里面的人跟自己太像了..看着他的经历...心抽痛的感觉提醒自己从未忘记过...心里的伤口也只是表面上愈合了..用微笑修饰过..可..稍微一牵拉..就鲜血淋漓....
一年了..朋友们也看不下去了..告诫我:都一年了,你放在上面的精力和感情也够多了,放手吧...
怎么放呢.
当初受伤害的自己,遇到了一个自以为和自己很像的他,就想当然的认为他跟自己也是一样的.感情虽然直接,虽然冲动,但是是真心的.就好比我喜欢之前的那个人,虽然我们认识不久.但是我真的是真心的.难道要我挖出来看么?你不给我机会证明我对你的感情..那要我怎么办呢.
碰到他...我也犹豫过,我也怀疑过...但是那时的自己,首先想到的就是,我不能伤害他..不能..哪怕自己再受一次伤害.我也不能伤害这个人....而且,有个自己也有好感的人喜欢上自己,也好开心啊..可以慢慢互相了解,然后也许就能相伴一生了...
终于可以去爱一个人了..之前的委屈都化为了一抹淡淡的爱意,持久而又不粘腻的笼罩着他..可是他却离我越来越远了......
短信从之前每天的狂轰滥炸到每个礼拜才有一条...
心里感觉到有问题了..却又不知道自己做错了什么...
不敢面对现实,就把他的一切往处女座和忙碌上套着....
我开学了,他回学校了,他也开学了...却没有给我任何消息了...
我联系他..他却说手机坏了...他们那个大学又管的严..总出不来..不能修..我相信了....
他借了同学的手机给我发短信..自己就受宠若惊了..
生病发着烧却把手机开到铃声+震动等着他的短信,却不告诉他自己生病了...
我承认一开始我并没有太喜欢他..我也承认是因为他热烈的喜欢着我我才开始喜欢他的...可那不重要不是么...重要的是两个人彼此喜欢对方...这是全天下最重要的事情啊...可为什么??......
直到他委婉的跟我分手了...我还.....残存着一丝侥幸....
以为有一天他会回到我身边..于是我等着....
一天,一个礼拜,一个月,一年了.....一年过的好快啊.....
我没有忘记当初他是在我期末考试时跟我提的分手...我们医科大学的学生,考试还是很要命的.挂一门就等于挂2门,挂2门就等着退学或蹲班吧....就是这样...他没有为我考虑过....狠心的..分手了
其实现在说起分手..我都觉得有点犹豫...也没真正在一起过...就一起出去玩过3次...其中只有一次是我俩人一起....发过几次短信打过几次电话......手都没拉过.......这叫什么恋爱呢.....
可就是这样...还是伤了...
朋友说你别太重感情......
亲人说你早晚会死在重感情上.......
我也知道..可我做不到....我不知道这世界上还有什么东西比情更重要.....至少对我来说是......
于是还是那个我...傻傻又弱弱的狐狸...也没有变....只是不敢再爱了...更不相信谁会真心喜欢自己爱自己了.....因为连自己都不相信了的我...还能相信谁呢?....
唉..罗里罗嗦半天...发泄了一下..舒服多了...
自己这番话能跟谁说呢?不想像怨妇似的惹别人讨厌...就自言自语一番吧...