七月八
热到快中暑的一天
早上期末考连写五张试卷 花了四个多小时 手都抽筋了
过分的是教室没有空调
考完试赶着去接妹妹
结果打不到车站在路边等了半天
可能是低血糖 也可能是要中暑了
总之恶心想吐还头晕
很累很累
刚才自己把柜子门修好了
我好像什么都可以
变成什么都能自己做的大人了

我成了家里的顶梁柱
什么事都要跟我商量一下的那种
以前什么都不会干 电动车没电了都要哭着打电话的人
现在什么都可以

怎么说呢
我特别特别想依靠些什么
可是怎么突然间 我没有人可以依靠了
全是需要依靠我的人
然后说一天也离不开我的人其实并不关心我的死活
我感觉爱这种东西吧 就是下意识的反应
因为在乎一个人 所以会下意识的关心
下意识的担心
这不是教出来的
也不是说一句我下次注意 就能做到的
我也不是生气也不是发脾气
就是觉得失望 然后就想算了

年纪大了 不想努力抓住什么了
就想 轻松一点 开心一点 睡好一点

仅此而已

八月六
最近的情绪很不稳定
感觉又变成了想要离开人世的心态
白天一切都好
晚上就不知道在难过什么
我有这么在意吗？
为什么难过呢？
控制不住自己眼泪一直掉
我在难过什么啊？我想不明白 可就是不开心 就是不快乐 就是不停的掉眼泪

少年时的那点儿灵气终归还是用完了
变成了一个平庸无比的大人

八月二十四
早知道不打开微博了
打眼儿就看到日本要毁灭世界了
真糟心
可我变不成拯救世界的大英雄
我是连拉屎都不能想拉就拉的普通人
这个世界有很多很多不好
可它总还有一些好
眼睁睁看着谁去破坏他
太让人心痛了
这样下去还是不要生孩子了
不知道自己能不能活到六十岁
还是别让孩子来受罪了

不能细想

好在世界毁灭之前 我应该来得及看一场五月天的演唱会

十月五
要说我 改变了什么
大概是 不再困扰自己了吧
伤害你的人永远会继续伤害你
没有为什么 他是贱人啊 不能指望没有良心的人翻然悔悟
没有那一天的
电视剧里的善恶有报都是糊弄人的
现实是 恶人永远是恶人
要说我反思了什么
也就是反思自己真的高估了人性
经历过一次信任崩塌之后发现好像一切也没什么
反正就这几十年
糊里糊涂过吧

接受自己的平庸
尽力过好平凡的日子
总之我就在这里 我就这个样子
爱不爱随你

那都不重要了
其实你也知道
有时候是一年 有时候是七年
有时候八年
反正总有结束的一天
开心的日子会结束 像短暂的假期
痛苦也总有逐渐平淡的一天
早晚有一天什么都会消失的
就当这个垃圾剧本里
最最最用心的主角吧

十月二十八
好像是预料之中的事
所以还挺坦然的接受了
失望变成淡淡的情绪
以前会问为什么 干嘛这样对我
现在失望的时候满脑子只有三个字
算了吧
算了吧这三个字就在我脑袋里飘
以前总想着用沟通解决问题
现在就想着没什么好讲的 懒得说了
用心的人不用讲
不用心讲了也白搭
然后就觉得非常没意思
什么都不想要了