酒醒了，以为是喝酒才把一切都弄的一团糟，结果我发现原来我的人生本来就是一坨大便。

酒精的作用也只是麻痹自我，就在上周，我还妄想通过酒精获得直面恐惧的勇气，结果发现，其实一切都是镜花水月。没有完全美好的人生，有的可能只是突如其来的意外与索然无味的平淡。

水母没有脑子，但人们都知道它的可怕。生而为人的我们，没有有毒的触手，却有聪明的大脑，各有长处嘛。没有坚固的外壳不要紧，学会伪装，找个没人的地方再卸下，尽情的宣泄自我，舒服了，第二天依旧是那个坚强，敢于面对一切的你就好了，加油！

活着好痛苦，我只是想死又不敢死的老鼠人。
每天循环着睁眼到解离 到 惊恐发作 到 抑郁焦虑 躁狂 到 接受现实 再到翻来覆去无法入眠 脑海里都是我前半生毫无价值的画面。
只要感受到自己还活着就好痛苦，本来已经把自己和情绪隔离开来了，突然想到：
我在破碎肮脏的自我里终于找出了闪闪发光一角，狼狈讨好般的给爸爸看，他却又一次推开了我。
真是对不起，我唯一能引以为豪，能创造价值的东西也被你们否定了。
或许我真的是个让你们感到丢脸的孩子 ，
或许我真的不应该活着给你们添麻烦。
对不起啊，没能成为一个好孩子。
对不起我是个坏孩子

人生没有什么是必须的正确 怎么样都是体验 取悦自己优先于一切

京爷晚安

今天搬了新家很害怕。
没有人会来发现我，即使我噶在家里臭了都没有人发现的程度。。。
（这是事实）
坐在沙发上看着天花板哭了，又哭了。
感觉自己像个多余，没有能力社交，跟别人建立良好社会关系的飞舞 (*꒦ິ⌓꒦ີ)

好讨厌一切让我出门的事

因为这两天太emo了，所以拿着为数不多的存款跑到隔壁城市河北散散心。
高铁上前后左右都有小孩，一直在哇哇哭，难受的我惊恐发作，在位置上不断的喘气，心慌冒冷汗，濒死感包围了我。
隔壁的哥们看我这个样子差点吓死，叫乘务员来。
我跟乘务员说：“您好，麻烦您跟他们说一下管管孩子，我精神病要犯了，到时候克制不住就麻烦了。”

哈哈哈哈哈哈哈
那个男的一听我说这个话抱着孩子就走到前面车厢了。

焦虑发作太难受了，现在难受的想吐

受不了焦虑了，来开了新药

这两天好想谈恋爱

辜负了他人终将也会被报应的吧

真心羡慕能自己流出眼泪的人了