发生这些事后，实在太害怕，他让我去他那里待一段时间。我去了，每天待在他的屋子里过着无忧无虑的日子，一起吃早饭，然后追剧玩游戏，等他送午饭回来，下了班后还可以散个步........每天像个米虫一样被宠着的日子真的很开心，什么也不用担心，这么长时间第一次觉得肩膀上很轻松，有人可以依靠，放心的依靠......其实我不懒，每天还是会做些事情的，至少他那看不清颜色的被子，是我去了后才重新有颜色的。

快乐的日子很短暂，总要继续赚钱的。我回到了工作的地方，继续存钱。奶奶说过，手心朝上的日子不好过，我深以为然，自己能赚时好好赚钱，花钱时不用求谁。虽然每天工作，非常节省，但钱真的没存多少，直到2013年结婚，我也才存了4万多块钱。此时，出来上班已经8年。奶奶从我15岁开始就在准备我的嫁妆，每年准备一点，木头做的各种盆啊，冬天烤火的座椅啊，小孩烘衣服的竹制品啊.......这些是大件，工序很多的，奶奶怕来不及，早早准备了。他家种植大棚香菇的，我和他定下关系的那些年一共也没登门过几次，他家人却总是在忙，除了第一次和家人一起去，其它去的时候都没有一次是正经在一起吃过一顿饭的，更别说为我做一桌饭菜了。晚上给我安排在毛坯房的2楼房间，窗户外就是竹林，真的害怕，那时候怎么就没有意识到是他的家人不重视呢，只傻傻的以为真的忙的不行，还觉得自己特别善解人意。商量结婚前的聘礼时，他们很早前就跟我说过，家里这么多年办了挺多事情，钱都用掉了，希望我能理解，以后慢慢会好的。我按照当时周围同龄人的聘礼，取了个中位数2万元，觉得既不能难为了他们家，又不能让我家周围的邻居说难听话。我跟他爸妈说了，要彩礼是为了不让邻居说难听话惹奶奶伤心，是让奶奶看到你们的态度放心让我出嫁，等嫁过来后彩礼我会还给他们。他爸爸说：“邻居又不知道我们到底给了多少彩礼，你可以跟邻居说我们给了十万八万的不就行了。”我第一次听到这样说话的，我那边的人说话都很客气委婉，挺为对方着想的。我觉得彩礼数我给了，对方觉得不值这个事伤到我的自尊，我确实挺伤心，我对家里隐瞒了这件事，男朋友说他来想办法，我相信了。很早前他说家里欠钱，每年都把自己的工资拿回去给家里还钱,有一年把钱都寄回去后，他自己过年时在外面吃泡面都是跟同事借的钱。我隐约觉得有什么不对劲，我劝他说自己少少留一点，我们异地恋谈了5年，每年留一点，就可以存够聘礼了。他总觉得家里困难，先给家里。果然，他爸妈跟我说了那句话后就没有后续了。两家人一起商量结婚当日的酒席时，我大伯谦虚的说（正常情况都是女方少说，男方多给），彩礼不用准备很多，6000块就可以了，看多么通情达理，我成了恶人。我不知道这点彩礼够做什么，嫁妆都买不起。婚前没有买三金，恋爱的时候心疼他赚钱不易，买了个店里最便宜的铂金戒指（当时1千左右吧），权当结婚戒指了。酒席各自在自己家里办，我家的酒席他家负责烟酒和部分菜品。婚纱照在他们镇子上一家老旧的馆子里拍的，大概是叔婶那辈的风格吧，去年回去终于被我丢掉了。是他爸爸要求在那拍的，早知道钱也是我出，应该拍套好看的。堂姐比我结婚迟3天，她的结婚照和我的都不是一个年代的。买嫁妆的时候，大件就在他家镇上买了直接送去他家，电视、沙发、洗衣机、茶几、桌椅......大件大概花了2万多，奶奶准备的嫁妆很齐全，大到被子洗澡盆，小到牙刷牙膏，全都是双份的，包含了我在婆家能用到的所有生活用品。他家给的聘礼我没有带走，给奶奶屋顶换了次瓦片，这下不用担心下雨天漏雨了。

