回复：310楼
安慰我呢啊 娘子 呵呵 没事的

你说你要走了 我不知道你是从哪走 但我知道你要离开了 也许你真的死心难过了 所以不再有留恋了 我们说了那么绝情的话 你说你再管我就不姓G 我说我在想你我就不是人 呵 生气的时候真的什么话都说的出来 但我不知道你为什么还要打电话来 你说我虚弱 是的 我很虚弱 酒和安眠药 差点忘了这两个可以死人的 不过我命大 没事 以后可能真的没有机会再见了 我与你本是两个世界的人 现在只不过是回到最初的你和我 走吧 你不属于我 我也不属于你 半年我会慢慢忘记你 忘记一切 忘记被爱的感觉

我买了去重庆的票 我承认我有时候很冲动 但你说你不想见我 说你还没有释怀 现在不适合见我 我不知道为什么非要去 只是觉得也许你缺少原谅的勇气吧 可你的脾气最讨厌被人管 最讨厌被束缚 如果我追的太紧 只会让你更加远离我吧 我昨天幻想了N种重庆与你相遇的场景 但我想起你曾经躲一个人 别人怎么找你 你就是不出现 我怕你也烦我 如果我不去 我可以安静的等你的释怀 如果我去了可能有两种情况 一 你再也不见我 二 你会重新跟我在一起 我觉得这样赢得几率只有30%   所以想了想 还是作罢 不去了 去退票   我等着你的痊愈

    我给你发了一条短信 不是因为我想你了 而是因为我想明白了 我觉得我悟到的道理也希望你能分享一下 别再说我质疑你的爱了 我丝毫不质疑 但你应该质疑你自己 问问自己这是不是爱 是霸占和改变我还是发自内心的爱 你爱一个人就会爱她的全部 就会包容她的全部 如果你爱 为什么我说分手的时候你没有坚持呢 因为你迟疑了 因为你觉得我需要被你观察 你需要利用这次我们分手来测试我的忠诚度 这些都不是爱 你并没有你想想的那么爱我 我知道我说什么你都不会听的 我说什么你都觉得是错的 但你能说在这段感情了你没有做错什么么 当然我还是主要的过错方 我只是希望你真的能明白这感情中你所做的每一件事 等你明白了 就不会再恨我了 更不会对我有牵挂了 就是真正的陌生人 从我给你的痛苦中走出来的 我们之间所有的事 请你在思考的时候不要想我做了什么 你只要想你做了什么本来我们两个人都是在谈一个人的恋爱 所以你只想你自己就好了 别想我 别再记得我   我们都缺一点勇气 也都太固执 呵呵 终究我们都更爱自己啊 亲爱的 我这样叫你 毫无一点暧昧 就像我叫我的姐妹一样 你一定要忘记我 如果有缘 会在某一天相见的 显然我找不到你 我没有你的一点痕迹 但你知道我的所有 所以我不会去找你的 这个你放心 但我还是期待有一天我们真的走出这段感情的时候 我们能彼此说一句 我很好

发了三条讯息给你 仅仅因为元旦的祝福而已 但你没有回我 我是心里不舒服了 因为你说我们可以做朋友 我也习惯性的看手机 但当昨晚手机想起的时候 我也没有激动 知道是你发的短信 我也不着急去看 我想这是好的开始   其实对于我来说很简单 只要有你的消息就好 其实跨年的那天晚上我哭了 还是想起了你 心里那种痛和遗憾已经没有那么强烈 但是还有残爱 所以才会流泪 我说过眼泪是不会骗人的我还是带着泪水和遗憾到了新年   那就这样吧   早晚会忘的 

我昨天邂逅了一个影子 这个人他的成长经历 家庭背景 心理状态 未来的打算跟我如此的雷同 而且 他也是我的老乡 我觉得我们特别聊的来 他现在处于我三年前的那个状态 我用了两个小时的时间把他这二十几年的生活都分析完了 因为他是我的影子 我明白他在想什么 我对他谈不上爱 只是一种怜惜吧 也许同病相怜 我希望我能帮帮他 因为如果当年有人帮我 我也不至于走上歧途 我们两个人聊到了你 我觉得每次跟朋友聊起你 我就会看的更透彻一点吧 你在我的心里也会慢慢的退去 现在有人可以让我说教一下 可以陪我吃饭我觉得很开心 他说我们是灵魂伴侣 我觉得应该是对的 我们了解对方 呵呵 这感觉很好 很少有人能这么明白我的心情 我喜欢这种感情 不是恋人也不是朋友蓝颜知己又有点庸俗 呵呵 我也不知道怎么形容 灵魂伴侣吧 让我来学习一下

