一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？

如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

来世我要做一个大苦瓜，让吃我的人都来尝尝我的苦

那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............

大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。

提起柴可夫斯基，有这么一个说法。 柴可夫斯基是契诃夫当司机的时候用的一个笔名。

九岁时候去北戴河旅游，跟团
那时候智商和口齿都不行
同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴
团里小孩都称“吕姨”，“戴姨”
有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了
大喊一声
“鲤鱼、带鱼、吃饭啦！”

初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
班长：起立！
老师：同学们再见！
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...

高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中


从来有三个学者来到了一个荒岛上,不料荒岛上有吃人族.三个学者被吃人族抓了起来.当他们感到绝望的时候.犹长说要和他们玩一个游戏.如果游戏赢了就可以自由.游戏时这样的.他们要分别在岛上找一种水果(当然三个都不会拿重复的),找到后回来要连续吞下三个这种水果,如果不死的话,游戏就赢了.
   第一个学者找到了三个苹果回来.犹长下令抓住把塞下去.结果学者被塞到第二个就死了.这时候第二个学者刚刚回来看到同伴啃苹果啃死了,心里感到欣慰,因为他找到了三只葡萄回来,心想这次不会被啃死了吧.结果他吞到第二只葡萄的时候看到第三个学者回来了,就把咽喉里那只葡萄吐了出来.犹长很生气.于是下令把他杀了.
   第二个学者来到天堂的时候,第一个学者就很奇怪地问:"为什麽你啃葡萄咽会死阿?"第二个学者叹了一口气就说:"我啃葡萄的时候,看到学者C拿著三只榴莲回来......................