定了23岁那一年的中秋结婚，于是那一年，去了他的城市，找了几份工作，工资很少，消费很高，一毛钱都没有存下。没有压力不操心的日子很开心，连路边大车上便宜买的橙子都是那么甜。他很细心，很温和，我的脾气急他也很包容。结婚前催了几次彩礼，他都说在准备了，结婚前会准备好的。结婚当天，我还是没有看到彩礼。我带着嫁妆和一肚子的怀疑，被接去了他家，晚上在我的一再追问下，他给了我1张卡，里面有1万多，他说全给我了行了吧，就这么多了。这件事在我心里扎下根了，怎么也翻不了篇。我觉得被欺骗了吧，没有可以和我直言，为什么要用骗的呢？而且他家经济没有他们说的那样困难，从生活水平上可以看出。但凡他们家稍微节省一点点（他爸爸每顿喝酒，酒不低于六七十一瓶），我都不会留下那样的遗憾。说到这里可能大家不同意了，拼什么人家节省点就为了凑你的彩礼？我想说的是，我没有要天价，我也是节衣缩食陪了嫁妆的（都是住在一起的，没有买房子，我的东西他们也一起用的），他们家无论是从哪里节省点，凑个几千块给我男朋友没那么难。为了这事，后来吵过很多次，大概我只是不甘欺骗，想等到老公真心的一句道歉，而他觉得，钱不重要，有感情不应该看钱。我不知道他是否真的不知道，我在乎的是态度啊。吵的生气了，他会说，我补给你，给你2万，给你3万行了吧？我难受到不想说话。可婚后我们一起挣钱，钱都放在一起，你怎么补呢？

婚后，他爸爸要求他辞职在老家帮忙，理由是大棚种植忙不过来。我们思考了一番，在老家如果能赚到钱肯定比在外面好，毕竟谁也不想背井离乡在外面一年年的啊。我们回来了，整地，浇水，控温，采摘。没有空闲的时候，赶上采茶叶的时候更忙，饭都没时间吃，天天晚上熬夜炒茶叶。机器在我窗户下面炒，想睡也睡不着。忙到不是什么大事，但钱呢。钱都在他爸爸手里，因为他爸爸觉得他是一家之主，除了他谁也没资格管钱，他的口头禅是，女人当什么家？女人当家家得散。好吧，那没钱的时候就跟您要吧，我除了婚前存的钱，还真没有凭空生钱的本事，您儿子上班挣的所有钱都在你们那呢，新婚夜1万多的卡给了我，现在是1毛钱都没有。我们老家结婚了后，每到节日是需要给娘家送礼的，一共7家的礼物（一个村里都是亲戚，都需要送）。我们一起在店里买好了礼物，付钱他们不说话了，好吧，我付，去我家么（我家那边都是公婆准备好给带回去，小辈刚结婚不懂人情往来怕礼物不当。），幸好之前拼命存钱，不然现在就变成笑话了。几个节日都是我自个掏钱，到家的时候家里人都会说：“哎呀买这么多东西，让你公婆破费了”。我不知道他们听了这话心里会不会想点什么。后来我怀孕了，感觉那时候的自己真的傻傻的，所有的事现在想起来都想抽自个一巴掌，当时怎么就一点没有感觉呢。怀孕后孕吐严重，完全不能闻到油烟味，不能吃油腻，婆婆烧菜属于特油的那种，就是一盘土豆丝下面的小半盘是从油里捞着吃的那种。有一天婆婆烧饭时，我委婉的跟婆婆说油少一点好不好？我说现在真的吐的吃不下，油可不可以稍微少放一点点，或者放了调和油就不要放猪油了也行（婆婆烧菜放好多调和油炒，炒一会在挖一大勺猪油进去，舀汤的那种大汤勺）。婆婆说：“你公公和我们都是这么吃的，习惯了，油少了不好吃”边说边挖了一大勺油进去。然后整个孕期我吃了十几二十多罐的老干妈，每顿就吃一点点饭，回娘家奶奶会做我爱吃的，可以吃很多，但不能一直回去啊。然后在婆家有客人来的时候，客人说不应该吃辣酱，吃的饭少，也不吃菜。婆婆还说：“她自己不吃啊，顿顿吃辣椒，说了也不听。”我简直欲哭无泪啊。4个多月去产检的时候，果然孩子营养不够发育的小，医生让多吃些营养的，呵呵.......后来逼着自己吃，吃完马上又去吐........

