若不是看到有人也在发疯 找到精神状态都不稳定的同类 我大概也不会写些什么
贴吧似乎是个不能来的地方 虽然只偶尔想起上来看看 魔力到看一次失眠一次 至今都搞不清楚在怀念什么 那段时期耍的小聪明以及侥幸心理都让今天的我看起来更可笑 也许是之后再也没有什么敞开心扉不过大脑和彻夜长聊 没有幽默 没有语言 也没什么特别值得开心的 于是才显得当初更珍贵
成长至今 磕磕绊绊的 好像比过去更脆一点 像一块塑料制品历经十多年风吹日晒 岌岌可危到随时都会化成粉末散掉
哈哈文化水平也不见长 这么久了文字依然零零碎碎 是非常久的时间里都没什么有效沟通还是年少脑袋灵活的窗口期已经逝去 不叹过往 只是如今感受到人生无趣的极致 还不如一杯白开水 至少白水也还有消毒水的味道 如今的人生却越加的不分明 我不是个喜欢平淡的人 这会儿也只能感叹无味
好久都没有在清醒的状态下矫情了 甚至喝了酒都没再发过疯 这情况还有得救吗

这两天脑子里一直闪过一个人 第一任的前任 始终想不起她叫什么 当初最介意也最耿耿于怀的人如今也要被一个毫不相干的人遗忘 同样 在忘记很多 也在被很多人忘记
最近可能是气候问题 到了秋天人就失常些 总梦到一些人 很想念 想主动联系又怕只是自己情绪到了的反常而已 于是劝说自己 压一压再压一压就好了 就如同五年前在小号里默默写下的微博“每天都不忙又觉得每天都很累，每天最期盼的就是睡觉的时候可以做梦，一定要做梦，梦里有各种想见又见不到的人，梦里又有各种不会再发生的事。”现在依然这么觉得并多了条新感悟 有些人和事还是在梦里发生最合适不过 所有东西都无法重逢再续 没有任何事是可以回得去的 大家都在成长经历 就像听过的一句话 没有谁是无法替代的

这是我很久都不敢触碰的地方 有些对话框也是
当聊起那些轻松自在时只会让现在的自己看起来更可悲 是有悲秋综合症的吧
还是酒后发疯了 虽然也不是什么紧要事 至少换来无事发生
到底还是没什么长进

有人在身边 有人陪我玩 为什么总还是遗憾那些过去的时光 那些对于自己到底好在哪里 这一生来到这个世上究竟要修些什么 到底什么对我来说才是要学习的重要的 经历了那么多为什么这么久都没办法成长 为什么别人都在朝前看只有我频频回头望 为什么痛苦从来都不能真正消失 我为什么存在
这一刻仿佛青春伤痛文学的内容 胸口闷的没办法喘息
走火入魔吗 走火入魔吧

一觉醒来想明白了些 或许只是不甘前十年成为了目前人生中最高光的时刻 秀自己自以为还算可以的样貌 秀自己如何凭借拙劣的恋爱技巧在感情中漫不经心压人一头 秀别人的真心喜欢掏心掏肺 随着年龄的增长越渐发福的身材 留起的头发 发腮的两颊 失去样貌又没什么资本技巧使得这个人只是平平无奇而已所以困顿不解？所以没有新社交新圈子只能回头望？哈哈哈 我自嘲可真是又坏又蠢又笨又无真心 另贪心虚伪自私永不知足 但既无真心 那也许就只剩下虚荣所致
解决掉旧问题迎刃新问题 长时间滋养在虚荣里的人该如何真正的让自己开心快乐 总想在他人身上找缺失要怎么改善 我的业力大概也只是难修这些情感上的短板吧

十年后的自己 还是一如既往的怂包

以为会有什么副作用 想不到拥堵在心上的石头自我分解了 是我人生第一次这么认真对待自己 对待自己的心
对不起 我对不起过太多 没说错 是无情 劣根差 三观歪 可是 这不能都是我的问题
看吧 这不就体现出了思维方式上的不同频么 步调早就不一致 我真的要去找自己了 谢谢带来过的温暖 那些尖锐我会遗忘