是否庆幸。我你能相爱三年。
十六岁，直至十九岁。
之前懵懂，至之后决绝，你我都已经历。
那是没有更深切的愿望，只盼着有一日我们能快些长大。能自由便好，能相爱便好。不用蹲在黑暗里讲电话，不用倚在门边与你分享甘美、却又要关注着门外未知的世界。能够不以借口出门，与你光明正大的走在大街。能够不将你之照片与其他人一起藏在钱包夹里。能够在最绝望的时刻，拨打你只能定时开启的手机。
十六岁时，我为见你一面，以拙劣的谎言作为抵挡，我离家出走去了远方。在沿海的冬季过去三天，夜晚坐在宾馆看着窗外，以氤氲为纸张，在玻璃上书写恋爱。与你站在小岛的古榕树下，以榕树之岁月长短丈量你我之间的岁月。
十七岁时面临高考。
我曾想过去你的那个地点。后来因为与父亲偶尔照面，见他鬓间白发，我才知道自己一直那样任性。我们吵过很久。为了能与你自由在一起，为了能与你相守，我们各自坚守着自己的主意。
我们好任性。
你希望我去你的城市，因为算计完所有的可能性，唯有那样我们才可以在一起。然而我将去北方写入关于未来的计划，因为那所学校或者能给我们稳定的将来。
于是我们争吵。
在无数夜，为着同一个话题扣下电话。我无数次欺骗我的母亲，我要去邻近的某条街道买一本参考书，然后我在冬日走在寂静的小道。我怕遇见熟悉之人，怕人会知晓我的眼泪。
我计算着时间来伤心。
在有限的时间、在有限的地点。为爱之曲拐而走在无人知道的寂静小路，蹲在没有路灯的路边哭。还要在回去之前收拾好情绪。
我们爱得如此艰辛，甚至不能让旁人见过我们通红的眼眶。


我无数次地想。这些日子终将过去的。十七岁时惦记着十六岁时见过的海岸与岛屿，记得我们手执烟花追跑。惦记着你穿着黑色的大衣，头发一缕一缕，傻傻地仿佛能拧出水来。
我们还惦记着彼此许诺的地点。
倘若你下次来，我带你去何处的烧烤。倘若你下次来，我带你去看人跳街舞。倘若你下次来，我领你过海，去那边的世界。
倘若你来。
可是倘若之后，是你固执地留在你的城市等我，而我去了北方。
总以为泅渡过去便是岸，可高考过后仍不是终点。
直至过去许多年，我才知晓，原来时光没有给我们预留设想中的缝隙，供我们停驻。直至离开，一切许诺都未曾圆满。
我一个人在北方。用昂贵的电话费交换彼端的安定，躲藏在家随你日日游戏。曾以为这样也算是自由，像是从前时，小心讨要到一点相守都觉甘心。然而如今却再无法为这样的相会而满意。
最后，我们就这样将故事行至末尾。
你知道吗。
我们相爱三年，而我用了三年才明白，你之三年永远不会从我的记忆里消失。
我花去三年来回想你。
第一年我不忍触碰，因为碰到便是泪水。第二年我试图从回忆的边缘擦拭你留于我的字句，害怕内心柔弱的某处暗生植物会长出凌利的刺尖。直至第三年，我收到读高三的妹妹的短信，报晓我以她三年爱恋的结尾，我才知道我仍然无法走过这道劫。
妹妹的他说的字句，与你那样相似。
你们都说。我以三年时间想要感动你，然而你都不愿意为我付出一点。从你往未来的计划里，为何我看不见我能存在的地点。我已经尽力，再也无法继续下去。
这是第三年，我们分开之后的第三年。
我刻意搁浅这年少的爱恋的第三年。我以为一切将被冲淡的第三年。然而当他之字句这般轻易吻合上你留给我的回忆时，我竟哭得像三年前那个时时伪装坚强、其实内心脆弱得一塌糊涂的女孩子。
我问妹妹、仿佛在问当年的我，你为何不追，你为何不抱紧他不让他离开。
然而信息之声滴滴答答来回。
我能给的爱已是我之世界里的最多，可是相对于他，真的远远不够多。我实在没有能力反驳。
她说。
她替过去那个女孩子回答我。
此刻。已是后来之后来。
我并非讲叙爱有多美，也并非替早恋加以美名。
只是，这三年来，有时我坐在空旷的房间里做梦，梦见醒来时自己不知在何时何处，梦见自己觉得此刻还是十六岁、仍可以为未来之苦痛再做一次选择。
我还梦见过我与他一起坚强地走在我们所誓言的道路上。梦见他带我去见他的家人，梦见我们被驱赶，被唾弃，被人世所不容。梦见他牵我的手往远处走，小心翼翼地告诉我。
“幸好我们还能在一起。能一起走下去。”
我甜蜜地握着你的手，却在辗转的梦境里忽然想起，其实此刻我已经离开你很久很久。此刻我已经不再是你的良人、不是你的所爱。此刻我们都已经有了新的许诺之人。此刻，已不是我记忆中那段婉转时光，已事我们背弃了当年约定之后的模糊未来。
我的梦止于我毫无防备的抽泣声中。喉咙里好像梗塞着那三年来我们所有的期望，他们如潮水般的涨在咽喉处。我咳一声、便是一口带血的记忆。而这一年尾，我已能赚得到自己的银两，养得活自己微小的梦想，能自由选择前行的方向。然而我们相爱三年、却最终无法坚持到我能为自己作出选择之时。
我们的爱早已尽失在三年前。


我们绝对不会只相爱三年
可以的话 希望是三百年