家里忙的时候确实忙，采摘蘑菇的时候都是晚上，他们要炒茶叶，我就帮忙剪蘑菇的根部和装框，聊天的时候开玩笑说，等卖钱了后给我买点衣服，肚子大了以前的衣服都穿不上了。后来大棚里的蘑菇都卖完了也没看到钱。在他家里的那段时间很压抑，跟噩梦一样，公公和家里每一个成员每天都吵架，各种原因炒。然后随着一些事，我发现了公公的另一段感情（所有人都知道），我表示不希望看到家里乱套（那人是亲戚，基本上住家里了），不要让乱七八糟的人来我们家里。公公大怒，带着所有的钱和那人离家出走，那人的孩子还丢在我们家，让我们照顾。几天以后，婆婆看他一直不回，开始怨我，说我没有证据不该说破，导致他走了。我气得都想打死自己。那时老公姐姐把公公接去了她家，一直打电话让我们去认错接人。我跟婆婆说，我认错，我糊涂导致他走的，既然这样，我和你们去接就是。我挺着大肚子去了老公姐姐家，和他们一起接回了公公，但从此我觉得我没有公公了。我的存款基本也花完了，那天婆婆给了200元让我去买衣服，和老公去街上逛了一圈，带着200元又回来了。没有一套衣服能低于200，更何况鞋子什么都穿不进了需要换。我回来把钱还给了婆婆，但那刻收到的委屈，这辈子大概都忘不了了。不是老公没用，钱也不经过他的手，连用家里的面包车送个客人，车费都被公公提前收走了。有次家里一大桌客人在吃饭，刚好有人打电话来说送他去某某地方一趟，公公让我老公去送，我老公说上次看车油不多了，这个地方有点远需要加油。公公当着这么多客人的面说：“真的没用，这么大的人了，加个油还得跟我要钱？”老公不想在客人面前难看，什么也没说。我就不明白了，他在家里累死累活有人给发工资吗？卖东西的钱分给他了吗？他去当司机送人，钱给他了吗？还是觉得他自己可以平白生钱出来？后来孕后期，肚子越来越大，洗衣服越来越累了（在小河边洗的那种，蹲着的）。有天和婆婆前后脚出门洗衣服，刚遇到姨妈来叫婆婆有点事，姨妈说：“你都这么大肚子了怎么能蹲下去？你婆婆不是刚好要洗衣服吗，给她不就行了。”婆婆没说话，好吧，我自己靠自己。毕竟，后来月子期间她都不愿意帮忙洗衣，这时候又怎么能指望得上呢。月子里还是给我洗了几次衣服的，几次以后才怼他儿子的：“衣服都给我洗，我一天要洗多少衣服啊!"然后老公每天开始洗完衣服再去地里干活。

第一次怀孕，真的不知道需要准备什么。只能自己查手机，最后还是缺东少西。公公要我们去镇上医院，我有心里阴影（我家有个亲戚在镇上医院一尸两命），一定要去县城。那天全家一起去的医院，赶上医院没有床位，在医院门口折腾了很久，后来去吃晚饭，公公他们喝着酒，我一阵阵的疼着。终于等有了床位去到医院，老公又开始去准备医生要的各种东西。半夜，生下了孩子。还好奶奶提前给准备了很多尿布和衣服给我带过来了，不然孩子出来什么都没有，他家里连个肚兜都没有准备，真的什么都没有准备。幸好生下孩子后出奶水很快，孩子没有饿到。感谢婶婶，赶到医院照顾了两天。出院的时候，需要付钱了，还好我带了钱（之前奶奶给的），不然我不知道公婆准备怎么要医院放人。孩子的名字我自己起的，我觉得真的不需要麻烦别人了。月子的前十来天奶奶来了，带着老母鸡以及一些东西给我补身体。奶奶每天陪着我，帮孩子洗尿布。月子里每顿都是面条+鸡汤，也许有人说，这么好的东西还挑剔什么？你顿顿吃同样的食物试试？后来中午我就叫老公把饭菜给我盛点，好歹嘴巴里换换味道，也顾不得什么月子里这不能吃那不能吃的了。后来我的存款+孩子生时亲戚们给的红包，奶奶也补贴了不少，都换成了尿片奶粉衣服，孩子真的挺费钱啊。家里吵的真的待不下去了，老公说我们出去上班赚钱吧，我太期待了，终于可以离开了，终于可以自己有钱了，终于可以清静了........

