外人问起我都说分手是因为未来规划不一致，我不想去国外。
但我想其实不是。分手是因为他不喜欢我了。我确实不想去国外，但……这个想法在逐渐地变掉。也不是不能去…
好多话我不敢讲，本来就不会顺风顺水，谁知道未来怎么样。我很怕自己耽误他，虽说男人年纪大一点也没关系，但是。。。我就看各种软件上30+急切求偶的男的都能感觉到，挺不容易找的。
好像之前看到说他那边男女比例也有点，大来着。以前是，现在不知道如何。要是最后我俩没戏他找不到个顺心的配偶，我觉得我会有些不开心。
我会很在意他过得好不好，我想他是不懂“希望喜欢的人过得好”这种情感的。我想他好的心比想我自己好的心强烈。
我自己过得不好，哭过了累了，抹抹眼泪就挺过去了。
惟愿他无病无灾，万事顺遂。

哭得眼睛疼。我想自己的性格注定不被疼爱。
我想有人哄我，于是我去找小狐狸了。小狐狸发了好多句语音哄我，我好像好一点了。
我只是想要“被宠爱”“被哄”的感觉。小狐狸说这样都没有其他男人把你拐走吗，看来你确实很封心锁爱。又说等你心打开了，小狐狸就是你的理想型。
“不开心多来和我聊天，你就开心了”。
要试试吗？和庭轩聊天也挺聊得来，我怎么没有觉得有改善现状呢。

哄哄我吧，求你了。

还没洗澡。。。可是眼睛好痛。
从小到大都是哭完了累了就会睡觉
我想被哄。我发现自己小时候也没有怎么被哄过 一条“好妞”的裙子，我记了好多年。
爸妈爱我，但不算很宠我，虽然他们常说“给你惯的”。可是看别人家的小公主，和我是不一样的。
想被疼爱，想被宠爱，想可以无理取闹而不去担心因为自己无理取闹会被讨厌。我好像也不是不会闹，我担忧耍脾气会让人反感。
我活得很累。又要懂事，又要礼让，又要大度，又要听话。有时感觉找不到自己的天性了，所以觉得活着好像也不是一件很有意思的事。

追求我不是很难的事。只需要宠着我惯着我让我依赖。
伤害我也不是很难的事，只需要收回一切让我从天上掉到地底。

如果我再好一点 他还会喜欢我吗
我不够好吗。。。敏感多疑且脆弱，好像是没有多好。

我的眼睛好痛好痛好痛

小夜灯跟着我从旧房子到了新房子，有时候害怕就打开它。
有时候会怕黑。有时候做噩梦。
不是一个很独立的人，不想做一个很独立的人
正在做一个很独立的人。

没有感受到拥抱的温暖。
上一次拥抱是大学毕业，临走时大哥和琳儿红了眼眶，说抱一个吧。
也有和男生拥抱过，大概是高一谈恋爱时，出去看电影，秋天？吧，风有点大，初恋牵着我的手。风太大了，我转过身躲风，他把衣服敞开突然手一环抱住了我。
那好像是我第一次和男生拥抱，也第一次知道原来男生体温那么高，我记得他穿得很少，但是胸口热烘烘的。

做了个噩梦醒了。好害怕。

害怕。。。好害怕。
死人，吊着的，抱着我脚腕的小狗，要咬我。好害怕。。。
还好梦见妈妈把我喊醒，醒来心跳贼快orz

恭喜我成为第n个幽门阳性

昨天哭太狠了，今天奖励自己一个没吃过的肉蛋堡

难怪没食欲不想吃东西 幽门螺旋杆菌正常指标4
我36

没人喜欢的破烂小猫 但也是好看的破烂小猫