说了那么多 做了那么多
    最终还是要形同陌路
    你说现在的你不快乐 你说你喜欢我在你身旁
    你求我说要我回去 你希望我可以陪陪你
    你知不知道如果你再求我一次我就会答应
    朋友们都说我只不过是你寂寞时的替代
    我不相信你不爱我 我不信你说过的话全是玩玩而已
    我多想我们可以是情侣关系 但是我不是你最爱的人
    我不想打扰到别人的幸福 你和她现在很快乐
    为什么还需要我 难道真如他们所说
    若是如此 你慷慨的爱我更不能要

别等我丢了再回头苦苦寻找我
say sorry 如果离开 那将永别
亲情 爱情 友情 亦是如此
做个独立的女人
这不知道是在什么时候大脑里的产物 也许我真的该那样的
我总是在乱七八槽的 写一些连自己似乎都看不懂的文字
从开始写到结束 我都不知道自己想表达些什么
只是这样 一直写 一直不停的敲击着键盘
手指游离在冰冷的键盘上 怎么敲 都敲不出温度

在网络上
你根本无法看到对方的表情 听到对方的语气
所以只好将喜怒哀乐用简单的符号表示
但如果喜怒哀乐真能用符号表示的话
就不会叫做喜怒哀乐了 因此对陌生的两个而言
网络有时只能缩短认识的时间而已
未必能拉近彼此的距离
语言稚嫩没有杀伤力词汇敏感没有震撼力
喜欢另类且个性旳玩意反感逞强却没能力旳大手
偶尔泛滥爱心收留弱者 却讨厌一副假清高旳嘴脸


不知道你的心有多少事儿 ,可是我想陪你一起分担
我也不能明白自己有多大的能耐 可是我会用
尽全力去帮你找寻自己, 所以别在把我拒之门外了好不好
我以为爱情总是高尚纯洁的, 所以我信服柏拉图式爱情
可是呢到现在我才知道这种精神上的爱情不适合你不适合我
但我不能背叛我的信念   就算给我一声的折磨
原谅我的固执     我好爱你

   ※、 学会拿勇敢去替代依赖。
                          一些很期待的生活 总是在你自以为
是的梦想中消磨了 然后给予你一个很失望的打击 有些东西 想起
来总是很美好的 于是在你的想当然中 荒废了一场本来可以很开
心的现实 生命的开始不过是一场早已写好的结束 我们都是带线
的玩偶 向着那写好的结局一路狂奔直到 穷途末路。


面对你我终于学会了可以不再心似狂潮
面对你短暂的出现我终于可以波澜不惊
面对你偶尔的言语也终于可以临危不乱
原来你对我而言不再那么重要了 原来你也是可以被时间搁浅的

我想我是大忙人
我以为我枯燥的夏已经丧失色彩却没想到现在才刚开始狂热
这几天很少呆在家中很少缩着身窝在电脑前很少抑郁的无聊
一样每天睡到午后然后装扮出门去嗨到晚上
一路上跟她们逛街淘喜欢的可爱玩意儿
虽然太阳顶着头顶晒但是有血拼后的满足
恩 明天也要出去 后天也要出去 我要好好把握最后的时光


思念让我停止了前行的步伐
让我做一只蜗牛   把自己关起来；
可是我却被他们活生生的揪出了那个忧愁的世界
开始面对这些烦恼   这些矛盾
但是我同样的怀抱着希望 希望有人给我温暖 给我关怀
或者‖等你回来

怎么一夜之间所有人都爱上了葵花 又有几个是真心的呢
盲目跟风可不是个好习惯
善于模仿的人越来越多 坚持原则的人相应减少
就像我和你 势不两立

每个人蜕变的过程 就像是生命里遗失的记忆
越复杂越深刻。
往往就是这样 在爱与被爱之间总会有个选择
我就不适合爱情。
我不会恋爱 我也讨厌
我会相信那些电视剧里的剧情 可是又不会相信小说
神经可能稍微偏迟了点 现在 我就是脑残女。
做任何事不会经过大脑思考的那种。
我不需要这些东西来毁灭我的人生。
我的新生活才刚刚开始。


★
我喜欢黑夜
那样哭起来就不会被发现
我也喜欢下雨天
下雨的时候哭起来不会被听到
雨夜可以洗掉悲伤洗掉不开心
我喜欢吧悲伤埋在心里
看起来我一直那么开心我不想跟被人分享忧伤

耳边听着歌 电视剧播着很老的片子
换了镜头 是女的做出楚楚可怜样上高楼虚张声势说跳下去 作态的很

就在半梦半醒之间我们越过时空相见
每一分钟换成一年究竟能有多少的缠绵
我们忘记了还有明天忘了保留一点时间
迷迷糊糊睁开双眼醒来你已经没了踪影
再回到梦里梦已不相连

闷热浮躁的夏天
让我想起了和你一起把空调弄到最低温度
然后盖着棉被体验一下寒冷的感觉；
让我想起了我在那遥远的地方思念你
然后迫不及待想回来你的身旁；
让我想起了
在异乡我无数次做梦希望我回去就到你家门口坐着等你
不提前告诉你   给你个特大惊喜
我想念你温暖的怀抱   柔软的双唇
你说“你的手长得真好看”