我坚信这是一种压抑已久的情绪，
所以抑制不住的时候，
会如此汹涌。
所以我发现我做了很久的准备，
如此充分，
又如此不堪一击。

因为赌气。
我真的很久不愿意想起来当初的迷恋感觉。
到现在翻到过去的日志，发现甜蜜也是会随着时间而变质。
变得酸楚。
是因为时间，还是因为太久没有去动？

我想我还是个被上天眷顾的人。
一直以来，我有各种各样的借口堕落。但是一直有天使来让我振作或是一起渡过那段难熬的时光。
故事的开始，总有一个低落的我。
故事的结束，总有离开的他们。
因为实在发生过太多次，所以我习惯了。
习惯了用这个理由解释离别，习惯了用这个理由去冲淡难过。
那么…再见了。小包。

我还能解释什么…

除了失落，只有感恩。
谢谢你，让我知道责任。
把我拉出梦幻，看清一段荒唐。
谢谢你，让我可以彻底温柔地对你直到最后。
让我知道，我可以有一段没有倔强情绪的感情。
一直风平浪静的我们，互道晚安，已是告别。

只是…担心而已。
那些因为迟疑受的伤，是我的罪名。
皎洁的月。是我一直未完成的画。

你懂我的，我对你从来就不会假装。
爱一个人，没爱到难道就会怎么样。
我从没有对你说过谎，是我唯一没有带着愧疚的回放。

那个梦到如今还是觉得真实，虽然我忘记了内容是什么。
只是每每想起那次醒来时，那种对弱小生命的怜惜、淘气小鬼的不耐，糅杂着看到那种纯真眼神时不由自主的疼爱，还有最后淡淡的心疼。我就会情不自禁地把双手伸到身前，做出当初抱着你的姿态。以至于一直没考虑过你现在到底长大到什么程度。
你在我生命中只有不到两个星期的演出，我曾经想过你长大后会变得怎样，只是现在再也想不起来。
我坚信我用一种恶作剧的心态教会了你坚强，所以如果你现在还好，一定要活得精彩一些。

人生如球场。在球场上如何处理问题，人生中也会如此。
从愈挫愈勇到自我中心，我到底花了多长时间？

我开始慌了。
现在和那段记忆渐渐变得重合。

或许我真的会忘记时间一共从我手中夺走多少…
我是个不合格的，睚眦必报者。

好像每一个在我生命中驻足的女孩，都在教会我爱，然后向我告别。

在大约十五六岁的时候，开始为自己总是记得太清楚的记忆力烦恼。
那时候记得很多事情，经常为此疼痛，真年轻阿。
从那时候开始睡眠作息从未正常，终于发现自己像老人一样健忘，但那些曾让我辗转反侧的心忧却一如既往的清晰，毫发毕现。
我好像把有用的记忆力丢弃了，真是混蛋阿。

我发现我比想象中的更冷血。
因为我对自己那刺骨的难过还能像旁观者一样冷眼对待。
难过只是我的，冷静也是我的，只是一个我在看着另一个我。
我们不是很熟悉的朋友。
但是我愿意尽我所能，陪你走过这段时间，不让你寂寞。
苦痛有时，解脱有时；
喧嚣有时，寂寞有时；
欢笑着拥抱有时，孤独地转身有时；
今生有时，来世有时；
现在有时，将来有时？

散落在天涯的，不止我们对彼此的珍重，还有那些过早凋谢的花…