人们都说失去后才懂得珍惜 其实珍惜后的失去比什么都痛苦

下午做了梦，梦到你把我剩下的那些好友也都给删了。
说是梦并不准确，我甚至不好说我真的睡着了。
只是有点难过。
我看着自己一个一个打开那些APP和游戏，最后再打开电脑开Steam。
哦，原来我们有多少好友这件事，我记得那么清楚。
不过也是，我明明一直会去检查，每一个。好像头顶上有一把刀，我害怕它落下来，却还想再多看它一会，再陪它久一点。
很没有必要的事情，对吧。

然后我醒了，或者说是不想再睡了。于是我起来把每一个都点开，像梦里一样。
我该说梦都是相反的，所以我并没有再被删掉吗。
还是应该说，不累吗宝宝。
累，很累。
好希望有一天我可以亲手删掉剩下的所有。
只是我好像还要再等一等。
恩，那就再等一等吧。

最近又总是想你。
吃米线的时候在发呆，说发呆不准确，其实就是在想你。乱七八糟的想了一堆，我自己都觉得矫情。
哥，如果特别想念一个人，对方真的不会知道吗。
耳机里随机播放到最后一次通话的录音，我突然愣住，又觉得好没意思。
我很久很久，没有去翻过你的照片，我们的截图，那些语音和音频。我刻意的把它们都藏起来，删不了，那就藏起来不去看。
时间久了，记忆就会淡忘的吧。
只是一直没找到音频怎么移到安全文件夹，只是今天不知道为什么随机播放的是只有二三十首歌的本地歌单，只是不知道为什么最近那么想你，连吃个米线都一直想你，然后，猝不及防的听到了你的声音。
啊，好像有点疼。

因为想念你所产生的疼痛，我都习惯了。活在回忆与想念里，不就是活在疼痛里吗。

在牙医那折腾了很久，回家的时候天又完全黑了。
坐在熟悉又陌生的站台发呆，坐在熟悉又陌生的公交上发呆。
有很长的一段时间，我都觉得迷茫。
有那么一次看着窗外的时候在想，会不会这就是我以后的生活呢？辛苦一天，坐在晃晃悠悠的公共交通上，路过一段时间与距离，然后回家。
很突然的感觉到了孤独。
我一直觉得我是一个很独的人，绝大多数的时候我都更愿意独自一人。直到你离开，我才发现原来我是真的会对孤独产生恐惧，哪怕只有一点。
最近梦到你的频率很高，尽管我总是在做各种离奇的梦，但梦到你的情景大多更为符合现实一些。
有人说梦到一个人并非谁在思念谁，而是一种心理上的创伤应激。
或许真的是这样吧。
所以我最近总是觉得，经常梦到你的我，很可怜。
可能因为这段时间在家待的有些久了，不可避免的和一些人聊到了婚姻与孩子的问题。他们大多不赞同我，认为我有些偏激，认为如果我真遇到了那个人就不会这样说了。
于是我又经常会恍惚一下。
我其实不想承认，我又会在这些时刻想起你。
以及那个时候的我吧。
然后我不得不承认，其实他们说的是对的，我是真的想过抛弃那些所谓的标准。
因为你。
扯远了。
我难得在与你有关的事情上自私，比起希望你开心我更希望没有我你并不会真的开心。
晚安，希望今天不会梦到你。