2023.10.05.23.40。最近的所见所闻，所思所感，憋得难受，不吐不快。回家来已经多日，明天就又要离开家，出去打工挣钱了。时间真快，假期就结束了。我不想离开家，但是没有办法。在深圳，有想见的人，却是见不到的人，没有期待，没有盼头。我刚回来那几日，对琪琪的思念占据了我整个脑子，可是却又控制不住。想了特别多的话想跟你说，一点一点我都当做日记写了下来。我怕以后，这种感觉退了，我会忘记我曾经有多么想念你。我真的好想跟你说，可是，理智又让我害怕你看见那些东西。很多人都说，分手了，就应该放下，应该让前任躺尸。你是这么做的。我已经从你的世界消失了。你抹去了我所有的痕迹。我不知道，在你不经意间，是否还能有一丝对我的回忆。可是，我不想抹去你的痕迹。因为你是个活生生的，曾经给我带来美好回忆的，我最喜欢的人。你真真切切地在我的世界里出现过，活跃过。我可以放下那段感情，因为它确实走到了末路。但是我不能放下你，因为你就是你，你是那个让我特别心动，特别在意的人。你在我的心里，就必须有那么一席之地。虽然想起时，酸痛多于美腻。这份痛，来自遗憾。美好的日子总是短暂。纵然短暂，却因其美好而深烙于心中。
我见别人说，不打扰是分手后最好的尊重。我想了想，我肯定是没做到。从一开始，我便希望能同你走下去，即使遇到挫折，也可以沟通想办法解决。“我喜欢你”不是一时兴起，是我最庄重的承诺，是我坚定不移的决心。我不能给你最好的，但我能给你我能给的最好的。我觉得我是大海中找到方向的小船，我是黑暗中看到光明的小鸟。有了方向，有了盼头，只需朝着前方跨步。自看完电影«天空之城»后，我鼓起勇气说我喜欢你，你就是我最终的决定了。我不想与你结束，感情遇见挫折，我想总有办法。我试着去解释误解，去表决心，也想唤起你对我们之间的回忆，听听我怎么说，怎么做。不打扰，我大概是做不到。我不主动找你，不给你打电话，发信息，只是我不想你更加厌烦我的存在而已。毕竟是我最喜欢的人，要是有办法能重新再来，我都愿意一试。
我也不能在回忆中陷太久，生活总得继续。我既已说过，5-7年要把买房钱攒下来，我就得说到做到。虽然，时不时地，总有话想对你讲，有时候，想你的情绪上来了，写日记，都无济于事。但是，想你可以，颓废不行。还有很重要的事情要去做。

2023.10.06.18.42。到深圳了，情绪有些反扑。那些跟琪琪在一起时的回忆又疯狂涌入脑海。可能是我太享受她给我的情绪价值了吧。确实是，从来没有遇见过像她一样让我心动不已的女生。我很享受她给我夹菜和每天跟我分享日常的感觉。也很享受能找她聊天，能带她一起出去玩的机会。她会担心我被车撞到而拉着我。可是这样的女孩如今不理我了，这让我如何释怀？我甚至都没有辩驳的机会。时间过去这么久了，她会跟别人开始新的感情，我的机会也从基本没可能变成完全没可能。甚至于她都不知道，我还喜欢着她。多希望能陪伴她的人是我，早在交往时，就已决心让她永远开心。而今的我已无可奈何，只能寄希望于给我一个机会，好舍不得琪琪宝贝。

2023.10.06.19.06。实在超级超级超级想告诉你，我想你了。以前我可以在微信上跟你说，但是现在，我不知道怎么告诉你了。如果我对你的想念能换成钱，我想，我应该就能让你过上好日子了。真的好喜欢你啊。

2023.10.06.22.29。准备休息了，也不知道你回深了没有，睡了没有。我们相处时间并不长，要是再长点，我怕是会难受更久吧？今天从大梅沙那边返深的，也就又想起了和你去海边的那一次。好想看着你捡贝壳的样子。太可爱了。我太爱了。