回复：318楼
我会加油 工作生活都会加油的 你也要美美的幸福哦 谢谢你咯

一个人的时候努力的克制自己去想念你     可我妈妈来的这几天 为啥我絮絮叨叨的嘴里只有你 那个灵魂伴侣 呵呵也就是一个普通的人 并不如我想的那么有思想 厌倦了这种肤浅的人 呵呵   还是要怀念你的霸道   不过他让我明白很多你的心情 他的一些态度 让我明白原来是我自己错了 不是你不理解我 也许是因为说你说的太多 他也有点烦了 不知道怎么说 现在真的不是时候或许 朋友就是朋友   再怎么温柔也不能是恋人

夜深人静的时候想你 我回头想我们之间的事 呵呵 才发现自己有多么的残酷 竟然都没认真爱过你 如果当初我能好好珍惜你 用百分百的爱去照顾你 等你 又怎么会有现在的结局 最可笑的是 你是我最爱却又是我最没用心爱的那个人 我现在每天都在想为什么当初不能对你温柔一点呢 是你的爱太强烈让我没有危机感吗 说不上来 只是当初真的没有用心过 想你的时候一半是海水 一半是火焰 你的好 你的无所谓 真的假的 爱或不爱 我也搞不清楚了 最近心情很复杂 纠结的 哎   自作孽····

夜不能寐 入睡了便梦见你 不知道为何 总将白天的想念浓缩在夜里在梦里完成与你的相遇 我累了 却被那梦纠缠着无法休息 最近太感性 想你 呵 一切都回不去了 我接受 我臣服于你的离开 但我却臣服不了自己的难过 我不知道我每天在做什么 感谢某人的陪伴 但我依旧不能安心 压抑 恐惧 失落 遗憾 好多负面的情绪就这样将吞噬 要怎么办摆脱这些糟糕的情绪我现在糟透了 我不知道该怎么办 已经不想再哭了 于是眼泪就那样子的倒流 心理面纠缠着一股痛的力量 很强悍 很强悍 让我几乎崩溃 好想静下来 我看到你看我的空间 疼 好疼 你再看什么呢 呵 我不知道 

生命怎么这么脆弱呢   那个小宝宝早产脑部淤血 好可怜 看到他老爹永不放弃的样子 我突然体会了我爹妈当年的心情 我告诉他 要加油别放弃 我也是早产儿 出生时也不被看好 但我依旧顽强的活下来了 四肢健全头脑发达 我替宝宝祈祷 可怜的孩子 你一定会好起来的 要顽强 要加油 你爸妈都那么疼你呢 还有我也很疼你 希望一切顺利吧 那个老爹 你压力太大了 一定要振作哦

妈说要帮我做生意 但是前提是我自己要出钱 我正在努力 不知道下半年能不能筹划起自己的小店 加油   我决定这一路上找个人作伴 尽管我跟他要面临很多问题 但我还是希望有人能站在我的身后 这一年 没有时间再去默默唧唧的恋爱了 只能努力的去照顾那个人的情绪 妈让我多做选择 我也正在考虑甲乙丙丁们的条件和一些现实的问题 也许我会在这一年把自己嫁出去 也许会有自己的一份小事业 一切都是未知数 但我终于明白我要做什么 很清晰 很明了 我也在努力 希望这一年可以借助某人的一臂之力 也希望我能处理好我自己的所有事情 切记不再那么贪心了 我希望可以得到我想要的生活 也希望我看好的那个人可以给力的给我一个满意的答案 总之我的生活是我来做主的 我不会在为了任何人委屈我自己 也不会再把爱情放在首位 我就是我自己 我为自己的生活努力 如果这一路上会伤害谁 会让谁失望 我也不在乎 因为我比谁都明白人要靠自己 我会加油的 还是很想念你 还是没法抹掉你在我的心里 一切都会好起来的 我会好起来 我的生活会好起来 会让你们看到满意的我的 

回复：326楼
多谢你的祝福 我只是更现实了 呵呵 也希望你一切都好

再见了 曾经       再见了 那个霸道的男子 我选择遗忘和淡漠 正如你的冷漠一般 我们形同陌路    新的生活 不一定正确 但我依旧坚持

现在总是会想起曾经的那些东西 原来你是那么的爱我 我却一直再跟你说你不爱我 你的关心和体贴到现在终于明白 原来有些感情是要到后来才明白的 当我变成局外人 再去看过去的爱情   原来你爱的那么深刻 我是多么混蛋的伤了你    总是不能和当下合拍   跟你好的时候 刚经历了T 让我对爱情再无信念 加上单身那段时间里培养的拜金和物质 让我把跟你的爱情当成了一种依靠 在你的世界里我是个感情骗子吧 我不知道自己为什么那么的 不安分 那么深的伤了你 对你说的似乎只有对不起了