一切。命运总是这样，在你“最”悲难时给予你一颗糖果，使你充满酸苦的体内染上一点甜，从而让寻死的决心慢慢被这甜消磨掉。人生也是在这苦甜的反复交织中经历着人情百态。毋庸置疑，她即是我生命中的甜，我仍忘不掉，经历终日的、沉重的学习后，突然听到《Oh My Love》的一刹那，那一种想落泪的冲动时所受的心灵震撼。不要认输，别忘记你的微笑，敞开心扉……在无尽的曲海里，我仿佛正尝试着，正努力着，正奔跑着，正希冀地悦动着，正欣喜地赞叹着，正感激地祈祷着，她所命之曰“希望”的事物……
讨论到这里，我已不是单纯地悲于生命的逝去了，因为我坚信，她的生前，已激励无数人追逐着生命的意义，已帮助无数人走过生活的阴霾；她创造价值，她既存在，她离去，她既永恒。已是夜，我坚信，她已于今日回到人间，又捧起等待她许久的话筒，泉水，顷刻泄出，生命，遂成永恒。
每年的两天，我总会登上同一个网站，为她献上两束花。而我坚定，终有一日，我会跨过汪洋大海，独自(携手)步于她的墓前，梦呓地摩挲石碑上她的名字，莞尔，撒下一串洁白芳香的花瓣，随着宁宕的微风，在茵茵绿草前飞舞，飘荡，飘荡,直到遥远的他乡……
再见了，我的神奈川女孩。
文心
墨稿于2023年5月26日晚8：02分
编辑于2023年5月27日晚22：10分
