军训，第一张是和楠楠去抓晓彤姐姐合照
帅哥诶！！！晓彤姐姐很好看，部门有活动的时候我都喜欢偷拍他，谁不喜欢帅哥呢
军训完好黑啊，所以拍照都用b612，不然太黑了
老霍那时候还说，美颜都救不了你的肤色了，好过分！

大一的万圣节，学校有活动，化的妆
刘海太长了，那时候想留长发，把刘海别上去——好秃！！想想当时自己别了好久
难以置信，丑死了，长这样还能上表白墙，可以看得出来学院多缺女生。丑死了，我都在想大一大二的发型是多想不开

宿舍出去玩都是琳儿组织的，谢谢琳儿，不然我应该也没什么机会去旅游
人太懒了是需要别人带动的。
万圣节去欢乐谷，一点都不吓人。鬼校还恐怖一点，长藤鬼校都开了好些年了。
去天津动物园看桃花，我说怎么看着笑得这么猥琐呢，琳儿说，“我给你p一p”。p完的去哪儿了又找不到了，总之更好看一点。

大一好胖，有100斤
我觉得拍出来好丑，但那时候自我感觉总是良好，天天kuku发照片，觉得自己真是可爱爆了，再加上同学和学长拍拍彩虹屁吹一吹——感觉更良好了orz
半吊子化妆技术orz 没眼看。感觉还是现在技术更好一点，但是现在长得没有以前新鲜了，所以可能更需要化妆来拯救吧。
诶，大一我好像还喜欢二丫呢，虽然偶尔emo，但照样过得很潇洒。然后发现二丫好像弯了，从此对成都有了不一样的感觉。不过事实说明，他好像没弯。

去厦门玩，化妆技术有进步了，大概是我相当喜欢的一组照片
感觉砖红色还挺适合自己的。八婆婆很好吃。和大哥轮流剪刀手，好傻。
去济南和厦门大哥都剪了vlog发b站，当时我发出来，潘子火速投币，还给大哥点了个关注。
那时候宿舍还没有分崩离析，大家关系还好好的，虽然大哥和琳儿吵架让我一度也有点崩溃，但其实我还是很珍惜宿舍的友情，尽力帮助协调。
说来，我们现在都在北京。只是和xy不再有任何联系了。毕业闹崩了的时候我还很难过，当时和某人打得火热，我和他倾诉——怎么会有人这样呢？我明明掏心把她当朋友，哪怕她有的地方让我们不喜欢，她有困难的时候我们都尽心帮的
真心不一定能换来真心。

昨天蛋糕送了个帽帽，戴上拍照发现自己笑出不出来。缓了缓最后还是笑一下。好丑呀！！！越来越丑了，然后更加不讨人喜欢。
去染发那天，tony说喜欢看我笑，我说是嘛，那我多笑一笑。周五去做头皮护理，心情太差了，笑不出来。小哥问我怎么了，我说可能工作累吧
“多笑一笑啊，别垂着脸”
都说“爱笑运气不会差”，真的吗。我以前挺喜欢笑的，也没有感觉运气变好耶。丧围绕了我，不想去思考好起来的办法了，更想烂到家算了。
翻着照片看完了朝气蓬勃的曾经，更加厌弃现在的自己。我讨厌自己这样。尝试半天也开导不开，别人开导我的力量也是杯水车薪。也不想和人交流的。我遇到的人真的都很好，昨天我和看我打炉石的人说，我不太想活了。他说我给你讲讲我的故事吧。
不堪的往事是大家不愿意提起的，但是却拿出来和我讲试图安慰我。他说我也不知道怎么安慰人，你看看我，多惨啊，是不是感觉自己还挺好的？
“你还有人喜欢你，我都没有人喜欢我”
结果搞得我看的难受，又反过来安慰他了。然后他说别安慰我了，你一个想死的人安慰我相信未来一定会好的，不觉得奇怪吗？
我无法反驳。我觉得大家都可以变好的，除了我。大家最后都会幸福快乐的，除了我。

存了很多过去的照片，期待有天拿出来给一个人看——看，这是过去的我，是不是很傻？
渐渐觉得有的场景只存在于我的幻想之中。没有人。
无人与我立黄昏，无人问我粥可温。现实就是我在孤独终老和即刻结束之间做选择。

想活的心也没有特别强烈
没趣味呢。醒了的时候发现已经不期待新的一天了，我没找到快乐的办法
庭轩给我发的消息也不能逗我笑了，看到可爱的猫猫狗狗也笑不出来了——我又没有。
炉石更新新赛季了，朋友说，畸变很好玩，你快回来玩玩吧。
对任何事物都提不起兴趣。我也不喜欢他了。他还在我的黑名单里，早上犹豫了一下，没放出来。
这生活日日同，哪有什么快乐。
放弃才最省力气。
我需要一个长一点的时间，我要认真想想我还有什么没有做。
亲爱的朋友们，消息就不回了，不用打电话，也犯不着报警，我现在还没想死，说不定哪天就又想活了，报假警要受教育的。
帖子还更新就说明我还喘气呢，让我自己静一静吧。

打电话我也不会接的，发消息我也不会回的，别白费力气啦。看点开心的东西
我这里只有不开心的东西。

我想起来我好久没有换过微信头像和qq头像了，我以前好喜欢换各式各样头像的。

买不到药，网购是买不到的，搜索只会出现心理干预热线。所以我又得多活些日子。如果能开心一点，我就不寻死了。
我自己死了倒也没什么，犹豫这么久就是不忍心爸妈白发人送黑发人。
我有淼淼爸爸微信，我知道失去孩子的父母会变成什么样。

如果不是淼淼还有个弟弟，她爸妈当初说不定也就跟着走了。
我是独生。所以，我知道后果。我有事——爸妈也会出事——姥姥姥爷也会受不住——我是害得家破人亡的罪人。
所以一直也下不去这个决心。孑然一身死也就死了，世界不会记得我来过。可我还有亲人。死后哪管身后事，可是亲人都对我挺好的，我不太忍心。

真想什么都不管了，也不管谁会因为我的离开崩溃。

我不开心，我过得不好，我很痛苦。
不想吃不想喝不想活。轻轻昨天喊我上游戏陪她，我说我不想上游戏。又喊了我几次，我还是打开了游戏，但卡着时间，上线声演就关了。
我不敢让轻轻知道，一则她肯定会痛骂某人(虽然我觉得和他没关系)，二则她会吓哭的，她好爱哭。

我觉得我遇到的人都很好，变成现在这样子我不怨怪任何人。
我不知道自己为什么会这样找不到生的动力，绝望，悲观，除了绝望还是绝望。我知道生命还有很多其他的东西，孤独终老也是一种活的方式。我只是找不到快乐，没有活的趣味。我也不想孤独，我好害怕孤独啊。
你知道吗我好想有人陪的，以前觉得很期待，现在已经不期待了。感觉自己就这样了。