和老公带着宝宝来到了杭州，一个刚开发的工业园区里面。里面除了寥寥几栋厂房，其它地方都是荒野等待开发，全是野草，晚上黑黑的。白天老公上班，我带着宝宝住在宿舍里，洗衣做饭打扫卫生，带孩子玩哄孩子睡，基本没有歇着的时候。有些人会说，孩子睡你也睡呀，说这话的都是没带过孩子的，或者站着说话不腰疼的那种。老公下班后我会精神上放松一些，他会带孩子，我去做饭，权当换个工作休息一会儿，不管干什么都比带孩子要轻松。孩子生下来一直是我带，也没有谁来搭把手，独自带孩子的妈妈应该是了解的，上厕所都得单手抱孩子，根本放不下来。孩子屁股仿佛装了定位器似的，无论抱在怀里睡了多长时间，睡的多熟，但凡想放到床上，总在快成功的前一秒醒来，哇哇大哭，不抱起来不罢休。孩子那时候不知道是不是到陌生地方不适应，总是生病，就更闹人了。晚上也要抱在身上哄，怕他哭起来吵到别人呀。老公抱着哄上半夜，我抱着哄下半夜，然后他白天还要上班，我也心疼，可我一个人真的撑不住啊。在宿舍实在待不住的时候，我会用推车推着宝宝出去走走，去村子里走走，有多远走多远，单纯的就是不想回去，看看树木，沾沾人气，哪怕在外面走路都比闷在宿舍里好。老公的工资很低，我们又是身无分文出来的，每个月的工资发下来，就马上用掉了，还得精打细算，怕撑不到下个月的工资日。那2年多的日子，现在想起来都觉得害怕和绝望。更难过的是，当连着放几天假的时候，我们会带着孩子会老家看看。我晕车很厉害，在车上基本上就只能管自己了，孩子都是老公抱着哄着，还好有他。无论回到家是白天还是半夜，都别想到家就能休息了。卫生间里的各种毛巾，上次走的时候是什么样的现在还是什么样，只不过多了厚厚的一层灰，所有的盆子里都是灰和老鼠屎尿，床和桌子上也是一样的厚厚的灰，得先擦个桌子出来放行李，然后才能腾出手整理床铺，铺好床后总算能把睡着的孩子放下，我们才能去清理洗漱要用的东西，一番忙碌后终于才能躺下休息。公婆住在一起，回来也提前打了招呼，每天婆婆晾衣服必须经过我们卫生间，给太阳能加水必须要进入我们的卫生间。除了故意，没有任何理由能解释这一切，第一次我确实难以相信，特别生气。后来就习惯了，也无所谓了，毕竟我还年轻，现在咬牙自己扛着不欠谁的，以后也不用有心里负担了，谁到那个时候来道德绑架我，我都可以怼回去不是。想开了就行，自己开心比较重要。

有时候会觉得自己挺幸运，就好像冥冥之中有个人在护着我，总在我最需要的时候给我想要的。孩子快4岁时，我正发愁着，都在家待好久了还能不能找到工作呢，老公的公司刚好招聘，我顺利入职。跟婆婆商量能否出来帮我们带个半年，毕竟一个人的工资实在不够开销，刚好又有这样的工作机会。婆婆以在外面不习惯为理由拒绝，我们只好把孩子送回老家，请他们帮忙带半年。我不想让孩子成为留守儿童，大门口就是马路，没有护栏，婆婆的性格又是和别人一聊天就进入忘我模式，哪怕孩子在旁边一直大声叫她她也不会理。公公一天喝3顿酒，总是醉醺醺的，要么就不在家。老家里的种种情况，也让我不放心孩子在那种环境里成长。4岁可以上幼儿园时，我立马把孩子接到身边了。我一再请求婆婆过来帮忙照顾，她儿子也一直说，最后没办法了才跟出来。我们提前租好隔壁的房子给她住，生活用品全部买好了。出来时因为晕车，我让她做的副驾驶，然后我自己吐了一路。晚上到了后大包小包的提上楼，我和老公一边看孩子一边整理东西，我还要做着晚饭（煮点面条）。婆婆坐在床上看着我们手忙脚乱，一动不动，我啥也不敢说，为了请她帮忙看孩子我觉得我真的是讨好又卑微。她在这坚持了一个星期多吧，我没有要求她做任何事情（她也不做），早饭我们买好，中饭我们一起去食堂吃，下班到家我直奔做饭的地方开始做饭，炖了骨头汤我都会先给她和孩子盛上一碗........看的出她每天很无聊，我在地上铺了垫子，孩子坐在垫子上玩玩具，一直叫她：“奶奶，你看这个小汽车，你看，奶奶，你看一下嘛.......”看的出奶奶一点也不想理孩子。然后就每天跟我老公哭诉，说她在外面不习惯，不放心家里，一定要回去。我真的生气（虽然不应该，确实法律没有规定奶奶要帮忙带孩子），为什么明明父母很年轻，却从来得不到帮助。即使现在真的没办法的时候也不愿意委屈一下帮帮忙，父母都希望孩子越来越好，生怕帮助的不够，怎么在这就变得不一样了呢？后来还是没能留下，老公开车给她送回去。每天幼儿园放学回来后，我就一边上班一边看着他，孩子很懂事，在办公室里从不捣乱，领导特别好，真的非常感谢这个领导，不然我的工作绝对保不住。最怕遇到孩子生病的时候，幼儿园的时候又总是生病，经常要请假去医院，孩子一烧就烧好几天，不停反复。不可能请假好几天，我只好抱着他，一只手上班，我知道他那样睡的不舒服，也害怕他会哭闹让办公室里的同事反感，但我没有更好的办法了呀。老公也是因为天天要在上班时间接孩子，那几年真的天天提心吊胆，害怕会被公司辞退。

