豆豆结婚的时候，看着他们幸福的样子，我居然开心的抹了一把眼泪，当然没有人看到。我替她开心，她找了个好老公。
认识豆豆有十几年了，其实，在见到她的第一眼时，我的心就扑腾个不停，以后每次都要扑腾，到现在依然如故，只不过我表现的冷漠罢了。至少一个礼拜，我的心事平静不下来的。即使看到一个和她长得有几分相似的人也是这样。以至于到外地的学校报名时，突然间在一千多人中发现了一个亮点，——的确和她有些相似的女孩。在以后每天吃饭时间，在食堂，我只要扫一眼，就可以在高的胖的男的女的中间锁定她。木讷的我，用了一年的时间才把她打听的清清楚楚。当然，我没有什么其他的想法，很简单，我喜欢的不是她。
在豆豆面前，我觉得我老了，——尽管我只比她大二百五十多天。但我觉得我是一块朽木，而她是一块水晶，我觉得我是一块石头，而她是一块宝石，甚至我觉得我是那臭水沟的一洼浅水，而她是那汩汩的清泉，干净，甜美，泛着光，不停地翻动，跳跃。她让我看到了一个全新的世界。在我看来，她的所有想法都没有错，即使错了，在我心里，也是对的，即使在我心里是错了，都是理解的。青春期，的确实充满了幻想。第一次对一个女孩子如此的倾心，是前所未有的感觉。我幻想和她一起，但却从来没有龌龊的思想，因为，我觉得，甚至到现在依然是这样的感觉——她是我心中永远最美丽最纯洁最神圣的女神。
我总是愿意默默地专注豆豆，当然，一定要滴水不漏。
有一次一个自以为是不遵守纪律的男生打了作为班干部的意正言辞的豆豆一个耳光，然后她爬在桌子上，正巧老师来了，她也没有声张。事后我曾不止一次的狠抽自己嘴巴子，今天想起来又抽了几个，总是责问自己为什么把站起来，为什么不给她一些安慰，而自始至终每次的答案都是可笑的——一旦我和那个男生厮打起来，她以及别的同学会不会就发现我暗恋她？我总是这样自以为是，考虑如何隐藏自己，这是我20世纪里最懊悔的事情！真的，虽然，经过一个星期的策划，我找人暗地里狠狠地教训了那个家伙，这种悔恨依然挥之不去，再扇几个耳光。
在还上中学二年级的时候，我已经开始为她准备毕业留言了。我翻阅了很多书籍，看来看去毛还是没有一句可以代表我的心情。因为害怕她从留言里看到什么，也怕她从留言里看不到什么，所以准备了很多，也改了很多。以至于经过了一年的练习，对于其他同学的留言我是信手沾来。可是遗憾的是，她没有让人留言。
其实，和豆豆并没有太多的交往，中学毕业后就更少了。所以，我很用心的向旁人打探她的消息，当然装出一副随便问问的样子。偶尔路过她家门口，眼睛便再也转不动了。趁她不在，坐在她的位置，假装和别人聊天，实际上想和她有个近距离的接触，顺便用袖子把桌子上的灰尘擦干净。每当我值日时，她的位置是我扫得最认真的，停留的时间也最长。偷过她的算草纸，收集过她写的字，一直保存。刻意地把自行车和她的放在一起。假装看书，实际上是竖起耳朵，像雷达一样搜集她的声音。一直以来，我用心将她对我说过的每一句话都记下来，包括她喊我名字的次数和方式…
有时候，想起来，自己倒是有一点可爱。
毕业了，工作了，结婚了。为数不多的几次见面，依然可以掀起我的轩然大波。我一直不明白对于豆豆，我是怎样的一种情怀，是友谊，是喜欢，是爱，还是对第一次暗恋上一个人的怀念，我不知道。当然，她也不知道，在她早起时，在她工作时，在她休息时，在她吃饭时，甚至在她和她心爱的男人一起时，有一个人在默默地为她祝福，祝福那个永远最美丽最纯洁最神圣的女神，祝福那个叫豆豆的女孩。