色情片是害人的东西（还有它后面的东西），为自己及人民服务的是光荣的，向向教员学习为人民服务的态度。你已经上瘾了

色情，及导致色情的东西，是害人的东西。你有瘾了，为人民服务光荣（正式自己的需要自己也是人民的一部分），向伟人致敬

感觉好难受

瘾将我控制

丧失希望令自己放纵，不过还是想找寻一点大道

看美女诱惑，心快抑郁了

今天还是下班，我刚才打的字都没咯。心里还是比较失落因为，班长线上屌人我就在旁边，给别人有一种隔离感。还是上夜班手肘疼痛麻木，快断了感觉。我都想买止痛膏了、挣点钱真不容易呀，班长在哪里屌那个老员工，差不多干了13年，听他们说，在跟她交流也不给他好好说话直接就是上嘴脸、说实话心里不较不忿、一点尊重都不知道。只是这种比较现实、现实社会就这样，你弱小别人就想着欺负你、取笑、挖苦、嘲讽、贬低。来让自己感觉好一点、普通人都这样、让别人不舒服的人，反而更容易找到老婆、可能这就是自私带给人的好处吧，不过我内心比较理解，只是没法接受，感觉有一团火憋在心里。我还是看了10分钟的戒为良药、拉了20下筋
睡

夜班下班了 累 在这种地方干着这种活，跟这些人相处。好吧，可能他们也不怎么感冒我就是了，班长对我还是挺好的，可能自己表现的想一头温顺的小猫吧、其实说实话我发起脾气来，能怼死他。好吧、上班给我的感觉很混沌。我看别人冬天给小动物喂吃的我也给喂，好像是吃了，具体我也不知道吃没吃。其实自己也不太知道怎么样，是

又下班了，还是夜班，在这里上班还是没有蓝思科技上班累，在哪里上班真的是精神肉体双重折磨，我到现在任然记忆犹新。有阴影了属于是，应该说在里面就像一个特别现实的社会优劣都十分清楚，我突然想说军队好像有的这样，好像大多数自己向往的地方都这样把，这几天还是冒出很多性幻想的念头，有曾经的对象有那些、觉的戒为良药还是蛮有用的，虽然里面有些东西我不认可。譬如好好爱惜自己的身体，大部分的精力投入到这上面，让人变的惜命怕事的感觉、其次是对性的态度，看到女生也不交流那种这是现在的理解。周围工友给我的感觉很奇怪，死沉的一个氛围、之前一个人待着的时候几个月不跟人说几句话，就一个人待着，睡不着清醒的时候就靠色情来逃避现实，属于是手机刷的不想再刷那种。肩膀还是有天干的活儿不是特别多，一心老师的戒色课程我没有报名了我试了两个月，让自己比较奇怪吧。他方法挺好的。但感觉少了真诚的交流，具体怎么真诚的交流，我也不知道就是啦。 今天晚上可以不用上班 准备洗洗去 再见

昨天放假，我在宿舍呆了一天。哈哈说来也好笑，看到公交车上40岁左右的大姐轧一个马尾辫穿运动装上衣黑色运动裤，都想那里去找一个能吃苦的老婆哦。何况自己都对痛苦的接受程度都不高、晚上看士兵突击 和济公游记 还有抽空英雄联盟的游戏直播、还有倪师傅的一些视频。看样子放假，我更难把控自己，自己也不知道要干点什么，像我不抽烟，平时一个人也不想喝酒除非睡不着、也不跟陌生人打牌。而且这几年也不干杀生的事了，心里就不想伤害那种事，我想是不是该养养花草。看到女护士长的，皮肤光滑应该是化妆了的、还在笑。就好像被撩拨。就打这个字下面都有反应了，现在就是这种情况。上次体检报告显示脊柱侧弯，我的天以前从来都没有，肯定是沉溺色情，加上不正确的躺平姿势造成的。还有四项血液不正常。今天还是去上夜班，看到女生就像上去给别人认识，但回头看看自己啥也没有 有车没车位、没房子、也没有自己属于自己的事业，我真不知道拿什么有信心。可内心实话实说还是想有人跟我一起好。

没有人不在乎生死。只是无奈之举罢了、昨天睡不着的时候，还是选择看黄磨床，形成了一个恶性循环，中医视频也不想看了，负面的念头来侵扰自己确显得软弱无力，因为觉的人生变好的希望太小了。正面的态度离我远去，目前是这，当然还是那种冲突，在漂亮女人面前，欲求不得的心理吞噬这自己自信，让自己觉的丝毫无意义 哈哈哈哈哈哈哈

准备看中医视频的时候去看黄去磨床，因为自己好像不想给自己希望、或许是觉的太遥远，但那样玩3个月甚至8年，我又怎么样了呢？我得到了什么？
我只能说差好多东西 我只能做自己能做的

没有希望 真的坚持不下去

在没有，事情做 没有期盼 的时候 自己就 会任由欲望占据我的身心

没有希望 和放纵是一本同源