我是一个小女人并为此而自豪，我一直想有一个自己的孩子，我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养。后来，我真的有了儿子，我给儿子起了一个名字叫——臭臭。　  

　还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋，红红的皮肤皱皱的，像一个小老头。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭，饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是我开始学习怎样当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静地睡，才会停止哭泣。  

我快乐地看着我的孩子，并真心地感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。  

　　随着孩子一天天长大我发觉原来我可以这样的温柔和宁静，可以这样的慈爱和善良，可以这样的勇敢和真诚。是的，我不停地发现着新的自己。  

　　慢慢地，他开始学习走路。开始他在学步车里学习，他学得很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白气也会伸手下去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇地张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡或去卫生间，他都会重重地敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静地等待我出去。  

　　我现在仍清楚地记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔地吹拂着我绿色的短风衣，明媚的阳光温暖地照耀着我，一切片都暖洋洋的，我呼吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐，去接我的孩子。那是一种暖暖的暗流，轻轻地流遍我的全身，达到我的指间。那一刻我问我自己：还有什么不满的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子，我是多么的幸福。那是一种真真切片切片的、扎扎实实的幸福。那一年我二十五岁，我儿子刚刚一岁  

　　快乐的我啊，丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。  

在他一岁三个月的一天夜里，他突然哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停地哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。于是，我给孩子按时点药，但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次大夫好像很紧张的样子，仔细地查了又查，最后告诉我，孩子的左眼失明，而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！一会儿医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白地告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了！”我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！   

第二天，我和爱人带孩子去了北京。结果终于出来了。  

　　臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！  

　　我一下子跌坐到了地上，很久才发现我已失声痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。医生告诉过：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切片是真的。他才一岁三个月啊！他的生命才刚刚开始，难道就要结束了吗？这一切片是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有百分之五十的希望，但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手下术成功化疗成功，也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂地抓着医生的手下一个劲儿地喊：“给他做手术！做手术！”但我也清楚地知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了七岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想像的，因为他难逃一死啊！  

　　那天晚上，我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚地记得在做出这个决定时，我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的。我该怎么办！当臭臭伸着双手下呼唤我：‘妈妈，妈妈，你在哪里’时。我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产、剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝希望啊！我不能眼睁睁地看着我的孩子死去！”面对着我的歇斯底里，我爱人、我心爱的人只是使劲地抱着疯狂的我，向我吼到：“春儿，你清醒一点！你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的现实吗？你难道让他饱受身体的摧残之后，还要面对那些好奇的目光吗？”然后他使劲地擦了一把眼泪。