已经过了说关于爱情的年纪，现在说关于婚姻
我不愿意刻意去了解大多数女生的想法，然后去谈策略性的恋爱，
我期盼着出现一个灵魂相合的伴侣，能珍惜我的窘迫，我能了解她的不安，互相信任，依靠，扶持。互为灵魂的寄托。

小记2023.10.31凌晨（脑海里乱七八糟只能写下来捋一捋）
我不知道到底谁曾真的爱过我，仔细回想自己的小半辈子，好像还没弄懂到底什么是爱，谁又曾真心爱过我。似乎找不到一个没有任何私心毫无保留的爱我。我嘴上说着初二父母的离异对我毫无影响，当时好像也没有那种歇斯底里的悲伤，甚至没有任何行动阻止这件事的发生。那时候的我隐隐知道是妈妈喜欢上了别人，奶奶也说着妈妈各种不好，戴绿帽子，任何男人都接受不了。妈妈说也不全是爸爸不会赚钱，更重要是奶奶家 所有人对她不够好，在她进看守所的时候，没人去看她。对，那会妈妈因为信某李师傅进了看守所，时间大概是半年还是多久，不太记得了，毕竟时间太久远。其实父母之间的关系很复杂，那会外婆家相对奶奶家是富足的多，那时候县里第一个小区就是外婆承包的，那时候的外婆精力还很足，所有人都怕她，还不是现在这样吃食都要靠人喂。外婆的事情后面再谈。门不当户不对，夫妻的矛盾会很多。
我记忆中，妈妈继承了一点外婆的倔脾气，相对而言，爸爸年轻时候比较懦弱，也是因为没什么主见吧，爸爸说是因为被外婆喊回家乡帮忙工地的事情，所以耽误了发展，后面工地和衣服厂破产也都没分一毛钱给我爸，所以奶奶家所有人对这件事都颇有微词。其实现在公正的角度来看，外婆的无情是一方面，但是我爸没有主见的性格也是很重要的原因，那会我爸还有些惫懒，直到离婚以后，工作才变得刻苦，但是那会他已经快四十岁了，又没有突出的技能，也没有什么积蓄，只有那套留给我的房子。只能在工厂做工，他具体做什么我不知道，但是偶尔回去看到他脖颈那些烫伤的红色斑点，我还是会心里一痛，我每次都叫他别那么幸苦，照顾好自己的身体更重要，但是他还是每天六点上班，下午七点才回家。他可能心里始终觉得亏欠我吧，没有能力给我一个完整的家，没有赚到给我结婚的钱，让我到现在29岁还没结婚。我虽然每次都跟他说，我有自己的计划，暂时不想结婚，没有钱只是一方面，更重要的是还不想，具体原因我从来没说过。我可能自己也说不清楚，大概是我对婚姻没有任何期待，我既没有准备好钱去支付高额的彩礼和购买房产，更重要的是我没有遇到，或者我甚至觉得这辈子都不可能遇到想要结婚的人了，之前谈过的几个对象让我觉得好像这世界上根本不存在纯粹的爱情，也可能是纯粹的爱情并不曾想眷顾我。这些年来，我始终觉得心里缺少一股力量，一股支撑我努力生活的力量，对任何事很难坚持，遇到一些挫折就退缩了，减肥，考证都是如此。通过看小说，玩配音，搞网恋，打游戏，但仔细想想，这都是我逃避现实的方法罢了，我又何曾真心热爱这些呢。所以，我想要的那股力量你到底在哪里，何时才能出现在我的生命里，让我感觉到活着的意义。

其实看到同事过了一建，内心还是有些后悔的，但是现在也改变不了，所以只能明年好好加油了

一个人散步的时候，脑海思绪翻涌，反思自己，究竟为什么小事沾沾自喜，究竟为什么自卑，很多的词不达意，都是无法准确表达真实想法。有时觉得自己很差劲，有点不思进取，时间难道不是应该让我成长吗？我自己有没有把握住时间呢？大多时候是浪费了，没人可以分享一点成长的喜悦，自己真正想要的也不知道究竟是什么。以上似乎有些逻辑不清的胡言乱语，你不理解就当我是乱打的一段零碎文字就好

其实工作充实点也挺好的

我知道我在担心什么，我害怕最后我失去了所有热情，最后真的无法再相信任何可能的爱情会降临到我身上。