我未曾见过我的父亲，不知道他长什么样子。在我很小很小的时候，他就抛弃了
我和母亲。十七年来，母亲含辛茹苦的把我养大，支撑着我读书。我想我是憎恨我父
亲的。尤其是看到母亲为了养家一个人拼命工作时，我就特别的恨他；每每这个时候
，我的心里都住着这样的一个魔鬼，在心底里诅咒着他早点死去，受尽折磨的死去。
爸爸的成长充满着黑白灰色。母亲由于婚姻失败感情变得很淡薄，没有什么
知心朋友，沉默，孤僻，不讨人喜欢。而且母亲工作繁忙，极少时间和我相处，所以
每次我都是用硬邦邦的语言和她交流，有时候我们更像是两个陌生的房客。
初一的时候我就离开家里一个人住校。独立的，略显孤僻的性格。甚至在初三的时候有一段时间我有强烈的抑郁症，不想说话，突然的脾气暴躁，喜欢写一些自言自语的文字，宣泄情绪或者自我乞怜。这种情况在后来才慢慢得以改善。然后，我逐渐变成沉默的孩子。有时候，一个人呆着，会像电视里演的那样无端掉下泪来。可是在他人面前又要演成一副坚强懂事的模样，没有人知道我的心里挤满了怎样的悲伤。
母亲在岁月馄饨的光芒里老去。逐渐变得佝偻，变得更加沉默，更加孤僻。前些日子学校放4天假，我便回到家里，做好晚饭后，见母亲许久仍未回来，便打电话给她。然后，她在电话里说：“我不回去吃了，我在加班。还有许多工作未处理好。你下学期就读高二了。两年后的大学要花的钱会很多。我趁现在还能赚就赚多点。你好好安心去读书，考大学要紧，别想着去打兼职了。”
挂了电话，我趴在地板上嗡嗡的哭。
像是回到了最真实的自己。弱小的，无能的，脆弱的，彷徨的。
在那一瞬间，我失去了平时所有的决断力和冷漠。我被母亲钝重的感情击打的溃散一片。我蜷缩在墙边，望着饭厅里已经冷却的一桌子饭菜，空荡荡的房子里寂静的可怕。想到十几年来母亲的艰苦和我见不得光的悲恨，心就一阵阵的如刀绞割般，疼得我倒吸冷气。难过的快要死掉，脑袋很茫然，不知所措。突然想起武艺，就急迫的翻出手机找到武艺的相片，一张张定定的看着。终于像是抓到了一点依靠。相片里武艺璀璨的笑容给我一种从未有过的温暖。一种让我止不住流泪的温暖。你璀璨的笑容就像治愈我淌着血的心的OK绑。
曾经我的同龄伙伴问过我：“你还会希望有一个爸爸吗？”
当时听到这个忌讳的问题时，我的心像被针扎了一样细细的疼。不过还是假装洒脱的回答了她：“如果你离开了那个没有爸爸撒娇、宠爱、保护、给你买公主裙、让你坐在肩膀上骑马的年龄，你还会渴望一个爸爸吗？”
爸爸曾是妈妈生命里最浓重的阴影，横旦在我的整个成长岁月里，直到我长成一个面目清冷的女子，丧失掉所有对爸爸的期冀，同时也失去对爱情的信心。我一直告诉自己，所有的爱情都逃不过背道而驰，不上心，便不伤心。所以，我在感情上玩的格外花。我的血液里充满了不自知的背叛。我谈了一段又一段的感情。但最后，我都会笑着跟男生讲，对不起。
可是，每个人都又每个人的劫。能怎么办呢，我们总会遇到一个让自己念念不忘的少年，即使知道不可能，还是傻傻的去爱着，鬼迷了心窍。我是那种偏执成狂的女子，对任何事情都是一副不死不休的姿态。当我第一次在快男舞台上看到武艺之后，就注定了从此对你的痴痴念念。2010年快乐男声的舞台上，你携裹着或许你自己都不知道存在的光芒，走进我的生命。且那些只有你拥有的、美好到无以言表的光，仅在你的身上才可盛开。因而每次看着你，我便会觉得温暖。
其实对于武艺你之所以会念念不忘，是因为自知此生再也拥有不了。
不过没有关系。我从12岁开始看亦舒的书。她说，我们爱的是一些人，与之结婚生子的又是另外一些人。那时候我年纪还小，可是这句话也让我无端感伤了很久。直到身临其境，才知道是怎样的一种无奈和悲伤。
我告诉自己，就这样下去吧。默默的支持着你。做你的向日葵，永远守护着你。
