一别十数年，再次来到这里看到关于自己一些文字的痕迹，哦，原来我那时候是那个样子的
那时二十几岁的年华，开始走出迷茫，厌弃了那些属于青春的无病呻吟的东西，甚至忘记了这个地方
最近又开始听回了王菲的人间，beyond的歌，20年前的周董的歌，扑面而来的是我少年时代校园里的故人，校车下面那家好丽友店，校车上喊我粉粉粉的车长，曾忆起遥远的一切，今又好像昨天，所以 人生是个圈

然后去搜搜我记忆里的少年们，如今都有了沧桑感，好像我不认识的中年大叔一样，岁月把我留在了昨天，也许不久的将来，那些岁月的痕迹也要出现在我脸上，一位长辈的离世，又一次触动了内心感伤的角落，一位给过我父爱，差点成为我继父的长辈，凌晨突如其来的消息，木讷，伤感，一滴泪的时间，一瓶酒的伤怀，一些回忆，第一次下围棋，18岁的生日，火锅，项链，一位温和的长辈，一份悲悯，一份触动，一份感伤，一些慨叹

这些年，生离死别，又不是第一次经历，人生的苦，早有领略，姥姥过世的时候，医院里第一次我的悲恸的呐喊，那种彻骨的悲伤，肚子里还有个小东西，一个与外婆无缘的小东西。我固执的参加了全部流程，坚定的看着西华苑里一个个死人，一份份悲恸。蔡叔叔对着大表哥说，你是长孙，两位老人都去了，以后老刘家，你要有一份担当，我笑了，我深知树倒猢狲散，以后的亲情，只在照片里。
二姨二姨夫过世的时候，似乎要又哭又笑了，直到现在都不敢去多想的，我把眼泪咽在肚子里。我已故的亲人们，谢谢你们曾经把我宠成过公主，以后，我是那个柱子
最难的时候，已经过来了。

父母在，尚有来处，父母去，只剩归途。这是姥姥去世的时候，老姨的签名，像我这样一个，在支离破碎的家庭里长大，也似乎明白了一些关于人生的秘密
我以前看过一个心理医生，他说，你固执，你的思维很多不对的地方，但是好在，你的悟性很高，这就是我人生的密码吧，感恩岁月没有带走我的灵性
刚刚傍晚，喝了一些酒，听了一些歌，有个小家伙陪着我一起，一个那么像他的一个小家伙，一个让我懂爱的小家伙，一个无比聪明可爱的小家伙，我生命中最重要的小家伙。

看着你这个小家伙，我又习惯的想起你那个该死又不能死的父亲，十岁的时候，他住进了我的心里，他的温和，他的帅气，他的阳光，他蔫坏的样子，二十几岁再相逢，他给了我人生中最温暖的时光，最多的爱，我的初恋，我的丈夫，我至今为止，唯一拥有过的男人，当我把签名改成阳春三月长相思的时候，当我想再次又未来的及改成长相守的时候，已经变成了长相离。

于是故事的背后，就是一行行的痛与悲凉，一场异常狗血的剧情又一次发生在我的人生里，一场关于单亲婆婆觉得我抢走了儿子的闹剧，一个温和与不负责任并存的男人，一个金秀其外败絮其中的男人，一杯有毒的美酒，一个我无比恨你，却依然爱着你的男人，你这个精神出轨的渣男，那些过往，你给了我独一无二的爱和宠溺，你在我最肥最差的时候义无反顾的娶了我，给我一个家，所有的一切都惯着我，绝情起来的时候，我说你为什么连一扇窗都不肯给我开，你说你为了我把你的房子都拆了，那你为什么要把我捧上天堂又重重的摔下地狱
每个人听到我们故事的前半段，都觉得是童话，后半段是什么，是一个人怀孕，一个人生的绝望

二十几岁的时候，我常常会做一些，别的女孩子不敢做的事情，我有这个勇气，偏偏不打胎，我瞒着所有人，义无反顾的生下他，这是我第一个孩子，凭何让你们这些乌合之众，来决定他的去留，我自己，就可以决定，我知道意味着什么，我相信我有这个能力，至少给他一个普通家庭都有的一切，于是，我变成超人，看着我们曾经的一切，你的温和你的魅力你的一切，都是毒药，我用六年的时间画地为牢，过起尼姑的日子，拒绝一切异性。
我还爱你吗，也许，十几岁的年华里，我说我要做一生只开一次花的竹子，我是一个很专情甚至可能有些脑子坏了的人吧，十岁的那个海边，你就住进了我的心里，我把你写在拒绝高中时候第一个喜欢我的人，我把你写在少女时代的日记里，厚厚一叠。
你的父亲是我舅舅的发小，你的祖父祖母是我姥姥姥爷的同事，你的母亲和我妈妈一个车间，我们的渊源好像挺久远，我却在最痛苦的日子里每日以泪洗面和老天说下辈子为猪为g永不愿再与你相遇。

