我一错再错，一错再错的让他陷入烦躁与痛苦之中。 
　　我的心昨晚不知在哪？我在心丢失了。 
　　南方三台正在热播《无限生机》，我喜欢的电视节目，那里是生死离别的场景，那里有感人的故事，那里也有真情最直接的体现，仿佛那些最贴近我们的生活，所以“流着自己的泪，活在别人的世界里“在此已不适用，因为那也是我们世界，我们生活的缩影。 
　　在我看来，小唐哥哥最能和我产生共鸣，理所当然认为他一定也喜欢看，但我错了，我没有想到，就是因为一部电视剧而让他再次痛苦。现在只是自责，自责自己不应该，他一味的想换频道，但我每次都强制不允许，开始我并不知道他内心的苦竟和那死别有关，是我又把他那些藏于心中多年的苦搬了出来。 
　　“你一定要我看这个电视剧，这让我想起呆在医院里那段日子，真的很可怕。”他没有说下去，听完他的话，我的脑海里只简单的浮现出那些在医院里痛苦呻吟的病人，我没有想到他坚强的外表下竟有着痛苦的事情。 
　　我没有让他说下去，看到他那样的伤感，我把电视关了，关上门，出去了，我不知道怎样安慰他，因为我根本就不知道他怎么了，找不到安慰他的理由。过了许久，当我打开门见到他的时候，他只是轻轻问了我一句：“到哪里玩了？” 
　　“朋友那里。”我的话很冷，凝和着寒冷的空气，快冻结了。也许听起来的人心更冷。我挤不出话，只能找那些无聊的事情来做，那地板拖了N次还要拖。 
　　“你就那忙吗？”他又有一句没一句的问我，继续看他的电视。 
　　“对不起，是我影响了你的情绪。”真的没有想到他会对我说对不起，这好像是我在等待的，因为我没有理由的认为是他的错。 
　　“没事的，每个人都有不开心的时候，心里都有难以诉说的痛苦，过去就让它过去了，再提同样是痛。”我有点故装理解的对他说，只有我知道，我那些所谓的“善解人意”是多么的虚伪。我拿着一书装勤奋，其实什么都看不进去。 
　　“你怎么了，怎么今天怪怪的，我知道是我不好，我向你道歉还不行吗？” 
　　“干吗要道歉，你可没有错？”我口是心非的说，语气始终让人听得心痛。“我只是觉得我们这个年龄，应该看悲喜剧，在悲中找喜，苦中作乐。”我补充了一句。 
　　“我觉得现实太残忍，医院里的那些死别场面太可悲了，我不想让自己那么痛。我一直没有和你说，是因为我害怕影响你的情绪。” 
　　“那就不说了，就记它永远成为一个秘密吧。” 
　　“这不是秘密，是我心中永远的痛。我看到那些死别的人们，想起了我在医院里陪我妈走完她最后的路，虽然已经过去很多年了，但心中一直隐隐作痛，当我看到你写的那些关于母亲的文字时，我哭了，你还可以和你妈撒娇，而我……。心里真的很痛，以前我是我妈的骄傲，而现在我却什么都没有。我妈身体一直不好，在家里什么都不让她做，但她还是离开了我。我和我妈的感情是何等的好，你也许不知道，每次从学校回去，我就和妈妈拉着手上街，在我们那里，一个大男孩拉着妈妈上街的是很少的，而我却这样拉着妈妈的手。她种菜的时候，我就给她挑水，所以现在很多菜我都会种，当看到菜地的时候，我又想起了我的妈妈，虽然那些都是很平凡的事情，但现在想起来，和妈妈在一起，是多么幸福的事情。说实话，我的菜烧得比你好。当你说清明节回去的时候，我的心又在颤抖，因为我的妈妈她……。” 
　　他的语中有太多的痛苦，我没有想到，他的妈妈……和他吵嘴的时候，我还开玩笑的说，我要告诉他妈妈，说他欺负我，他还高兴的说：“好啊，你去告诉我妈吧，她一定会很高兴，我终于找到可以欺负的人了，她见到你一定很高兴。”“那好，你等着，把你家号码给我，我马上给你妈打电话，看她怎么收拾你，竟敢欺负我。”我不甘示弱的说。他拿出手机，播了号码递给我“给，告状吧。”很多次，我没有接过电话，现在想起来，如果我真的接了电话，电话的那头会是他的妈妈吗？那时想和他妈妈告状的心，现在只能是一阵阵的痛，电话会打到哪里，打到天堂吗？我不知道，他再也看不到他的妈妈，而他的妈妈也永远都不会看到我。那一切的一切都是我无知，是我不了解他，他最大的痛我都不知道，我没有资格做他的朋友。