和老公的感情一直不错。之所以选他，很大一部分原因是因为他跟我说：“别怕，以后我给你一个家”。这是在我曾经恐惧奶奶走了后我一个人怎么办的情况下说的。这句话戳中我的心，我期待着.......在不知道那么多矛盾以前，我真的把他的家当成了自己的家，刚结婚没几个月，他爸说要添置大棚，让我借1万块钱给他，等蘑菇卖了钱就还我。我二话没说把自己的存款拿给他了，后来即使农作物都卖掉了也没有还我。当我身无分文回家都买不起礼物时，我让我老公去催了这笔钱，他爸竟然说：“都是一家人，还要还什么钱，没有这样的事”。后来我上班以后，家里的经济开始宽松一点了，我们终于开始有存款了，想拥有自己的家，但存钱的速度相比首付，只能说真的追不上.......后来赶上建设新农村，他家的田和大棚读被征收掉，陪了款，都在他爸爸手上，多少钱我们都不知道。他爸爸分了10万给我老公，我后来知道了，我想着这笔钱加上我们存的可以付个首付，但老公想买车，他总说没必要买房，说他家就是我家，父母百年以后都是我们的，会问我说：“现在没有家吗？你现在没地方住么？你现在住桥洞低下了吗“？他爸爸也要求买车，说没有车过年回去在村里都丢面子。他爸爸把面子看的无比大，所有的饭局他要请客，和亲戚出去逛街，别人买衣服他都要抢着付款，要是不让付就是看不起他，哪怕自己家儿子媳妇孙子都没有钱添置新衣。在自家人面前也会不停吹嘘他有多么有钱，哪怕下一刻他还需要跟我们要钱。属于很会开空头支票的那种人，但别指望他真的会帮忙。他们爷俩自己就把这笔钱的去向给定好了，我只知道老公有买车的想法。后来某天正上班呢，某个同事告诉我：“你老公他们把车开回来了，你家买车你怎么没去？”我不知道我应该怎么回答。说我不知道？说没跟我商量过？说车都是他和同事一起去选的？说这个钱是他家卖地的钱，我和孩子都没有份？之前的所有不满和委屈都被这件事给点燃。我觉得憋屈的不行，心里面快要爆炸的那种，却没有可以宣泄的地方，我不能告诉奶奶和亲戚，没有朋友可以帮忙........好绝望，我只想消失........我不会用手机打车，这个地方偏僻也没有公交。我下载了聊天软件，不停的找附近的人，就问一句有没有车？有一个人说有车，我就让他送我离开，我那时候没有理智，我不在乎要去哪里，我没去思考对方会不会是坏人，我只想离开这里.......崩溃的在陌生人的车里哭了一场，理智才算回来了一点，他请我吃了一碗面条后，把我送了回去.......我心灰意冷，想要离婚，老公看我反应激烈，他特别不理解，问：“什么都没有的时候你都和我结婚，现在我都买车了，你竟然生气了还要离婚？”我什么也不想说，他们需要的时候我是家人，不需要的时候我就是外人的事还做的少吗？后来老公不停认错（虽然不知道是不是真的觉得自己错），可我放不下啊，我怎么能让孩子没有妈妈呢，他不能经历我经历的一切啊！事情随着时间慢慢的翻篇，老公也觉得道歉了就应该结束了。可我知道，这事只是被掩藏了，但它永远在那。

