看了两遍。
这对我来说是个艰难的决定，一边是自己喜爱的工作，可爱的学生，友好的同事；一边是暂时还不完整的家庭。终于，我作出了这个自私的决定。假期好几次碰到丁老师都欲言又止，真的很难开口。我甚至希望年级全部打乱分班，就不会因为离开南15而难过了，但又觉得这种想法很可耻，为了自己心里好受些而牺牲南15每个人和丁老师一年来的心血。10号开学那天，心里真的是disturbed，手机关了一天，担心接到你们的电话而无言以对。
希望你们能理解，尤其是你，因为让我最放心不下的是你。答应我的话要做到，别再伤心了，只是短暂的分别啊。
现在有了新的班级，开学初班主任的工作会比较多，要当好丁老师的左右手，要让南15的精神在新的30班延续下去。学习上还要加油，我不要你后来居上，我要你心无旁骛。别的同学也是，我希望两年后你们每个人都有好的收获。
新房子我暂时不会住，这下你放心了吧？

答应你的话我通通都会做到。
没有折扣的做到。
心无旁骛这件事在你离开后我就做到了。
我一直都认为就是我的任性我的不懂事才会让你离开，所以这次我会乖乖听话。
席慕容说，如果不能拥有，就请记住所有美好的回忆。
我已经不能再拥有，可是我可以回忆我们的所有。
我做梦的时候会想到你，在梦里重新看见你的微笑。
日有所思，夜有所梦。
果然如此。
其实知道你请了半年假后我就知道你不会住进新房子了。
我没有担心。
我知道你的那位会照顾好你，他会好好珍惜你的。
我只是希望等你回来后住进去了告诉我你住在哪里。
也许哪天放假我想好好学习不想回家还可以去串串门。
也许哪天你有一个完整的家了而我毕业回来了还可以去看看那个从我们这里抢走了你的可爱baby
也许10年之后，我和曼子回来的时候，还可以去看看幸福的你。
我知道你作出决定后一定会担心我。
因为你太了解我。
因为我已经赤裸裸地展现给了你。
我的委屈我的难过我的开心我的高兴我都曾告诉过你。
所以我一直强迫自己不去打扰你，可是每天都会有人在我的耳边念叨你，有的也让我带话给你，这样我根本忘不掉。
直到我自己慢慢去埋没或是充实了自己。
如果说这几天就可以消磨我对你的思念，和你离开的疼痛，那几乎是不可能的。但是我已经学会如何再疼痛中绽放。
我想让你知道，卢老师你讲课不是十全十美我们一直都知道。
曼子说她觉得杨老师讲课有一点比你好，就是比较活跃，比较搞笑，但是他的发音和讲的详细程度都没有你好。
曼子也说她还是喜欢你一些。
卢老师，你不是完美的，因为你是人。可是我们还是很喜欢你。
我们并不是因为你的脾气好你从来不生气就把你当做完人喜欢。
我们知道你的缺点还是会很深刻地喜欢着你。
杨老师曾经在上课的时候说，如果哪个老师天天让你抄笔记那是害你。
结果兔后来说，那我宁愿让卢老师再害我两年吧。
卢老师你知道吗？大家好多好多的爱都给了你。
你要带着大家的爱去追寻自己的幸福，去组合自己完整的家庭。
在任何时刻，我们，和你，都不会轻易放弃。
我相信。


可不可以给我一个在你放半年假的历程中，可以寄东西给你的地址……

让我来调节下气氛。
那天我跟曼子说你请了半年假，然后我说多幸福啊，我也想请半年的
结果曼子说：“你请假就不是请假了，是休学了- =！”
然后我就幽幽地说：“那我还是不要了吧……休学还好，万一是开除这种情况，我都欲哭无泪了……”
还有开学的时候，赵老师很激动：“徐静蕾你起来翻译一下……”然后她用徐静蕾这个名字说了5分钟怎么翻译文言文……我听着这个名字站也不是坐也不是，知道内情的都在笑，我是真的郁闷……后来，到最后，我准备开口翻译的时候，她突然醒悟了：“不对，是陈静蕾……”
老丁昨天也比较激动，数学晚自习，跑到前15班教室（现在是31班，文奥），低着头拿着书进去，然后把书都放到讲台上了，一抬头，发现不对劲……
小褚哥也说了很煽情的话，他说：“我说不带你们是开玩笑的，不带哪个班都不能不带你们班呀！”
我们底下一片唏嘘。
金大叔开学自我介绍更搞笑：“我姓金……………………是吧？”后面那句“是吧？”问得我们想哭……连自己的姓都不确定了……

编程是个有爱的东西……我刚才感受到了编程的有爱……也感受到了老丁这两天讲解编程而没有多媒体的郁闷程度……
我终于可以很坦然的面对自己的感情。
我也终于选择在两年之后，也就是自己18岁生日那天进行最后一次手术。
纠结了这么久。
结果在你离开之后就定下了决心。
有时候有些事就是要有勇气才好，如果一直逃避，是不会有结果的。
我一直都害怕自己会从那个手术台上下不来。
所以一直都没有答应在18岁后进行的手术。
尽管一次又一次的从心脏那里传来的疼痛会很折磨我。
可是我宁愿忍受这些都还是不敢去答应。
虽然有很多人都已经做过我的工作，连爷爷都说没有什么会好的。
只是我一直以来太胆小而已。
我觉得成功的希望于我，不是30%，而是3%
但是我没有绝望，我一直都在想也许不经过手术我就可以好了。
现在看来那是个理想境界。
到不了的天堂境界。
也就是2年而已。
2年后的生死跨越台上，我能否战胜死神这个东西，就凭借医生说的30%
只是个手术而已。
我说过了，琴姐，跨越了老师学生这根线后，我会和你更加亲密，因为我早就把你当做了亲人。
所以没有必要再瞒着谁了。
况且有你，我没有什么好害怕的东西了。
昨天我说，我同意手术的时候。
爷爷好吃惊，爸爸妈妈也是。
这件事从寒假那年拖到现在，我终于定下决心，不容易。
如果一定要在18岁以后才能进行手术，我就选择刚刚好的18岁生日那天。
你知道的，那天是哥哥姐姐的忌日。
但是他们会保护我的，你也会祝福我的，对不对？
我选择那天是因为如果那天手术成功，我就要重新开始我的人生了。
嗯……获得新生。
所以现在我要为自己赚得未来的美好。
用美好去吸引自己留下。
我现在想到如果有一天我和你一样站在讲台上给一群很可爱的孩子讲课。
多么幸福多么美好~
梦想总是这样美丽的。