笑话一担

 有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。第二年又生一个，看模样像个读书人，就取名叫“学问”。第三年又生了老三，秀才说：“这把年纪还生儿子，真是笑话。”就取名“笑话”。
 三个儿子长大了，一天他们上山打柴。打柴回来后，老秀才问妻子：“哪个孩子打的柴多？”
 答道：“年纪有了一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”


放活脱些

 父亲教儿子道：“凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。”
 儿子问什么叫活脱，这时正巧邻居来借东西。父亲就说：“譬如邻居来借东西，你就不可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。凡事都可照此类推。”
 儿子记住了。没过几天，有位客人来拜访，问：“令尊大人在家吗？”
 他儿子答道：“有在家的，也有不在家的。”

娘的眼睛

 有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起来，她儿子赶紧说：“我娘没偷羊。”
 这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。
 他儿子指着母亲对邻人说：“你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。”


哑巴开口

 有个要饭的，假装哑巴，在街上要钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再添些酒给我。”
 酒店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”
 要饭的说：“平日没有钱，叫我如何说得话？今天有了两个钱，自然会说了。”


不肯下剪

 有人请裁缝到家里做衣服，布打开后，裁缝看了半天，仍不肯下剪。主人问他为什么不裁剪。裁缝说：“这块布我若下剪，有了我的，就没有你的，若有了你的，就没有我的，如何是好？”
 主婆“善心”
 一个女仆受尽了主婆的虐待。一天，她面向西风张大嘴，又吸又咽，主婆好奇地问在干什么，女仆说：“我肚子常常饥饿，现在学喝西风法，如果学会了，就可不吃饭尽给你干活了。”
 主婆大喜，说：“你一定要用心学，我已经存了许多树叶，今天就用线联成衣服让你穿上。你只喝西风不吃我的饭，再不给件新衣你穿，那别人会说老婆子没有良心的！”

来生变父

 某财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，
我就把借据烧掉，免还了。”欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”
 财主点头，把借据烧了。
 欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说：“我愿来生变你父亲。”财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，
所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了么？”


心在肩上

 有个拳师教授徒弟说：“打拳时，千万不要打在人家的肩上，若误打一拳，非把人打死不可。”
 徒弟问：“为什么这么厉害？”
 拳师说：“当初，人心是长在胸部的，虽然有些偏，不过只偏一点点，现在人心不正，都把它放在肩头上，若一拳打着心，还不把他打死吗？”


不必再摆

 有个败家子，因好放生，感动了龙王。龙王派夜叉送他一文宝钱，名叫“摆海干”，只要在海中一摆，就海干金银露。
 这人得了宝钱，便天天去摆，不久就富起来了。
 后来一天，这宝钱丢了，败家子无奈，只好天天用手指在海水中摆来摆去，夜叉见了对他说：“你钱都没了，还在这里摆什么？”


居鼠辈下

 鼠与蜂要结拜为兄弟，请秀才来主盟，秀才不得已去了，排列为第三。
 有人问秀才道：“你有才有德，为何要屈居鼠辈之下？”
 秀才回答道，“他两个一个会钻一个会刺，我只得让他们些罢了！”

儿子巧辩

 从前，有父子俩分居两处。儿子很富裕，父亲却衰老多病只得行乞。
 一次，讨饭走过儿子家门，有人指着他问儿子道：“这不是你的父亲吗？你为什么不管他？”
 儿子答辩说：“我是他生的没错。可我现在不要他的饭吃就够了，难道他自己的饭还要我给他吃么？”


蚊肝卡喉

 有甲乙两人，偶然相遇，脸上都带着怒容。乙问甲道：
 “请问老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？”
 甲说：“我刚才家中静坐，听见西天有个老和尚在念经。我嫌他吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’说完仍去念经。我对他实在无法，你说气不气。”
 说完又问乙说：“我看你也像在生气，到底是为了什么？”
 乙说：“昨日有客人来家，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊子的心肝，用刀细细切了120块，煮熟后待客。谁知那客人吃了蚊肝，卡在喉咙里，不上不下，说我把肝切大了，直埋怨我。现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”
 甲说：“哪有这么小的喉咙？”
 乙说：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”


临死要钱

 父亲被老虎叼走，危险万分。儿子慌忙拿刀追上去，父亲大喊道：“儿呀！只能砍老虎的脚，不能砍坏它身上的皮。
 否则，就卖不了大价钱啦！”


京城拳头

 才从京城回来的儿子，说京城里样样好。晚上，月亮皎洁，儿子便说：“这有啥好？京城的月亮比它好多哩！”
 父亲生气地说：“月亮只有一个，有啥好丑？”说着，就朝儿子一拳打过去。
 儿子一边哭，一边说：“谁希罕你的拳头，京城的拳头要比你这个有力得多哩！”


润肺心疼

 主人宴请，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说：“你怎么只吃核桃？”
 客人答道：“多吃它可以润肺。”
 主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”

没人磨墨

 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”


老太念佛

 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”


从不吃素

 和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”


除糊涂虫

 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
 县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”
 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”


老翁忧愁

 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。
 大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”


争讨便宜

 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一样呢？”


心坏透了

 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”

麻雀请客

 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席。”
 又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”


畜牲欺穷

 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”


皇帝衣装

 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”


怕酒淹死

 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”


招牌画刀

 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
 老板惊问：“画刀是什么意思？”
 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

黄鱼怕臭

 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”


临刑奇嘱

 一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
 差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
 最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”


一只醉猴

 有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”

临死学乖

 一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
 傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
 傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便动用银子，合家大小非常快乐。
 不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”


黑齿白牙

 有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想方设法炫耀白牙。
 有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多少年纪，她鼓腮答：“15。”
 最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
 别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
 问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽露，说道：“会弹琴。”

自夸儿子

 父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
 做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是我的儿子。”


还我红脸

 一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”


愿做儿子

 一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。
 一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
 老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

风雨之对

 一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生对，学生对道“风”。
 他又添成三字：“催花雨。”
 学生对道：“撒酒风（疯）。”
 又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
 学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
 先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
 学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”


放屁文章
 一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽放一屁，便用放屁为题叫他作文。
 那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
 县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”

风雨之对

 一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生对，学生对道“风”。
 他又添成三字：“催花雨。”
 学生对道：“撒酒风（疯）。”
 又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
 学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
 先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
 学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”


放屁文章

 一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽放一屁，便用放屁为题叫他作文。
 那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
 县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”

忘记端午

 端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
 先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉迟公。”
 学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉朝人。”
 学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节就忘记了？”


糊涂解差

 南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
 几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
 第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”

外科事完

 有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
 医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头还在肉内，你怎么就要走？”
 医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”


何处风凉

 盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人说：“有个花园的水阁上很风凉。”
 一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
 有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
 众官长惊问：“为什么？”
 百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”

烂掉盘子

 从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要钱，就烂掉右手。”
 不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
 那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要烂也只烂掉盘子，与我无关。”


“清官”撰联

 一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
 不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。


悟出道理

 儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！”
 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
 儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
书原来是印出来的！”