第二题不需回答
       老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
       “你有多少根头发？”老师问。
       “一亿两千万根。”学生答。
       “你怎么知道？”老师问。
       “第二题不需回答。”学生说。


性欲奇强的公牛  
       一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
       至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳 也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
       有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！


想看搓澡大爷突然冒出一句“处男吧着个笑话吗.不顶贴不发

不给力啊.没人顶啊.各位看客说个话呗

给你发一个
工作难找，一女生只说了三字即被录取！
某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。  
       突然  
       一女生响亮声起：“我波大”!  
       董事长一拍桌说：就是你了！  
       事后，董事长叫该女生到其私人办公室  
       关上门窗  
       拉上窗帘  
       他说：你波大，拿出来看看
       答案在文中！如下：
       该女生掏出毕业证--宁波大学  


亲爱的别冲动
       一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢”
       男子听后，嗖地一声跳了下去。
       警察说：“你真不该这样威胁他”


他老撕我的票
       有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他。
       结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。


出来多可惜啊
       隔壁的女人向邻居林太太诉苦道：“林大太，你看我有多丢脸啊！
       我们家那个死鬼，每次作事总是那么浮躁，什么事都不经大脑的心不在焉，昨晚，我和他正在作爱的当儿，门铃突然响了，他呀！居然跳起来前去开门。”
       “你是说他连衣服也不穿的爬起来，光溜溜的就去开门？”
       “不止这样！他竟然还带着我一块去哪！”
       “那你推开他，让他一个人去不就得了。”
       “说得容易？正来劲的时候，出来多可惜啊！”


男孩买卫生巾
       一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
       服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。
       “那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”
       “我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。


革命日记
       1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
       29日，他们用钱诱惑我，没招！
       30号，他们派来了女特务。。。我招了！
       第二天，我还想招时，TMD解放了！


崩溃版求婚名言
      1.俺们去养只小孩，好不好?
       2.妞，你就从了大爷吧。
       3.小妞儿，来跟大爷签个70年的合约。
       4.亲爱的，你想做包身工么。
       5.既然分不了，那别瞎耽误功夫了，结婚吧。
       6.小子， 你就从了大娘吧，把你的银行卡、信用卡、医疗保险、所有的卡、以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。
       7.你想不想一失足成千古恨?机会来了。
       8.让我们合法的生小孩吧。
       9.亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了。
       10. 男说：“明天我们去过户去吧?”
       女说：“过什么户啊：”
       男说：“就是你做左边我坐右边拍张照片贴上去。”
       女：不做声，沉默中……
       男说：“实在不行先做个公证也行啊”
       11.手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧!”
       12.小子就请你嫁给我吧。


领导的智慧
       七仙女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急。
       唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！
       众仙女们飞奔上岸。
       八戒感叹：领导的智商无法超越啊。
偶像唐哥

妓女给教堂捐钱
       小镇的教堂已经破损不堪了。牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖新的教堂。
       靠着卖淫为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献25000。”
       牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，你的心意我们领了，请你将钱收回去。”
       在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那可不是什么脏钱，那可都是我们的血汗钱啊！”


偷情的熟人
       丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。拉开衣柜放外套时，发现有位裸体躲在里面。
       丈夫大怒道：“你是什么人？”
       接着又迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”
       “当然，”那男人抬起头来平静地说：“在我家的衣柜里。”
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       在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
       一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
       土豆是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
       小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
       大牛则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
       最后寝室只有来福没说了，来福个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后土豆不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
       来福见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”