今天听妈妈说跟三楼超市的大姨聊天 年轻的时候得了脑瘤 疼得感觉活不下去了 做了手术好了 过了几年又得了乳腺癌 乳腺癌切了整个左边的乳房 她指着那里说 看空荡荡的
妈妈住院的时候隔壁床的阿姨 第一眼看到就觉得很可怕 巨大的嘴 突出的眼珠子 难以挪动的庞大身躯 让她看上去有些像个怪物 后来听说 是生宝宝后得了脑垂体瘤 这个病会让整个身体全部变形 天呐 真的太让人难受了 就连手指都变得畸形扭曲 真的难以想象 一个爱美的女人得了这种病该是一种怎么样的痛苦
还记得小时候大姨家摆放着的艺术照 真的很美 大概四十多岁的姨妈仍旧美得不可方物 后来听说 年轻时候腿就动了三次手术 罕见病 一种良性肉瘤但是手术的失败几率却非常大 全辽宁三例 一例死了 一例瘫了 庆幸姨妈的手术成功了 后来甲亢让她变得肥胖 眼球突出 脖子粗大 手控制不住的颤抖 再后来又得了肺癌 70岁的人了 在病床上九死一生
平常就最爱干净的二舅 总是衣着得体 坐在那里 忽然就病了 躺在床上六七年了 跟植物人几乎没有区别 除了活着 也不剩什么了
姥爷妹妹家的小孙女 六岁就查出来糖尿病 从小就不能吃那些糖果 蛋糕 靠着身体上的泵活着 据说二型糖尿病活不过三十岁 今年已经二十多了

众生皆苦

这世界上究竟能有几个人真正快乐的在活着啊

真的很想逃离现在的生活 想逃离这个世界 但是去哪呢 如果能有一个新的世界就好了 没有病痛 没有伤心和难过 那些我爱的人和爱我的人都能够永永远远健健康康快快乐乐的在一起 就算肉体终究会消亡 灵魂也能够永生不死

想起抑郁的那段时间 加的那个女孩 生病导致双目失明 浑身都没有力 就连胳膊也只能抬起来一点点 每天靠着口述写小说 连载小说 她说的那句话 她说 这个世界上不管活着有多么难过 总会有一点点的事会让你觉得快乐 而人就要为了这一丁点的快乐或者 如果死了 那就什么都没有了

我想我真的应该好好感谢她 因为就是她这句话让我慢慢走了出来 我很少跟别人谈起我曾经抑郁过 过于我妈和曜哥都不知道那时候我是真的抑郁了 只有我自己能够真实的感觉到 因为现在大部分人动不动就说自己抑郁 焦虑 怎么样 有吃药又看病的 说真的 这些人要么没病 要么就是轻微的在那矫情
那时候我得感受根本不是这样 什么在网上发一大篇无病呻吟的文字 又记录自己在医院怎么样怎么样
那种感觉回想起来其实更像是 把自己的灵魂关在了一个狭小的空间里 肉体只剩下了一个空壳 没有食欲 没有任何的欲望 只能够维持最基本的生存 肉体被下达了唯一的指令 死亡

半夜无数次的从噩梦中惊醒过来 在黑暗中如同快要窒息一样拼了命的呼吸 心跳飞快 大脑一片空白
夜晚的时间变得格外的漫长 总是一次次的大汗淋漓 惊恐不已
白天时间忽然间一下子变得飞快 好像只是晃了一会神 一天就过完了 什么也没有做 什么也不想做 不觉得无聊 也不觉得空虚
忽然就哭了起来 不知道为啥 止不住眼泪 一直哭到累了 就睡了 把几个月活成了同一天
醒过来 空白 发呆 哭 睡觉 醒过来 发呆 哭 睡觉 半夜惊醒
想不起来那个时候都想了什么 做了什么 时间好像只变成了一个点 一个空白的点

没有了活下去的信念感
似乎所有的路最后都只是个死胡同
可能真的很想离开吧 只是庆幸自己太胆小了
想要有人陪着自己一起 又不想伤害自己爱的人