说实话我很想杀人…真的很想…我只是想要刀子捅进人身体的感觉而已…

自残时会很兴奋，出汗量会增加…她们又怎么会懂那种感觉…一个个让人看了就恶心…

我不做就骂我…我认…可是为什么我做了也说我…为什么不相信我…

我为了什么啊…究竟为了什么啊…我只想安安静静的…别来烦我…为什么要这么对我！！

每天道个屁晚安啊！你装出那副为了我献身的可怜样干嘛！烦死了！

别拿“前辈”的身份来压我！我讨厌那种关系！讨厌那种做作的人！

我不喜欢那些T的堕落…我知道，咲夜你也讨厌对不对？我讨厌吸烟的人嘴里那股味道，讨厌那些不讲文明的脏东西！

我知道，你不喜欢我骂人对不对？咲夜…那我以后不骂人了…我努力改正好么？

我就是演戏来着。
感情那种东西早就淡了。
看那种别人哭的稀里哗啦的东西我却到处找着笑点。因为一点也不感动。甚至是麻木。
对于家人生病我装的很好：“怎么办啊？这可怎么办啊？还难受么？”其实我懒得管他们…关我啥事…

谎言。
对自己一遍遍重复着自己编造的谎言。
渐渐的，自己也已经相信那就是真实。
如同村上同学笔下的那个倒霉孩子。
病态的自我暗示。
心理疾病吧

良心那种东西啊…早就没有了…
我的人生都在演，完全的虚假。
我恨很多人。
不会像那些严重中二的家伙们愤世着：“我恨所有人！我恨这个世界！”之类的。
我早就知道了。
要演戏到死。
没有在一个人面前是真实的我。
家人朋友在于我仅仅是主角身边配角过客。
所以我无聊。
人人都一样。
都一样。