少女时代里，我的愿望就是嫁给你了吧，我如愿以偿了，却又后悔极了。
你给过我最好的爱，也给过我最毒的痛，我说过，如果你让我一个人怀孕，一个人生，我这辈子，到死的那天都不会原谅你，我谢谢你，；你做到了，你还给了我更多的发现
别说你爱过我，别说你希望我好，别说你让我用心活，我谢谢你，不用说你恨我，我从来就不是一个逆来顺受的女子，所有在你母亲面前的低头，都是因为我爱你，甚至那一跪，我这辈子，没有跪过任何人，你这个懦夫
少年时代的我何其有个性，我和老师，和我母亲，我大舅，我叛逆的想要我道个歉都难 你知道那一跪 我把我的尊严跪下腿下，一切因为我爱你 遇你之前十数年的单相思与守身如玉 我给了你我能给的最纯粹的爱
你什么都知道，不用恨我，我并不三从四德，你如此绝情，你这个耳根子软的很的面瓜，我可不是什么成全你的高尚之人，来恨我吧，你注定与我纠缠不断 我就是你的报应

曾经我们的视频里依然清晰的你的面庞 只活在我的记忆里 那时你说 老婆如果你每个都要录下来 等我们老的时候 是不是要买一车硬盘了，我还要感谢我自己 有那么那么多的视频照片可以看 一生只开一次花的竹子我做到了 如此凄凉
那个大雪纷飞的冬天里 跟在你的身后踩着你的脚印 牵着你的手 风里雪里长沙的风沙里每个要欺负我的人面前你护我 每一顿饭每一个下班的傍晚拎着文件包和菜嘴里叼着钥匙的我的老公你 挑着最好看的头饰买着最可爱的衣服蹲下来给我系鞋带的 在我胖的和猪一样一群人眼光下毫不在意牵着我买衣服的你
穿着警服的 阳光下的我的老公
你用这些回忆 让我猝不及防的裹在那重重的茧子里

但是现在，以后，我要走出来了，人生已过半，真不敢想象，到我去世之前，我还要说上一句，我是一个连鱼水之欢究竟是什么都没有体会过的女人，2023了，贞节牌坊给谁立呢，六年了，我该走出来了，三十多年了，我该为我自己活了，再见吧朋友
我曾为我的那份重情苦恼过，有人说，不必烦恼，当人到了一定年龄的时候，就会开始计较，你看，我已经开始懂得计较了，谁又会有赤子之心一辈子呢，我常常后知后觉，但是，也觉了

至于那些痛苦的回忆，和你那我永远也不愿再提的你的母亲，我们暂且称为，格局不高，有点bt，挺有心机的女人吧，是的站在某个立场上，她也是一个可怜人，但是站在我自己的立场上，我没法原谅，我可不想当什么菩萨，雪说，关于他家，他家人，永远不要再想了。
qq空间里那天不小心看到，一个认识又没来得及认识的某个读过十五天高中的女孩子，开学典礼上亲切叫我琳琳，看着我走错厕所笑嘻嘻领着我回去的那个班花女孩，后来考了和他一个警校，无巧不成书，却也为人母，胖的再也没有往日的美丽。
岁月真是把杀猪刀，我被所有人丢在原地
忘记一些人 想起一些人 忘记一些事 又想起一些事
可能我真的和少年时代那些故人们形容的一样 傻乎乎的 还是迷迷糊糊的
再过些年 当皱纹也爬上我面庞的时候 一切都有点不合时宜了
那就努力精明起来 我将是你这个小家伙的天 地 山 与树
做不到你父亲的八面玲珑 多少也能奔着虚与委蛇 左右逢源 游刃有余去吧

我不会再活在你那些如同谎言一样的誓言里，你说如果有一天你离开我，除非你死了，你说除了我出轨，你绝不会离开我，你说，如果我没有你我会很可怜，；你为我痛哭流涕，我笑了
那时候的我，真是一张白纸，说你没真爱过我，那是冤枉你，但你懦弱，没有担当，偏偏披着一个温和优秀的外皮，你就是我这辈子，最大的劫难。
再见吧亲爱的
至今为止，我还除了你任何一个男人的手都没碰过，再见吧
怨憎会 爱别离 求不得，当所有的苦都受尽了 人活着又是为什么呢

这世界，并没有对我温柔以待。
弃我者，昨日之日不可留。
天若有情天亦老，人间正道是沧桑。
当你跌入谷底，是否还有勇气，重新开始，你梦想中的城堡，你明天的一粥一饭，都在你手中的一砖一瓦，一个信念，一个执着，一个当下。
真正的救赎，只有你自己能给你自己
都说人老奸 马老滑，在我还没有彻底老奸巨猾的时候，仅以此贴纪念此刻的我

满纸荒唐言