最短小说 

 比赛获奖的最短小说全文如下：
 “他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”


相当对手 

 男：你是独身主义者吗？我也是的。
 女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
 男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
 女：我也觉得如此！

巴　掌 

 朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
 老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
 后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”


不必结婚 

 汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
 “啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
 “还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
 “因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！”
 

沉重的损失 

 姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
 “你那么阔。”他吻着她说。
 “是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
 “你能嫁给我吗？”
 “不。”
 “我料到是这样。”
 “那你又何必问呢？”
 “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

让我再想一想 
 
 “如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
 “你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

真心诚意地求婚 

 他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。”
 姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”


最有防备 

 丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”
 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”


订　婚 

 在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
 他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的武术怎么样！”

结婚有益 

 一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”


逐出乐园 

 神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
 这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
 “先生，你吃了什么样的禁果？”
 “结婚蛋糕呀！”


意外的结论 

 讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
 “结婚了。”一个声音从观众中飞出。


复伤妙法 

 一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
 邻人教她的方法是：和他结婚。
 “嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”


早　婚 

 母亲对女儿非常生气。
 “这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。”

银　婚 

 一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
 先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。


金　婚 

 一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
 “老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
 

牛头不对马嘴 

 有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
 “哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
 律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
 “没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
 “那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
 “哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
 律师恍然大悟。


离婚原因 

 ——“你为什么要与妻子离婚？”
 ——“因为她每天晚上要去酒吧。”
 ——“她爱酗酒，是吗？”
 ——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”


离后想法 

 “你和妻子离婚后，有何想法呢？”
 “扔掉了一个醋罐子！”


离婚手续 

 丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”
 琼斯：“一个子儿也没付。”
 丹妮太太：“为什么？”
 琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”

拍马屁 

 一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”
 妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
 

审美观点 

 丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
 妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
 丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”


幽默感 

 妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
 丈夫：“是你的幽默感。”
 

妻子厉害 

 赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”


方式不同 

 “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
 “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
 

女掮客 

 一个男人告诉他的朋友这样一件事：
 “昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”


最有发言权 

 一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
 “你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”
 

等待秋天 

 夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
 妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

后悔救人 

 儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
 “有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
 “可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
 

丈夫的苦恼 

 丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
 妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
 丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
 妻子：“怎么想起来的？”
 丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”


更气人

 两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
 “我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”

仍为奴隶 

 一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
 “你是不是当过奴隶？”旅行者问。
 “是的，先生。”黑人回答。
 “然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”


妻子的威力 

 ——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
 ——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
 ——这可太苦闷了。
 ——苦闷，她也是禁止的。

大事和小事 

 妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？”
 丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
 妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
 丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
 妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”

妻子的疑惑 

 丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
 一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
 妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”


防盗服 

 甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
 乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
 甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

谈哥伦布 

 丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
 妻子：“那是为什么？”
 丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？
 去多少时间？为什么……”
 妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
 

妻子的第一个丈夫

 讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
 听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”


倒　烟 

 一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
 “噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
 杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
 没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
 教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

不平等 

 委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”


幸亏不是我 

 一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
 “还好，幸亏不是我。”


基本票 

 甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。”
 乙：“为什么？”
 甲：“她怀孕了，算两票。”


充分练习 

 女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
 男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成熟罢了。”

忠诚保险

 有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
 “是的，太太。”
 “太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”


父亲和母亲 

 夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三、四百次……”
 妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了。……”


高　见 

 丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
 妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”


事先要求 

 丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
 妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”


要求完美 

 一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
 “说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

驴与马 

 夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
 男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
 女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
 

婚宴妙语 

 在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
 他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！”


婚礼奇喻 

 教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
 “为什么新郎新娘要手牵着手？”
 “那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
 

1000个吻 

 科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
 3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”
 过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”