有时间再更，争取这个暑假结束

所以你为什么那么熟练

开更！

首先说一些情感中的常见问题

1.问：为什么看见男／女朋友身边有其他异性，就算明知他们俩不可能有关系，也会觉得没有安全感，很失落？
答：这其实和看到好朋友有其他亲密的朋友而感到失落是一样的情况。其中的本质是：你你认为你自身的价值只被那个男/女朋友认可，甚至你自己都没有认可你的价值，为了保持你的价值，于是你不得不过分关注那个唯一认可你价值的人。其恐惧的是没有选择权而导致的破釜沉舟式绝望，笼统的破解之法有其二：一是提升你自己的价值（健身也好，看书也罢）；二是增强自我认同（看社科类的书，建构范式）

其中需要注意的一点是
如果这种感受是由对象主动引导的，那么可视为一种pua
如果是自己从他人身上被动获取的，那么你需要反省自己的思考方式与生活态度
（你们俩倒是没追过女孩子，这话说给你们倒是可惜也无用了(눈‸눈)）

2.打压你的价值——1的延伸
从长相、条件、性格等角度打压你，让你认为自己存在明显缺陷。
比如你相貌不错，那就说对你没感觉；比如你社交能力不错，那就说你长得不行；比如说你什么都不错，那就说你身高不行；没有人是十全十美的，一旦开始打压，总能找到缺陷。
一般使用这招的人，自身条件都十分拉胯，寄希望于找到更好的妹妹/哥哥，但又害怕那个人醒悟，所以想用打压价值的方法强行匹配。
辨别的方法很简单，真正善良的人不会主动去打压他人

3.享受你的价值
通过最初的阶段后，ta往往会以试试的借口，享受你价值带来的好处，比如日常接送、买单、送零食奶茶等，美其名曰，培养感情，实际上就是还没想好要不要跟你谈，但想先拿点好处、或者享受一下优越感。
我个人认为，任何不给你名分的对象，实质上是通过“试用”将你物化，没有什么所谓“试一试”，这只是人对物的绝对统治，人人生而平等，人首先是人，要拒绝物化

4.强制要求你接受ta价值的缺陷
比如谈过几个前任，不喜欢亲密接触，有很多亲密的异性朋友啊之类的。
一开始接触的时候ta不会坦白，等感情升温后，ta才选择告诉你真相，这时候如果你不能接受，那你就是渣男/女、就是背叛感情；如果你能接受，那以后你都必须一直接受，你反抗就是你渣男/女
实际上，很多人都喜欢使用这一招，将本来该由自己承受的道德压力，转嫁给不知情的你来承担，这样ta就会立于不败之地

今天先更到这儿，好好领悟这其中的玄妙吧Ծ‸ Ծ

再更一点

5.敲山震虎
一些人确立关系后也并不安全，ta时常会暗示一些奇怪的东西，比如“我有一个朋友，ta的男/女朋友blablabla”。
值得注意的一点是，一旦出现“我有一个朋友”这个句式，在精神分析上叫做无意识地输出自己深层的观念，人一旦混成圈子，就会在圈子里被虚假地同化，觉得圈子内的彼此都是条件相似的，
而ta此时提出“别人家的男/女朋友blablabla”，就是暗示你“别人有的，我也要有，我没有，不是我的问题，因为我和我朋友差不多条件，所以是你的问题”。
是否接受这个观念，只是你的态度，但我要提醒的一点是，以这种方式输出的观念只会越来越多，要慎重考虑

6.狐假虎威——我有一个“幻想”的前任or追求者
（5的延伸）
ta擅长从时间长河中召唤前男/女友或者是追求者的历史投影，这些历史投影往往不具备独立人格，是完全利于ta、完全辅助ta的观点的人偶。
这些人偶的存在就是为了单方面证明ta想要阐述的观点、想要输出的价值观、想要达成的目的。
比如塑造一个很好的前任，然后自然而然的ta就把自己的价值与那个人画等号，最后借此来打压你
当那个历史投影降临时，我们往往被打得束手无策，因为你不可能击杀历史投影，那只是虚无的一个片面人格，更别说ta可以召唤大量历史投影对你进行围攻，你是万万不可能战胜一切的
需要注意的一点是：
历史投影很可能并不存在，是ta依靠身边朋友的经历、网上的段子，进行编造的、彻底的虚无造物。