这几年，我过得很糟糕，我得了神经性贪食症，却没有人知道，我总是会在人前节食，然后背后偷偷吃很多东西，吃到弯不下腰，然后在去催吐导泻，一切噩梦的根源都是从减肥开始的

我有一儿一女，生活没有压力有房有车有存款，父母健在，老公顾家，可我却不幸福，我不知道什么是幸福，我只知道自己很久没有笑过了，我也不知道自己想追求的东西是什么，没有梦想没有自由，少年极度缺爱让我格外的希望得到老公的爱怜，可是我阴晴不定的脾气早就将老公对我的爱消磨殆尽了……

一切情绪失控的根源要从自己的了暴食症开始，我可以接受别人的各种身材，唯独接受不了自己，我怕长胖怕多吃甚至害怕老公摸我肚子上的肉，根本原因还是我自卑，想去通过极致的瘦去证明什么，我知道这个想法很愚蠢，可是我自救不了，试了很多办法去外求，查资料找病友，但是不敢跟家人说，因为他们也理解不了，不知道我内心多痛苦……

暴食除了让我身体出现问题之外，心里也出现一系列问题，我变得易怒，脾气暴躁，没有耐心，冷静不了，会莫名其妙的生气，我不知道自己还可以活多久，所以暂时先记录着，这里应该是我最后一片净土了，不会有人发现的…

贴吧是我和老公认识的起点，我们在一起9年了，我们曾经很相爱，曾经有一帖子专门记录了我们之间的点滴、我原来那么那么那么的爱过他，但是现在我都忘记了当初那么热烈的爱对他了，不是不爱了，是生活，是我的病我的情绪，让我自己变得面目可憎，我昨天看了，当下的力量这本书，才发现，原来真的有两个我，原来的本我已经被现在的小我压制了，再加上负面情绪，我都快忘记本我的存在了

昨天和老公争吵了，然后把离婚都说了出来，一直以来我说分开的时候都是希望他能来哄着我的，可是昨天从他说出口开始，我才醒悟过来，我们之间的问题已经很深很深了，看了前几年的帖子说说留言板文案，像是看了一部电影，那是我们吗？我们那么和谐过吗？还是拳脚相向恶语伤人的我们吗？我们怎么会变成这样，哦，因为我变了他也变了……

也很庆幸曾经的记录，这个好习惯，真的不能丢，哪怕只言片语以后回忆起来都是美好的，我看了14年的我们，热烈的相爱着，只有彼此，谁能想到9年后会演变成这样的我们，要么沉默要么争吵，明天就是周一了，我们准备去办离婚手续了，记录到这里眼泪早就打湿了枕头，难过婚姻，心疼孩子，也悔恨自己，一手好牌打的稀巴烂，婚姻需要经营，可是我们都太累了都不愿意付出，只是苦了孩子，昨晚大宝一个人缩在床尾哭的时候，我的心已经疼的窒息了，我带不走她也放不下她，除了流泪，我也不知道还能做什么…

我不知道老公现在心里是怎么想的，怎么看待这一段婚姻，我想去迈出一步却伸不出去，不是冲动是无解，他累了，不愿意去主动付出，我只想要爱和关心，我也忘记了去付出，去关心他，一直以来我真的忽略了他太多太多，从抑郁症开始折磨我的时候就不再会关心人，老公是，父母也是……

说到父母，我更是无解，我不爱他们吗？我想我的爱得，看了以前，我真的是把他们放在第一位，可是，他们更多在意的是自己，我不确定他们把我当作什么角色，但是我能确定的是，他们没有真切的爱我，真的没有，不是他们老了，也不是我不孝顺，是最在乎的人才是压死骆驼的最后一个稻草，我所以不好情绪的导火索每次都是因为父母而起，道德让我必须孝顺爱他们，可是现实让我爱不下去，所以对待他们，我一直是很矛盾的，也许我们的关系只能靠距离来保持…

昨天的争吵也许是我30岁这一年的转折点了，我不去主导了，随他的心意去走，明天他要lh，我就配合办手续，孩子我也不会强硬的带走，9年的情分在，若真要分开，也要好聚好散…

不能再哭啦，眼睛真的要瞎掉了……

人呐，真的是犯贱，失去了才回想起曾经的美好，这些回忆也足够支撑我的后半生了，把时间定格在现在也挺好，至少我现在是理智是清醒的，至少我知道我不是不爱他，是我被情绪控制了，分开后，我要好好修心了，好好看医生吃药，把病治好，不影响身边的人了……

陪娃上课的下午，也是一种放松，忍住不要bs

刚刚闺女给老公打电话的时候我就在旁边，问了儿子问了女儿，没有问我，他知道我在家我在旁边，甚至中午回家了也没有到二楼来，大概是真的下定决心了吧，也好，你坚定了我也就不摇摆了……