这些天自己好好静了静，写了很多随笔，以及关于第一次尝试放弃的感想。谢天谢地，我此时很感激自己买不到安眠药。
有在被姐姐开导，虽然她讲了很多试图让我放弃——执着？我也不知道。有时候感觉分不清是喜欢还是自我感动，但其实我也不太感动。放弃是没能放弃的，很乖地把他拉黑了，姐姐说删掉找不到才算
可是我会背他微信号耶
我还会背他手机号了
“我在救你你知道吗？你现在是在不健康的关系里。”
“不，一则我们现在并无关系，二则，不健康的其实是我，我知道的。”
第n。。。不，第n！个劝说我失败的了，可见我倔是真的挺倔的。但我也很听话，还是很听话地点了拉黑的。嗯，此处忽略掉我每天还是把他提溜出来发发呆然后再塞回去这件事。
所以拉黑不拉黑也没什么区别，好像不在好友列表里，看不到了就能忘掉似的。于是最后还是提溜出来了，哪怕不能再收到消息。

微信不存在“灰色头像不会再跳动”，看着舒服了些。不然灰扑扑的，我可能要更难过了。
在找能让自己开心起来的事。不那么想不开了可能是发现自己被需要，吧。水一下就业群，群友说有时心情不好跟我们聊聊天就开心起来了。
A哥前些天也心情不太好+无聊，询问我可不可以给我打电话。我同意了，接电话他说的第一句话是阿姨声音真好听，第二句话是大家都挺熟了，姨姨别夹了。
“我本音就是这样的。”
“卧槽牛”
。。。行吧，每次都得解释一下。
听他讲了烦恼，我开玩笑说西交✌也有烦恼吗？他说他都不知道他未来什么样呢。
听他讲了他的家庭，压力，想法，计划，还有他的过去的感情。
他问我为什么愿意倾听做垃圾桶，我说我只是觉得听一听无妨，如果有人愿意讲。
在这种时候我是不会暴露负面情绪的，其实大多数时候我都不会，我不想别人不开心的。渡他人苦，不渡自己。
A哥说我直男杀手，我乐了，我说好家伙我也有今天，很荣幸。他又连忙说让我不要担心，虽然他是直男，但他对我没有其他想法。
好怪。
实际上杀不杀得到别人我不甚在意，能“杀”到我想“杀”的就行了。但看起来自己还是功力不足，也没能成为万人迷，也没迷住自己想迷的人。技能树点向了错误的方向。

A哥说，姨姨啊，你讲讲你的事吧。你不是说你不开心吗
我说我也没什么好讲，就那点事呗。近两年本身过得就很一般，堆堆堆，更不开心了。
给他讲了一点感情上的事，他很中肯地劝我放弃，我说我可能也不是不放弃吧，只是对别人再没有心动的感觉了，因此有点绝望。
“你怎么做到的，你怎么能丧失爱的能力呢？我咋见一个爱一个。你看到帅哥不会心动吗”
我说我还真不心动，我只欣赏美，但我对占有美不感兴趣。看到帅哥也不会心动，因为我不知道是否三观等方面契合。
“红颜枯骨，最后都要年老色衰的，难道只爱一个人的皮囊吗？”
A哥说我把主题升华了，但实际上就是这样。
“难道你只喜欢美女吗？实际上大多数人还是想找个相处舒服聊得来的吧，起码要有话讲，要过一辈子的啊。天天换人的土豪富婆另说。”
A哥想了想，最后还是表示赞同。
我的爱情观一直非常明确，我喜欢契合的伴侣，至于皮囊，不丑，看着舒服就行。我喜欢他那么即使他再普通，在我心里也是无比耀眼的存在。假如我爱你——你不需要美貌，在人群中我还是能一眼看到你。就这么简单的。
有句话我一直觉得很对，好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。

就业群里好多人，压力很大。大家都是二战受挫的人，心理已经接受过一次洗礼，又赶上就业难，形势差，遭遇其实差不多。所以好多心理状态不好。有时候看到了，就开解开解，久了有群友笑称我该成群里的心理医生了。
我都不敢说“心理医生”在她26岁的第二三天在思考怎么结束自己的生命hhh。
医生也很脆弱，把开心带给别人，把难过自己憋着。
A哥问我心里难受的时候怎么办。“自己缓缓自己解决啊。。。”
没有硝烟的战争，总有一个被解决，要么是我能开导好自己，要么是我被干掉。
A哥明明很优秀，但他好自卑，想谈恋爱，活动时看到一个女生很心动，太自卑了都不敢多说话，回来又后悔没有要联系方式。
他好自卑，但实际上他刻苦努力，本科学校也好，研究生也上岸了西交。他自卑自己三战才上岸年龄大又很笨的样子，我赞美他有勇气敢从头再来。我真的很佩服他，失败两次还能下定决心再来一次真的很厉害了。我可能就差点勇气，我怕再次失败。
我很怕失败，我不想失败。
莫说A哥上岸了，即便他没有上岸，我依然敬佩他的勇气，不存在他认为的“成王败寇”说。更何况，结果还是好的。
而且外在上讲，高高的，还很努力锻炼身材管理，长相我虽然不知道，但他说以前有女生和他表白，那肯定不丑。但他还是自卑，焦虑，觉得自己肯定找不到女朋友没有人喜欢。
“你说大学时有人和你表白”
“对”
“那你有没有想过，有人喜欢，就已经说明你很棒了。不然别人为什么喜欢你呢？”
然后他愣了一下，说，“姨，你要不考虑转行当心理医生吧，你好会开导人”
谢谢他的建议，实际上我没有太大的本领，我只是爱多管闲事。

