我想每一个人都是一只黑猫。都喜欢悠闲的日子。
也有发出惊悚叫声 立起毛发 蓄势待发。做出防备的时候。
可是我之所以喜欢黑猫和小型犬类。是因为它们最散漫 最悠哉 最慵懒的样子。
我喜欢那种有着不刺眼的阳光的午后。
我会希望我放着老歌 趴在阳台的桌子上享受阳光。
偶尔起身看看周围。运气好兴许能碰上什么有趣的玩意儿或是什么好事。


随着悠长的旋律让它带走我的思想。
接着边享受边等待被放逐的思想的回归。
也许那时思想的动静会带领着我的心情去向另一个境地。
没有疼痛 没有难过 没有悲伤。

听上去。我的日子挺好的。挺悠闲。
其实明白的只有我自己。现实跟理想是有差距的。
逃不脱的枯燥 乏味。可是我并没有埋怨 唾弃。只是一味想要改变。
我很理想主义化。
我想去的地方都很理想主义化。
我现在所做的事都特没有意义。
所以现在我得好好反省我自己。


我的生活也许有人了解。也许也正有人经历着和我一样的荒废。
我是一个超健忘的人。
有时候见过的人会忘
有时候做过的事会忘
有时候说过的话会忘。哪怕是自己不想的。
就像有时候突然地恍惚。然后脑袋里空空如也 什么也没有剩下
一些很重要的东西 与我失之交臂。什么也想不起 都忘记了都忘记了


凉抑说我很可爱。可是天知道我和这个词是有多么的不搭调。
我想摆脱这个看似闪耀的光环。我解释。
哪怕我觉着可爱是个坏形象可是最后我还是妥协了。
其实我不傻的。也不二的。也不白痴。
可是偏偏就有那么一些人老是喜欢说我。尽管我知道她们并没有恶意。
好吧 我承认。其实我也没有那么委屈。只是偶尔会蹦出这么一个想法。


凉抑说她会写很多长长的句子 没什么意图
只是在轻描淡写属于她的世界不快乐旳世界。
有时写着写着她旳眼眶隐隐发胀。
她会站在一个第三者旳角度看她周围所发生旳事。然后一切都变得不一样 。
然而她却不想我也写出那样又凉又伤的文字。
她一直很讨厌我的留言板。因为荒凉因为充斥着悲伤。
我尽量没有在留言板勾描出我难过时的轮廓。
可是她却说讨厌我的留言板并不是不愿意听我诉说我那该死的矫情的难过。


她说她喜欢以前的我。依旧是笑起来两个酒窝眼睛会弯的夕阳。
我沉默了。我无言以对了。因为有些事有些人我无法改变。而我也依旧回不去了

现在的我没有那么勇敢即使还是拥有年少的不甘心。
我喜欢在不出门的时候。只想找一个安静角落对着自己闹闹牢骚 撒撒野 发发疯。
然后想些和未来无关的事。打发时间打发情绪打发自己。

我喜欢想着想着若无其事的突然笑出声。我喜欢漫无目的一步两步走的在街上乱晃。
然而我想念久而久之后一句显生的好久不见。我想那些无关痛痒的问候是温暖。

曾经是我自作自受 我自找的。我盲目的感觉大家都要走。
我莫名的恐慌。即使我没有挽留没有回头。都是转身大步流星的走。
可是我不想只剩我一个人自生自灭。心里满满的慌。
像水不仅涨上了岸。而是涨满了心里的感觉。

凉抑还说她讨厌我说一些敏感的字眼。她说的讨厌是讨厌到极点。
其实我心里很怕。我怕她会因此再不理我。然后舍命掉头就走。
她总是喜欢安慰我。说她会在。叫我安心点。她知道我是个不安全 没有安全感的孩子。
其实我想说我不是孩子。真的不是。我有有力的背膀。我可是撑得住的。

记得她说我不在的时候她总有好多话想给我讲
可是当我在的时候她又不知该给我讲些什么了
我也一样。怪我们太契合吗
生活中总是有太多的碰巧。好吧 说好听一点被我解释为默契。
可是我们总是用这种理由来欺骗自己。
亦或者用不同的理由去编织梦想。实则是欺骗自己。
但是我相信我和她的默契。很相信。因为我看得清我没有骗自己。
而你们呢。骗过自己了吗。亦或看清了吗。


唉。我就知道生活不是那么容易逃脱的。
凉抑一上线就开始用可爱这个词逼我了。
好吧。我忍耐。好吧。我妥协了。我就可爱了。