我觉得我好像没有在现实中喜欢别人的能力，一想到另一个人类身上的气味，皮肤的触感，吐出的气息，我就觉得很恶心。

还是追星吧 追星最好了 喜欢的她们好像一直在我身边 其实又根本不在身边

昨天家里来了一个小孩，以我的视角来看就是没有家教，到我家上蹿下跳，一进门就看见我家书柜的最上方有一盒彩色的爆米花，嚷嚷着要吃，让我奶奶帮她打开。菜摆上桌子，大家都还坐在沙发上聊天，她已经窜到饭桌前抓起一片哈密瓜放到嘴里。后来大家都上桌了，她不管别人是否动筷，第一个就夹菜开始吃，吃着吃着还说味道奇怪。她不吃了之后，就去我奶奶房间看电视，直接趴在我奶奶的床上吃巧克力，把巧克力弄到床单上。
她父母对于这一切的态度就是：给她玩，她就爱玩。吃饭的时候还让她干杯，夸她真厉害。
我看到这样的小孩真的不想理，觉得很离谱。但是我为什么会这样想呢，因为我小时候是很有规矩的，我一直认为是正常的，直到我看见这么多没有家教的小孩。我爸妈教育我，见人要问好，上饭桌长辈先动筷，不要去别人家乱摸，不要动别人的东西等等等，这的确是很正常的礼节，我到现在都觉得应该遵守，但不可否认这也是一种约束，可能礼节都有约束的成分在。除了这些家教，当然还有别的家教，我不知道我不爱和别人起冲突，不善于解决冲突的性格是天生，还是后天培养的，但应该肯定也和约束有关吧。

我真的不觉得INFJ是见人说人话 见鬼说鬼话的性格 我甚至觉得自己是狭隘的 不接受和自己相佐的观点 我最多在人群里装作人畜无害的样子 然后保持沉默 做不到左右逢源

做了好压抑的梦。梦见园里有34个孩子，房间里挤满了人。地铁坐错了方向。在黑暗里开车，车灯打不开，车也快没油了，停在一个废弃的停车场后，我再也找不到停车场在哪里。手机在地图上搜索最近的加油站，还有10秒关机。回家的路上要过北岸大桥，要上高速，头皮发麻。

我怎么会这么喜欢喻言 想摸摸她的耳朵 想看她的纹身 想抱着她 想握着她的手

每次要洗头的时候 都恨自己为什么没有买免洗喷雾 喷一喷就变蓬松

希望家人一直平安健康

我怎么又睡不着了

每次和别人“深度”对话就觉得累，其实也并没有很深度，所以打了引号。我已经不想了解别人的想法，也不想找到同频人来肯定自己的想法。

怎样克服和别人说话的恐惧呢 很难开口去和别人交流 我还是喜欢自己一个人呆着

如果这个习惯带到工作中会很不好 更令我不适的是 还要讲英文 我没法一下子很自然很流畅的问出问题

回来想再去那家园兼职看看，看看能不能获取什么信息，就申请了一个周五4.5小时的工作，结果过了4天经理没有选我，诶。

现实生活中，我的性格太软了，嘴也笨，不会搞人际关系，也不会为自己争辩，所以大多数时候我都讨厌和别人交往，和别人交往谈话又忍不住内耗，反复思索，所以只想自己一个人躲起来，越来越不想和别人相处。

性格太软弱应该怎么办呢 是不是应该尝试锻炼身体 改善气血