没想到世纪懒汉如我,居然能把这样一件事一年复一年的坚持着,就很神奇,每年总有一个时刻会突然想要做这个记录。即使各位主人公们可能已经忘却了这里。
简简单单说说各位的近况吧。
因为是我的个人视角记录,不可避免的会有时间线索的断层,毕竟我们六个人,其中四位已经成家,三位已是妈妈,一位远走异国,我是剩下那一位。我们六人的群最近一次活跃是今年二月,并且很快再次沉寂。喻大和龚龚,我已好多好多年没有见面,最后一次见面,和喻大是在她的婚礼,和龚龚是在她女儿的白日宴。看朋友圈才能得知他们的近况,喻大依然是大小公主的幸福日常,龚龚在二月份有了第二个宝宝,产后的身体恢复很辛苦。其他我已无从得知,毕竟毕业多年,我已经从entp 变成了infp,忙于面对自己的人生课题从而常常会忘却了这些女孩的存在,有时遥遥想起,打开对话框,也不知该说些什么。
三三呢,作为我们当中最有人生规划能力和执行力的她,提出了想要换一个国家生活的计划,并且和她的另一半迅速行动起来。大半年过去,进度未可知,从朋友圈和微博看来,她对自己的高要求引发了严重焦虑,其实她已经很优秀了,但她从来不会停止折腾自己的人生,永远在向着更高的目标前进。我好像和三三也很久没有说话了,不知该说些什么,逐渐的我们也只能在朋友圈互相问候,即使我们在一个城市,也没有契机见面,也许我已称不上是她的朋友,也许还是,只不过是镶嵌在记忆里才会有意义的那种。
婷婷的求学之路前期不是很顺利,经历了一年左右的延期,终于在去年8月成行。如果把她们比作花,我觉得婷婷不是任何一种,能被人直接看到和欣赏和试图采摘的花,她大概是一种兼具草的韧性,野生野长,和花的随性绽放的植物。至于花期,去他的,根本不在意,管别人爱几点开,她半夜想开就肆意盛开。
这一年,联系最多的是管二。她好特别,无论她的人生到了哪个阶段,我们都有说不完的话题,有无数的共鸣。现阶段我们会讨论我的未婚夫,我们的工作苦恼,但更多的,我们没有停止过对自我内在的探索和分享。我们的痛苦形状不一样却有内核的相像,我们的快乐不发生在面对面的瞬间却可以轻松共情。我去她家,我们疯狂吐槽哈哈大笑,我喜欢她的女儿(慢慢的不是爱屋及乌,而是真的喜欢),喜欢她的解构哲学,喜欢她的随性粗线条,这一切都让我感到恍惚,好像我们在介于十八岁和二十八岁的空间里,我们享受着十八岁年轻任性的灵魂,和二十八岁对生活当下的掌控感交错的失真的快乐。
今天好像真的写不出什么有生活实感的片段,因为事实是,我已经从她们生活的参与者,终于成为一个旁观者。
只有我自己的生活,我才有清楚感知。我订婚了,虽然我心知灵魂共振,已是曾经沧海,但他是一个在很多瞬间,让我相信能共度一生的人,也是能无数次治愈我当下焦虑的人。是的,我选择了互补而非相似。我坚定的执行自己人生的大规划,在这座曾经和我隔着命运之墙的城市,拥有了写着自己名字的小房子,小小的,在一个旧旧的小区,也背上了房贷。没有预想之中的安全感,但感到自己在世俗的幸福标准里勉强及格了。我真的在意吗?是的,在意。纠结、别扭、自省、自我判罚和欣赏都是我无法否认的性格底色,伴随了小半生。
这样的记录还会坚持继续吗,只能通过有限的社交媒体窥探好友们生活的我,这样的记录还能展现多少真实?我不知道,也许会变成,我想象的女孩们的美好生活,和真实的我自己的生活的记录吧。
今年是认识的第14年,我还是只愿意称呼她们为女孩。
那时十七八岁,我觉得世界是星辰大海等我们踏上征途
后来二十五六岁,我又觉得女孩们被困在了女儿妻子妈妈这些角色里,她们伸向天空的触角被一个个收回。我以为我是那个自由的旗帜,还能用力挥动。