2023.10.07.07.19。心里头有事，睡不踏实。回忆起跟琪琪去宜家的场景，排队取餐，坐摇摇椅。一起躺床。跟这样的妹子相处真的太舒服了。很可惜的是，她并不知道是我在想她。微信拉黑了，也还是会偶尔点开头像看一看，她换了一个“背景”，写的是，你又偷偷来看我了。可她不知道的是那个偷偷关注她的人是我。我真的好想她。

2023.10.07.23.10。把这里当垃圾桶吧，等写不下了我再删。你是我始终忘不掉放不下的人。我也试图去认识别人，转移注意力，可是，完全复制不出刚认识你时的心态。总觉得与你聊天我特别放松，特别有想问的，想表达的。刚认识你那一周，就聊得昏天黑地，好多的话题，好多的互动。我理解，这才是相互吸引。我很清楚，我喜欢你。我现在不知你如何了，已经把我扔进垃圾桶了吧？我还是好怀念认识你的那段时光。相处的每时每刻都很开心。而让你开心也是我想要达成的目的。这么可爱的小姑娘就应该被呵护。如果能重来，我一定加倍珍惜。我已经不敢叫你宝贝了，因为，我已经不够资格。祝你好运。

2023.10.08.06.29。最近压力特别大，大部分都是来自你。时间久了，你会忘记我，会跟别人好。我却只能偷偷喜欢你，连跟你说的机会都没有。突然想起来，我在这里写的日记，不就是舔狗日记吗？单相思。只有我喜欢你，没有你喜欢我。我没有去找你的勇气，我凑不齐那么多钱。这是一种有心无力的感觉。虽然，我可以做到对你好，无微不至。很想对你好，可是回不去了。可我就是这么喜欢你，难以忘怀。这竟成了我压力的来源。每天一大早，就在莫名其妙的噩梦中惊醒。睡不踏实。这种压力来自于对失去你的恐惧。不想错过你，真的好喜欢你。可现实对我太残忍了。

2023.10.08.22.00。琪琪又突然闯入了我的脑海，忍不住想，她现在每天在跟谁聊天呢？这本该是属于我的快乐。多么希望能跟琪琪重新开始，好想永远陪伴她，带她去吃她想吃的，带她去玩她想玩的，希望她永远像个小宝宝，开心快乐。
2023.10.08.07.48。天呐，又梦见琪琪了。梦见她更新了唠唠，去了南山明华轮。还玩碰碰车，还发了别的男的照片。在梦里我那个伤心啊。看来我还是接受不了现实。因为这个地方，这些事情，是我想带她去的。

2023.10.09.14.21。在睡梦中也是你的影子。不知道是不是天气下雨的原因，心情也随之低落。我承认我有希望你被我感动的成分，不过我清楚这希望很渺茫。你看到我这些对你的怀念，可能更多是厌恶。我不清楚你更多是因为我的聊天记录还是因为我的物质条件而弃我而去。可你没有给我解释的机会。或者说，你如果真的喜欢我，那些重要吗？误会可以解开，生活可以共同奋斗，也许你对我不够喜欢。是我一直对你用情过深。以至于至今我还沉浸在对你的思念里。我是超级想去找你，不管怎样，总是一个机会，可能成功可能失败。而且，起码能见上你一面，缓我相思之苦。不说别的，这个基地我都很担心被你发现后拉黑我。不知不觉中我已经如此卑微。没想到。我对你的喜欢，都只能偷偷地了。

我始终觉得，我们是互有好感的，其他的要求都可以商量，我都会尽力去做到。

2023.10.08.06.29。我没有去找你的勇气，我凑不齐那么多钱。这是一种有心无力的感觉。

2023.10.09.07.40。醒了，一如往常，第一件事便是想起了琪琪，突然心跳加速，一阵难过的感觉涌入。错过她真是我这辈子最大的遗憾了。

2023.10.09.11.09。又想你了。我真的好后悔，往婚介所扔了那么多钱，不然我现在就能去找你，我能跟你说，我能给你安稳的生活。可是我被骗了，现在没有那么多钱，没有底气说那话。现在只想好好工作攒钱，不过，等我有钱了，你多半已经嫁给别人了。我哭死。好舍不得你啊。

2023.10.09.14.21。对你用情过深。以至于至今我还沉浸在对你的思念里。

2023.10.09.16.49。想琪琪了。