我今天中午打了电话，中途一直沉默，你只能找话题，我们之间只有关于考博的话题。
“你就留在A吧，你留在这里我可以去给你送书。”
—“我没考虑过A”
“那你去B也可以啊”
—“我可能不在W市了”
“我几乎不去X市，看你，你不用考虑我”
—“我当然不考虑你”
我想考虑也没办法，能考上哪儿也不是我说了算的。

“哪天我给你送书呢”
—“我最近没空”
“真的没空？还是记仇”
—“真的没空”
“那什么时候有空？”
—“不知道”
“行吧，那我寄给你了”
—“好”
“我不寄，我给你送过去”
真可爱。
想见我就是想见我，别扯送书的事儿。

真正的爱是沉默不语的。我面对你时总是无法说话。
只有谈到专业 考博 论文的时候，我才能抽离出来，说几句话。
中间那么久的空白，电话里都是鸟的声音，风吹过的声音，车驶过的低轰。
这时的每一秒我都在流着泪说 我爱你。
你没有听到吗。

我看书！我嘎嘎看！一想他我就看！我要看到吐！看到不想再想他！

啊为什么设置了 仅自己可见 还是能在主页看到啊，我想默默记录，想在不唠嗑得时候，我自己来这儿叭叭叭叭叭

妈的难过死了
中午商量什么时候见面，非得说上午上午。
啊不是，大上午的你跑过来送我两本书，然后就走吗？那何必呢？你说就上午有空余时间，那下午晚上呢？待家里陪小孩儿吗？大半年来见我一次，上午时间很短你不知道吗？
见我几分钟然后走了，让我自己难过？戒断反应再缓好几天吗？
真的是，要是就见我一会儿还不如算了，不见拉倒
反正我说不见了，爱见不见，气死个人
每次聊天都得吵两句，真影响我情绪

这跟我能不能起来没关系，我就是不想上午见你，时间太短了，说再见得时候我一定会比没见你还难过。
我不说清楚你就不懂吗啊？！

呜我的眼睛肿了
我再主动说一句“我想见你”，我就是狗

会想到——
毕业之后第一次说要见你，你说你已经处理好所有的试卷了，你来见我，明天就过来见我。
但是因为疫情你一到就被隔离了，没见到。
——
去年暑假，你知道我们学校能自由出入了。
隔了很久给我发信息说：“可以见你吗”
接着又说，这是纠结了很久发的信息，你不想见当做没看到也可以。
我是想见的，但因为各种原因还是没见到。
——
今年我过生日，看到你发的生日邮件，给你打电话说“我想见你，你赔我过生日吧”
你说“你在亲戚家，说不准下午有没有时间，但能见你绝对会来见你”
我就记住了 “绝对会来见我”这句话。
于是毕业后两年，我终于见你一次，还是你过来陪我过的生日。
我朋友说，我之后呲着大牙笑了好几天。

再后来我问你有空没有的时候，你就开始说，走不开，没空。
过生日见我时，说暑假我回家前可以再见我。可是我回家前问你的时候，你说不一定，说不准。我还特意退了票，盯着手机等你发信息。结果说不准的意思就是不见。
——
国庆回家，我问你能不能收留我。你直接就说没时间。一秒都没犹豫。我当时直接嘎嘎哭。哭了一路，吃饭的时候，一个老师专门坐我对面，问我遇到了什么困难，哭的这么伤心，想给我做一个心理疏导，我说不用，然后自己哭到头疼，最后流不出泪了。
——
10.18号，你问我哪天有空过来给我送书的时候起，我就开始期待跟你的见面了。
但当时有很多事情，我没空，过几天我和导师说这次考试我不考了。我有时间了，我在想你过来见我的话，要去哪儿呢，可以无目的的跟你散步吗，找个地方不说话仅仅一起待着发呆吗，我想跟你做好多好多你没陪我做过的事儿。我边期待边准备了好久。
但是我觉得又见不到了。你说的上午很充足更自在，我就觉得这种见面很恶心很别扭。能见我也不想见了。

我们见面啦

说完我想见你后，早上睁眼看见你发的信息说“有没有空，过来见你”
再我想着怎么回绝的时候（因为我之前约他被拒绝了）
看到你说 “现在过来，中午陪我吃饭”
开心的我直接蹦起来。
预想中是我在地铁出口那里等你，见面后飞奔过去给你一个拥抱，实际上你到了校门口我才刚出宿舍门。

你带着送给我的一袋书在校门口

陪我回了宿舍放书。
这是毕业后我们第二次见面，没有第一次那么紧张，但基本一路上还是没有说话。
“你每次见我都特别花痴”
—“我没有！”