如今快三十岁,我才发现她们未必是被什么困住,也许那就是她们的全世界,她们已经抵达,她们的新冒险比我的冒险未必不更需要勇气。
简简单单说说各位的近况吧。
因为是我的个人视角记录,不可避免的会有时间线索的断层,毕竟我们六个人,其中四位已经成家,三位已是妈妈,一位远走异国,我是剩下那一位。我们六人的群最近一次活跃是今年二月,并且很快再次沉寂。喻大和龚龚,我已好多好多年没有见面,最后一次见面,和喻大是在她的婚礼,和龚龚是在她女儿的白日宴。看朋友圈才能得知他们的近况,喻大依然是大小公主的幸福日常,龚龚在二月份有了第二个宝宝,产后的身体恢复很辛苦。其他我已无从得知,毕竟毕业多年,我已经从entp 变成了infp,忙于面对自己的人生课题从而常常会忘却了这些女孩的存在,有时遥遥想起,打开对话框,也不知该说些什么。
三三呢,作为我们当中最有人生规划能力和执行力的她,提出了想要换一个国家生活的计划,并且和她的另一半迅速行动起来。大半年过去,进度未可知,从朋友圈和微博看来,她对自己的高要求引发了严重焦虑,其实她已经很优秀了,但她从来不会停止折腾自己的人生,永远在向着更高的目标前进。我好像和三三也很久没有说话了,不知该说些什么,逐渐的我们也只能在朋友圈互相问候,即使我们在一个城市,也没有契机见面,也许我已称不上是她的朋友,也许还是,只不过是镶嵌在记忆里才会有意义的那种。
婷婷的求学之路前期不是很顺利,经历了一年左右的延期,终于在去年8月成行。如果把她们比作花,我觉得婷婷不是任何一种,能被人直接看到和欣赏和试图采摘的花,她大概是一种兼具草的韧性,野生野长,和花的随性绽放的植物。至于花期,去他的,根本不在意,管别人爱几点开,她半夜想开就肆意盛开。
这一年,联系最多的是管二。她好特别,无论她的人生到了哪个阶段,我们都有说不完的话题,有无数的共鸣。现阶段我们会讨论我的未婚夫,我们的工作苦恼,但更多的,我们没有停止过对自我内在的探索和分享。我们的痛苦形状不一样却有内核的相像,我们的快乐不发生在面对面的瞬间却可以轻松共情。我去她家,我们疯狂吐槽哈哈大笑,我喜欢她的女儿(慢慢的不是爱屋及乌,而是真的喜欢),喜欢她的解构哲学,喜欢她的随性粗线条,这一切都让我感到恍惚,好像我们在介于十八岁和二十八岁的空间里,我们享受着十八岁年轻任性的灵魂,和二十八岁对生活当下的掌控感交错的失真的快乐。
今天好像真的写不出什么有生活实感的片段,因为事实是,我已经从她们生活的参与者,终于成为一个旁观者。
只有我自己的生活,我才有清楚感知。我订婚了,虽然我心知灵魂共振,已是曾经沧海,但他是一个在很多瞬间,让我相信能共度一生的人,也是能无数次治愈我当下焦虑的人。是的,我选择了互补而非相似。我坚定的执行自己人生的大规划,在这座曾经和我隔着命运之墙的城市,拥有了写着自己名字的小房子,小小的,在一个旧旧的小区,也背上了房贷。没有预想之中的安全感,但感到自己在世俗的幸福标准里勉强及格了。我真的在意吗?是的,在意。纠结、别扭、自省、自我判罚和欣赏都是我无法否认的性格底色,伴随了小半生。
这样的记录还会坚持继续吗,只能通过有限的社交媒体窥探好友们生活的我,这样的记录还能展现多少真实?我不知道,也许会变成,我想象的女孩们的美好生活,和真实的我自己的生活的记录吧。
今年是认识的第14年,我还是只愿意称呼她们为女孩。
那时十七八岁,我觉得世界是星辰大海等我们踏上征途
后来二十五六岁,我又觉得女孩们被困在了女儿妻子妈妈这些角色里,她们伸向天空的触角被一个个收回。我以为我是那个自由的旗帜,还能用力挥动。
如今快三十岁,我才发现她们未必是被什么困住,也许那就是她们的全世界,她们已经抵达,她们的新冒险比我的冒险未必不更需要勇气。