回复：天堂、地狱、我只是路过人间

最近觉得很累。
亲情爱情友情、、、
我不禁想逃避，想自己一个人躲一下。。。
还有一个月时间就离开这里了。
离开妈妈，去爸爸那边发展自己的未来。开始自己的事业。
妈妈9月也要离开家里了，回来两年多了。这些都快要找不到踪影的消失了。只剩下回忆，逐渐模糊的回忆。。。
爸爸那边有新的家庭。虽然是很关心很照顾我。但是，始终不是亲人。是阿姨。总会有很多不方便的吧！哎。。。
而现在总觉得自己像是个没人要的孩子。
其实都无所谓，我自己会努力！
只是觉得挺累的。。。最近经常发呆，觉得很难受
还有洋洋，我们本来在一起的时间就不多，还经常吵架。这令我很难受很难受，却不知如何让改变现状。
没有任何保障的未来，我们能用感情坚持下去吗？
也没有个头的坚持！行吗？
那么多的不确定与不安
我。。。只想逃避。。。
最近懦弱很多，我都厌恶这样的自己了。
太多没想好的事，意料不到的事。没有安全感，觉得恐惧。
朋友，那边的朋友因为我回家的关系 随着时间就渐渐的疏远了 淡忘了。。。
这边的朋友好不容易有了交心的了 我又要走了
有了解自己的人也不错   有人陪着无聊是很好的
去那边我又要经过一段寂寞的时间了。。。
这也许是一个转折，但是心里总是乱的一团，理不好纠错在一起的思绪。觉得累。。。
哎、、、随机应变吧。。。
就在现在，我们吵架了
我在阳台坐了一个多小时，回头看你。睡着了。。。
喝点酒，随便写些无聊抱怨的话
生活还是得继续。。。。
明天就是新的一天了，啊~~~会更好的！！！
加油吧！

才看到我粉丝数是250！好吧！我250的思想！

今天跟她一起回来了。
有朋友，有妈妈，有一个家。
感觉很幸福，就这样就好。。。
我去老婆那这几天老妈其实也去相亲去了。
哈哈哈。。。
据说碰上了个练气功的中药师。- -！！！汗。。。
人倒是很牛X啊！都是地方领导啥的，还有中央的。（话说我一直对医和官木头一点点点好感）
不过，对老妈还挺好！
这样就好，最放不下的就是老妈。
下个月我走了就老妈自己一个人在家了，还是想有个人照顾她的。
有个人这样我也就放心多了。
老妈爱就好，我不会再像以前一样任性的说不喜欢，闹脾气。
老妈也老了，需要一个依靠！
老妈太坚强了，看的我都心疼。
希望这个人对老妈是真心的，希望他们能幸福的在一起，希望老妈这次找到了自己的归属，希望他们能这样走完一生。

- -！
这么晚了，忽然想起她生日。发了个短信给她！（曾经419的某女）
刚才她下班了。打电话让我出去玩。
犹豫了一下。。。
还是问了句“在哪？”
“雅惠”
- -在宾馆里叫我去干嘛！
“这么晚了就不方便了！”
“那好吧！明天下午过生日时联系！”
“OK”
。。。。。。。始终。。。。有种。。。。。不详的预感啊。。。。。。。
希望明天不会出什么篓子！
阿门~~

167到169被百度吞了的楼又出来了。。。。

洋洋今天走了。
星期5或星期6才见得到了。

今天妈妈喝醉了。
看到妈妈这样，我想起了很小时候的一段记忆。
老爸有一天喝的烂醉回家，我觉得很怕这样的爸爸，离的很远。
看着妈妈照顾他，忙来忙去的，我厌恶这样的人！
为什么妈妈就不说一句话的还这样照顾他？
今天我知道，不是不厌恶，不是不想离他远远的不管，什么都不是。
是爱，是责任。
我想我能照顾好我妈妈，我的家。。。


我看到你在为我一点一点的改变

果然我是在做梦！
呵...
为什么我们最后会变成这样？
我给不了你所需求的了
我觉得难受难过受伤很久了
这伤口裸露在空气中不停的溃烂也没有得到解药
也许是该早点离开了
不知如何描述现在的心情
不是乱，很平静，淡淡的疼，很清晰
不知道从什么时候开始，我觉得我们再也回不去了
事实却不停的在边缘挣扎，就像是我的心
如今，我觉得，顺其自然吧！
我累了。挣扎够了。
就这样顺其自然吧~
会不会好一点？

分手了。

就是！！！！！！

我要过六一！！！！！！！

我们和好了

生活就是充满问题的
现在又来了