我还是有努力的。
部门购买的书到了，于是这两天在研究历史。
我的历史不好。我一直想补一下这个缺。读史使人明智，我就觉得自己太不聪明了。
又分了一点时间留给shapeless推的书，前些天他问我读的如何了，惭愧不知如何作答，于是我没有回。
又分了时间给做饭，发现自己还是最爱吃可乐鸡翅。做完饭菜可能有些成就感，思来想去大概率能带给我快乐的，应该是成就感吧。

又分了时间给游戏。庭轩喊我打永劫无间，实际上我是不玩的，想了想，接触一点新鲜的或许对自己好。
打游戏的时候会开语音，庭轩讲话也有意思，也能驱散一些阴霾了。
帅哥陪聊，感觉自己赚了。他也没玩过，俩萌新。不知道是电脑问题还是网络问题，玩得很卡，延迟特别高，我不开心。而且我本身很讨厌拖后腿。庭轩说没事有我呢我救你。
俩萌新竟然也吃鸡了

我感觉这孩子也挺实诚的，打不了永劫，于是我准备放弃去玩别的
结果庭轩说，“我有一个想法”
“啥”
“我公司给我配了个电脑，我把它寄给你，你用它玩不就好了。”
。。。。。。。。。
倒也不必要。
主要我觉得好奇怪，只是我不想玩了，他想玩他可以继续玩的啊。而且我也很菜，不拖后腿就不错了，有我这个队友和没有也没啥区别。但他说得好像我不玩了他也不玩了似的。
我确定以及肯定庭轩对我是没有异性间的好感的，因为他前面开导我说让我在身边谈个男朋友，还可以同居，还可以有伴儿。我对他也没有那种好感，虽然老婆很期待，要有好感早就有了。
老婆说我一开始不也不喜欢前男友吗，后来不还是擦出了爱情的火花。但是不一样的，我一开始对他没意思，是不熟，没咋聊过，不了解。了解了这不就——
我跟庭轩已经挺熟了。要有好感早就有了，一起玩了这么久还没意思，那就是真的没意思。
这和我跟高中同学认识了六年但没有擦出火花道理一样。没感觉就是没感觉。日久生情的前提是:我想生。

这个月月底，要去参加宝哥的婚礼。没有想到，参加的第一个同龄人的婚礼是宝哥的。
新娘子好漂亮，现在真好，请柬都是电子的了。收到宝宝消息的时候我露出了许多天以来的第一个真心实意的笑容，特别开心，不知道为啥别人结婚我比人家还开心。
宝哥和他女朋友大学在一起的，大四他女朋友就跟着他回家过年了，感情一直好稳定。宝哥研究生也毕业了，工作也敲定了，就成家咯。
真好啊，看到别人幸福，虽然自己不能够得到，却也很欣慰。
不知道还有几面好见。宝宝要留在杭州了，寒暄了几句，找了个做视觉算法的工作，虽然薪资不算特别高，好在不加班能顾家。
还不知道自己随多少礼好。陆陆续续的，同学们也到了成家的年龄。

心情又平静了一些。
不得不承认有些别人能够轻易得到的，对我来说是奢侈品。

工作进展顺利，一如既往的，开始时觉得头大的东西，最后都解决掉了。产品经理甚至今天还夸了我，也有一点开心到。
不太开心的是出了套新的原型图，后端接口很多重复的改动不大，前端。。。要重新画。12天，6个页面加里面的大小细节，开发+联调+测试+改之前的bug。三个前端，一个过些天要去培训，一个还在休陪产假。休陪产假的哥应该会搭好架子，我大概是开发主力。
突然可能需要挑大梁，还有点不习惯。

精神状态好转了一点，身体状态还是一般般，依然失眠，没胃口，心绞痛。
悲伤的是又赶不上班车了，打卡系统改了，别人也没法帮我打卡，每天头晕脑胀地醒来，有一点点痛苦。
办公室喝了口水我说咱们饮水机咋一股铁锈味，结果发现是自己牙出血，不知道是不是上火。
在找让自己快乐的事。

深圳又闹台风了，于是庭轩喜提停工。今年好多台风啊。

夕阳西下，断肠人找不到家。

有点遗憾，用了七年的贴吧号莫名其妙被封了永久。所有帖子都没有了，就连我在糊糊的记录贴也没了。
对我不太友好。我忘性很大的，总是靠记录去记一些东西。
不过，另一个角度想，就当做是，新生？吧。怪可惜的，在遇到他之前的心情记录也都没有了。