买车的事情慢慢过去，老公保证了以后不会发生这样的事情，但我知道，遇到同样的事，他还是会优先满足他家人的想法。之前的种种矛盾，让我无法把他的家人再当做自己人，我心里的各种委屈出不去也压不下，姑姑说：“人的肚子难道只能装饭么？也是要装下一些气的。”我试着忍让了，但说我气量比别人小也好，随便怎么样都好，我忍不了了就是忍不了了，自己受的委屈自己知道，很早我就跟老公说过，我从未想过啃老，我也真心想把你的父母当做亲生父母一样对待，我不会轻易麻烦他们，我只有遇到困难和解决不了的问题时才会请求他们帮忙，比如孕期，比如月子（白天晚上都是自己和老公照顾小孩，但饭是婆婆做的，做一家人的饭我跟着吃，不是特地给我做的月子吃的），比如山穷水尽时，但每次都只能自己咬牙强撑。现在已经没有当初那么的气愤了，习惯了，我跟老公说，我现在不生气，我以后也不反对你孝顺，但以后你要是敢站在道德的制高点指责我不应该记着当初的事，指责我不去照顾的话，我会毫不犹豫的离婚，你自己带着自己的那份存款去孝敬去。现在我们慢慢的有点存款了，但每次老公的爸爸跟我老公要钱的时候，我虽然给了但心里确实不乐意给，两个大活人在家没有任何负担怎么就养不活自己，50多岁的年纪就老了？动不动开口要，都是以万为单位的，怎么，我们是在外面发大财了？我自己奶奶都九十多了，给她点钱都拼命的不要，一直说我们带着孩子在外面赚钱辛苦，还偶然偷偷塞钱给我。他们怎么就能做到一点不心疼自己的儿子呢？无论什么时候回去，都需要买好礼物回去，就因为曾经他爸爸说："从外面回来什么都不买就回家了，连酒都没带一瓶。”我觉得不像回家，像是走亲戚.......现在回去基本上我不在婆家待，半夜到了睡几个小时，天亮就回奶奶家了。过年的时候没办法，我会帮忙做饭做事，但不会主动聊天说话了。楼上（结婚时说公婆住楼下，我们小两口住楼上）他们堆了再多的东西我也不会再说，也不再收拾，在我心里那大概和旅馆差不多吧，歇一会的地方，谁管它脏不脏挤不挤乱不乱呢。

截止到现在，从14年上班开始，已经换了三家公司。现在的工作离租住的房子很近，每天上班下班走走路，看看路边的风景，心情很好，一下子从上家公司的那种抑郁状态中抽离了出来。上家公司工作气氛很压抑，加上自己长期的坐姿不正，每天都觉得生无可恋，因为生活停不下工作的脚步，觉得自己就是一台快要坏掉的机器，哪哪都疼。最严重的时候，每天晚上睡着了都要疼醒很多次，老公说我做梦都在一直叫疼。因为身体上的不舒服脾气开始变得暴躁........终于被迫换了家公司，虽然工资低事情不少，但公司气氛轻松，先做着吧........此时，我已经来到34岁，孩子也已经10岁了。原来，生活中遇到的坎再难，扛一扛也总能过去的，加油，为了我梦想中的家

2323.12.08日，一年即将结束，好像自从自己成了大人后，时间变得越来越快，总是在催促中度过：快点吃饭..快点洗漱..快点..快点........好像不知道哪里来的那么多的事，每天忙忙叨叨的一点也没歇着，事还是没做完，生活也没有变得更好，有时候很疑惑，到底是哪里出了问题。现在的人们不够勤劳吗？明明早出晚归连太阳都看不到，妈妈辈的人做农活时也是这样的吧，但那时候的人们相信日子会越来越好，即使忙碌却满怀希望，看着家里的家具一点点增加，看着家里的粮仓越来越满.........现在，却发现多买双鞋子都不行，因为出租房里真的挤不出很多空余的地方，只有尽力收拾，不买多余的东西，才能显得不那么杂乱。家里的亲人都在不同的城市，过年时匆匆见面，除了新年好之外好像无话可说了，侄子侄女们的身高已经足够俯视我了，每次看到他们都会恍惚一下，哦，已经这么大了，恍若梦中。家里的老人数着日子盼着孩子回来，可几天的时间，真的也只是见见面很快又得走........现在有时候会有点钻牛角尖，会讨厌这样的生活，会想摆烂想不顾一切，不明白现在这种生活的意义在哪，无法照顾老人，即使他们再怎么困难，我们也只能哭着抛下他们，孩子也只能在晚上才能看到父母，自己的生活更是一言难尽.........这几天感染甲流了，烧的迷迷糊糊的躺床上起不来，稍好点马上就得去上班，真不敢停下，但，真的想停下········