发生了一点变故，更绝望了

我觉得家里蹲并没有错，家里人觉得我待在家长蘑菇非常的孤僻阴郁，直接说我不正常了我平时在学校是正常社交，住宿也不抵触。很累，周末回家不想出门了，拒绝了几次父母出门的邀约就说我有问题，要送我去“改造”一下

换季了，一直咳嗽，休息不好。大家要保重身体呀

非常、非常的孤独。
我在学校不几乎跟人说话，也不交朋友，周末回家，父母都去打牌了不在家，为了自己的心理健康，会选择对着空气自言自语。
不是我不想跟人沟通，而是一张口，我不知道说些什么，我的脑子突然的空了；有可能因为在家里讲话总是被纠正发音（楼主的声音很憋很闷），在学校因为努力跟同学相处而被孤立过（同学应该一直很不喜欢我吧）。
朋友建议我打游戏开队内语音，不过开了麦也会很长时间不说话，就算开口也只是简短表达接下来自己做什么，或者指挥队友行动，没什么用于是放弃了。
小学时真的是个正常的小孩，乐天派，社交没什么问题。青春期以后什么都变了，真希望我未曾病过。
我太孤独了，这真的好吗？我试过跟人做朋友，但也做不到长时间和固定的人打交道。

曾经也有重视的朋友，一开始玩得很好，两年多的友谊。最近对方总是忽冷忽热，出去玩也放鸽子，于是就断了。
信任的人总是辜负自己的信任，这很难办呢

心情烦闷时开始抽烟了，一直都不太好受，冬天了一些老毛病也开始犯，还得准备期末考

最近吃药，积极心理疏导，还是很少说话但是已经好了许多，糟糕时抽烟，然后睡死过去。但是好很多了，没有以前严重时那么恐怖。

从前，母亲高兴就给我一些生活费，家里亲戚也会给我零花钱，勉强做到衣食无忧，偶尔买自己喜欢的东西。现在父亲不去上班，也不给我钱，母亲退休了；亲戚给的钱就那么一点，母亲的退休金也不多，得自己保障生活，去打工吧，负担不起开药和心理疏导，但我害怕自己又变回以前那个躁郁的自己，我怕父亲说我没用，是个拖油瓶，我怕母亲喝醉酒只能抱着我哭泣。真想大不敬的说一句：老登爆点金币可现实太残酷，父亲的工资缴了税，只剩下百八十元，都得吃我妈那不多的退休金。想指责前几年的我太不懂事，只会躺父亲不去上班，也不给我钱，母亲退休了；在家里像鸟的幼崽，等待母亲归巢，投喂我一些口粮。

最近过得不错，但糟糕的回忆还是挥之不去，目前在想办法让自己不那么在意曾经的一些事情；如果没发生什么的话，这个帖子就要结束了，大家保重，祝好。

没想到这帖子又重启了
有个关系还不错的网友，认识一年多。面基后偶尔会出去玩，有时打游戏也一起，闲着会聊会天。
有段时间我们聊的特别多，关系变得非常好，几乎是无话不谈。
后来我们的关系冷淡了很多，我不明白为什么，我一直在努力维系这段友谊，对方似乎没那么珍惜。
我心里清楚，对方说我是她最好的朋友不过是客套一下，她自己有自己的社交圈，有时假期约她出去玩永远是没空，朋友圈也是她和别人的合照。
感觉一个人更好，一想起这段友谊我就很受伤。其实我的不满都跟她说过，没有用。
在学校交的其他朋友都是玩一段时间就自动远离了我，我一直在很努力的维系关系，依然是这鬼样子